Японците направили с*кс робот.
Решили да му изпробват качествата на практика, с три жени - французойка, испанка и българка.
Влезнала първа французойката. Минали двадесет минути, излязла и казала:
- Няма език!
Влезнала испанката. Минали десетина минути и излезнала:
- Няма страст!
Влезнала българката. Минал час, час и половина,
роботът излязал и тръгнал да бяга. Показала се българката и сърдито викнала:
- Нямаш батерии, а можеш да бягаш!

Добавен преди 2 години 19

Японец разглеждал руски камион... цъка и се чуди:
- Какво ли няма да измислят тия руснаци само и само да не правят пътища.

Добавен преди 2 години 25

Японците изобретили часовник, който чувайки псувня, прескача с минута напред. Решили да го изпробват.
Закачили го в японски бар за 24 часа. Дошли след 24 часа, часовникът е с две минути напред.
Закачили го в английски бар. Дошли след 24 часа, часовникът е с пет минути напред.
Закачили го в български бар. Дошли след 24 часа - часовникът го няма! Отишли при бармана:
- Вчера закачихме тук един часовник, къде е?
Барманът:
- А-а-а-а-а... това часовник ли било?! А ние си помислихме за чий х*й ни е вентилатор през зимата!...

Добавен преди 2 години 17

Пада кораб с извънземни, пращат съобщение до тяхната планета:
"Първи пристигнаха Американците, бомби, ракети за три седмици отвориха вратата. Черпиха хамбургери - не стигнаха за всички но бяха вкусни! И си тръгнаха. След тях дойдоха Японците с някакви нано технологии, за три дни отвориха вратата, черпиха суши - не стигна за всички но беше вкусно! И си тръгнаха. Тогава дойдоха едни странни човеци, казваха им Българи, с едно криво желязо и някакви мантри завършваха на "майката" за три часа отвориха вратата черпиха ни ШАМАРИ - не бяха вкусни но имаше за всички."

Добавен преди 2 години 22

Един японски турист се качил на такси в Париж. По пътя някакъв мотоциклет ги подминал с мръсна газ. Пътникът казал гордо:
- Японски мотор - "Кавазаки"! Движи се страшно бързо! А не като скапаните френски брички.
Таксиджията се ядосал, но не отвърнал нищо. Не след дълго една кола ги изпреварила с бясна скорост. Потомъкът на самураите отбелязал надуто:
- Японски автомобил - "Тойота"! Движи се страшно бързо! А не като скапания френски "Пежо"!
Най-после стигнали посочения адрес. Бакшишът казал:
- Хиляда евро, моля!
Японецът се шокирал:
- Хиляда евро за пет километра?! Това е абсурд!
Таксиджията обяснил:
- Японски таксиметров апарат "Саньо"! Движи се страшно бързо! А не като скапаните френски апарати.

Добавен преди 2 години 13

Световно първенство по борба. На финала са американец и японец. Преди двубоя треньорът на американеца му казва:
-Виж какво Джон. Досега не съм ти го казвал, но този японец е много силен и много коварен. Има един любим захват. Ако ти го приложи, всичко с тебе е загубено.
-Няма проблем тренер. Ще се оправя някакси с него.
Започва двубоя. Двамата излизат на тепиха. Започва борбата. След 1 минута японецът направил любимия си захват на американеца. Треньорът, като видял това, се отчаял. Взел си кърпата и напуснал залата. Отишъл в стаята си, да се напие от мъка. По едно време гледа по телевизора в стаята, че американеца се радва, всички го поздравяват. Станал е световен шампион. Треньорът щял да си изплюе уйскито от изненада. На бегом се върнал в залата. И наистина. Американецът е станал шампион. След радостта, поздравленията и награждаването, треньорът се осамотил насаме с американеца и с любопитство го разпитва:
-Какво стана бе, Джон? Не вярвам на очите си! Как се справи?
-Ами виж сега тренер – заразказвал американецът. – Как да ти обясня? И аз си помислих че всичко е загубено, когато япончето ме хвана с този захват. Сгъна ме на осморка. Мъчих се, пъшках, стенах, но изведнъж гледам, пред очите ми се клатят някакви таш*ци. Помислих малко и в следващия момент ги захапах със всичка сила.
-О-о-о, Джон! – възмутил се треньорът. - Това не е спортменско. Това не е феър плей. Спечелил си нечестно.
-Не бе тренер! – казал Джон. – Не бе! Не разбираш. Просто не можеш да си представиш, на какво е способен един човек, когато захапе собствените си топки.

