Жена със смъртна присъда. Пазачът я пита:
- Какво искаш да е последното ти ядене?
- Амиии, не знам, на теб какво ти се яде?

Добавен преди 5 години 14

При доктора:
- Кажете, докторе, какви упражнения да правя за отслабване?
- Препоръчвам ви да въртите главата си наляво и на дясно.
- А колко често?
- Всеки път щом ви предложат някакво ядене.

Добавен преди 5 години 8

Реплики от врачанските басейни:

“Влазай, че е жежко!”
“Излазай, че ръцете ти бабичасаа!”
“Баа го, то нема живо пиле…”
“Сакаш ли да ода за бира?”
“Щеш ли да ти нАмажа гръбъ, че ша станеш на шупли?!”
“Гледай да не изгориш като червенобрежка циганка!”
“Глей онаа кви боски е отпрала!”
“Сакаш ли да ти го пОдам тамии у храстите?”
“Е*е ми са от тебе у таа вОда!”
“Сплуай са на кръпата до мене, стига претичва за пиенье!”
“Надръвил съм го, легам да са не излагам като такова.”
“Ша ода да дира къде да го стръса!”
“Ка моо немат кенеф тия пустиняци, къде да го лисна?”
“Пикай у водЪта, боли та дедовия!”
“Кво седиш с тия дрей, сак че де си бавен?”
“Тоа спаситела сак че де е ненормален, глей къ гледа.”
“Таа вОда що аа синЯ?”
“Земи и за мене 4-5 кебапчета и нещо за ядене от оня уя ми.”
“Ка 5 лева да влезна, бе, баче? Тука да нема безплатни к*рви?”
“Фръли са и ти надол-з-глава!”
“Глей кво можа, аре фани ма за онаа работа!”
“Водата е на пикоч!”
“Боли ма уя!”
“Ако още един път пръднеш до мене, излазам. Аман от смрадове!”
“Нема да са съблачам, че съм рунтав на агне.”
“А обръни са налево-надесно, бачи Ристо, и ми кажи – има ли некоо де не съм ги клесал тука?”
“Отивам да ресна три бири с нещо за пиене и скачам от трупчето!”
“Кюфтетата сака че де са препечени лАйна с шарена сол.”
“Ако имаш глисти си седи на твойта хавлия.”
“Булка, застани срещу слънцето и ми пази сенкя, че ми завреха т*шаците.”
“Ударам 3 кебапчета и 2 бири и влазам да ти пОкажа къ го пъам по широчинъ.”
При вида на яка Цецка:
“Тая ще й напраа свирка на лайното!”
“Ше й свърша на ръцете, щото еде с тех!”
“Влазам у тая като слонски крак у тиня!”
“Ще ми умре на хоя и с кеф ще я лежа!”
“Оу, Цецке, ма, връй за бира тамии, ма да аа студена, що ша мана та прибиа с опакото на ръкътъ.”
“Отивам а топна краката, че са ми се напукале петите от таа жега.”
“Стига цапА у таа вОда, бе, ей, недопраения!”
“Моеш ли да пъаш под вОда могу?”
“Маани тоа крем, нАмажи ма с мас, посоли ма и ма фани за дедовия.”
“Изгорел съм на копиле.”
“Запри да зеиш като бавен, че ша дода да ти обръна джуките!”
“Терца и съм ви е*ал майкята!”
Цял разговор:
Двама пийват бирица на бара на басейна. Единият вижда познат и пита бармана:
– Копи, познаваш ли пича със сламената шапка и големия ланец?
Барманът:
– Он ли?
Попиталият се обръща към авера си:
– Копеле, тоа знаа английски…

Добавен преди 5 години 14

НЕКОЛКО СЪВЕТА ЗА МЪЖЕ, ДЕТО СИ ГОТВЯТ САМИ.

1. Яйца се варят с черупките. Пържат се с най - много 1/3 от черупките.
2.Пилешка супа се прави от пиле, на което предварително са махнати всички пера. Пиле се пече, ако предварително сте махнали поне 2/3 от перата.
3. Боб яхния се прави ако сварите боба у достатъчно вода. Ако водата е малко, се прави печен боб.
4. Картофи се пекат у фурна, а не на котлона. Най - хубави са печените картофи със свински ребърца. Най - хубави са печените картофи със свински ребърца, ако въобще нема картофи.
5. Риба се пържи в много олио, което е загрято предварително. Когато я слагате в олиото, от нея трябва да капе вода. Така едновременно пържите пръсти, очи и устни.
6. Оризът никога не се мие преди готвене. Така едновременно готвите цял ориз и нишесте от ориз.
7. Кафе в джезве се вари, ако сте до джезвето. Иначе половината се пече.
8. Това лук, чушки, домати не стават за готвене. Съсипват всички манджи. Стават за салата. Ако са прекалено едри, се разрязват на две.
9. Вареното сирене е отвратително.
10. Нито едно ядене не се приготвя с алкохол. Нито едно! Съсипването на алкохол у кухнята, се преследва с цялата строгост на наказателния кодекс.
11. Най - хубаво готвят у магазина. Кълцана наденица и лютеница.
ПП. И най - важното. Не си печете сандвич с месо, лук, домат и чушки на тостера, докато пишете съвети у фейсо как се готви и заедно с това, си чатите с убава жена