Добавен преди 2 години 11

Във връзка с настъпващата световна финансова криза, западните топ мениджъри се отказват от своите бонуси, японските си правят харакири, а българските, намиращи се на кръстопътя между Изтока и Запада, избраха свой път - отказаха се от харакири.

Добавен преди 2 години 14

- Господине, наех ви за преводач при посещението ни в новозакупения от нас български завод за металообработващи машини, за да ми превеждате дословно, а имам чувството, че половината от нещата ми ги спестявате!
- Ямамото сан, това са паразитни думи, които са непреводими на японски.
- Нищо! Вие опитайте например да ми преведете какво вика онзи началник там на работника на струга и какво точно му отговаря работникът!
- Началникът казва, че ако работникът не изпълни качествено и в срок изработката на детайла, той ще осъществи полов акт с майка му. А стругарят отговаря, че началникът вероятно му е доставил некачествен материал от на баба си задника, поради което той се приготвя да осъществи поредица от полови актове с началника си, с майката, лелята и сестрата на началника си със завода, с цеха, със струга и със самия детайл.

Добавен преди 2 години 13

Японец дойде на екскурзия в България и срещна своята "Тойота", която преди 20 години предаде за скрап!

Добавен преди 2 години 26

Потъва кораб. Капитанът моли всички пътници да се качат на лодките, но пътниците ги е страх да се прекачат. Тогава капитанът минава лично до всеки пътник, казва им по нещо и бързо започнали да се прекачват. Капитанът и помощник-капитанът се качват последни на последната лодка. Помощникът го пита:
- А какво им казахте, че всички ви послушаха?
- Към всеки с различен подход. На немците казах, че това е заповед. На американците казах, че е патриотично, на японците, че повишава потенцията, а на българите - че е забранено.

Добавен преди 2 години 19

Решили Германците да покажат - що е то, нация техническа. Направили болтче, тънко като косъм и го пратили на Японците. След има-няма седмица ония им го върнали пробито през средата. Германците се засуетили, събрали екип инженери и нарязали вътрешна резба на отвора. Пратили го пак на Японците. За да се отсрамят, Самураите направили винт по вътрешната резба, навили го и го върнали на Швабите.
Зачесали се швабите по главите и рекли:
- Японците явно ни се подиграват - я дайте да го пратим на Българите да ги видим - те и връзки за обувки не могат да направят.
След една седмица получили пратка с голяма бележка, която гласяла:
- Установихме, че между болта и резбата има хлабина - навили сме калчища.

Добавен преди 2 години 40

- Как е разгонен мъж на японски?
- Якошиба Накошетка!

Добавен преди 2 години 12

Детето на японка и българин е странна комбинация: много му се работи, но го мързи да стане.

Добавен преди 2 години 27

Произходът на езиците:
Как са измислили френския:
- Половината букви в думата ще четем Бог знае как, а другата половина изобщо няма четем.
- Да не забравим и ченгелчета отгоре!
Английски:
- Хайде да няма много букви в думите, да са кратки, но ще четем гласните както ни падне!
- И значението да се мени непредсказуемо, в зависимост от предлозите и социалния статус на говорещия/пишещия.
Италиански:
- Хайде да завършваме всички думи с гласна!
- И да ръкомахаме! Че е горещо.
Испански:
- Да се погаврим с италианския?
Руски:
- Ще пишем думите в произволен ред, а смисъла ще предаваме с интонацията.
- Да не забравим - представки и наставки!
Полски:
- Да си говорим на славянски, но по западно европейски правила?
Немски:
- За какво са ни интервали?
- Слагай още букви!
Китайски:
- Вместо думи, ще използваме звуци от природата!
- Виж каква драскулка нарисувах! Така ще се пише "слънце", а това е: "Крави пасат на поляната". Цялото ще означава: "маса".
Японски:
- Искаш ли да изговаряме всички звуци с еднаква интонация?
- Обаче да е респектираща. Нека всички се страхуват!

Добавен преди 2 години 26

Японците имали фирмени стаи за плачене... Ми курабии сте бе...! Ние имаме цяла държава за плачене.

Добавен преди 3 години 19