Добавен преди 5 години 5

Върнеш се вечер от работа и на масата веднага топла супа и топло ядене. В такива моменти разбираш, как ти е провървяло с микровълновата печка!

Добавен преди 5 години 4

Говорят си две дечица:
- Вие в къщи молите ли се преди ядене?
- Не, моята майка може да готви...

Добавен преди 5 години 14

Ол инклузива е като детската градина - сипват ти едно и също ядене, докато не си го изядеш.

Добавен преди 5 години 12

Седи някакъв мъж и плаче. Минава състрадателна девойка:
- Защо плачеш?
- Гладен съм.
Отишла и му купила ядене, изял го той и пак заплакал.
- Защо плачеш сега?
- Пие ми се...
Отишла, купила му и пиене, той го изпил и пак заплакал.
- Защо пак плачеш?
- Жена ми се иска.
Съгласила се, пуснала му. Човекът пак заплакал.
- А сега защо пак плачеш?
- Гаден живот... накъдето и да погледнеш, само к*рви.

Добавен преди 5 години 5

- Значи, Рангеле, така - цял живот можеш да пиеш една и съща ракия, а два дни едно и също мое ядене не можеш да ядеш, а?!

Добавен преди 5 години 6

Жена казва на мъжа си:
- Отиди в магазина и купи яйца.
Мъжът се майтапи:
- Аз имам 2 яйца, стигат ли ти?
Тя също на майтап:
- А те стават ли за ядене?
Той:
- Не, но стават за близане...
Тя:
- Чудесно... Утре си ги оближи за закуска.

Добавен преди 5 години 15

Баба Яга се приготвила за ежемесечния сбор със посестримите, яхнала метлата и полетяла. Тъкмо преполовила пътя, когато излязъл неочаквано силен страничен вятър и я завъртял из въздуха като вейка. Тя храбро се заборила с вятъра, когато ПРАС и единият опашен стабилизатор се откъснал. Изгубила контрол над машината, Баба Яга се приготвила за аварийно кацане. Легнала плътно върху метлата и започнала да се псува за отказа си да и монтира парашут. След няколко секунди се разбила върху някакви клони и загубила съзнание. След като се свестила, установила че е вързана за някакво дърво, а около нея щъкали стотици джуджета:
– Ааа, виждам че си се събудила – обърнало се към нея едно белобрадо джудже – имахме събрание и решихме да те изядем.
– Да ме ядете! – възкликнала Баба Яга.
– Не виждате ли колко съм кльощава, само жили и дърто месо – по-скоро да се отровите...
Пак направили събрание:
– Щом не ставаш за ядене, решихме да те е*ем.
– Стига бе, вие слепи ли сте!!! Не виждате ли колко съм грозна – не може сериозно да го искате...
Огледали я джуджетата:
– Добре, щом не ставаш ни за ядене, ни за е*ане, кво да те правим тогава?
– Ще ви кажа. Освободете ме, донесете ми дисагите от мястото на катастрофата и ще ви подаря еликсир, от който ще бъдете все щастливи и доволни...
Събрали се пак джуджетата, помислили пък отишли за дисагите:
– Ето – Баба Яга извадила една петлитрова туба – по три капки на ден и всичко ще ви изглежда прекрасно...
Пробвало белобрадото джудже. Първо се закашляло, сълзи му потекли от очите, но в следващия момент вече танцувало и се смеело щастливо.
Закуцукала Баба Яга изпроводена от доволните джуджета. Щом се разделили, извадила айфона:
– Ало, бабо, ти ли си? Дантела е на телефона. Къде се губиш, купона е вече в разгара си... Да не ти се е случило нещо?
– Дали ми се е случило! – прогърмял гласът на Баба Яга – нищо особено, само малко катастрофирах и дали каското ще ми покрие щетите не знам, попаднах в плен на едни ненормални джуджета, изгубих си чизмите на Elizabetta Franchi и си скъсах дантелената рокля на Gucci. И дори това не е най-страшното... Наложи се да дам на тия дребни нищожества отлежалата кайсиева, дето я носех за купона... Така че дигай си дебелия г*з от там, проследи джи пи ес–а ми и идвай да ме вземеш!

Добавен преди 5 години 5

– Скъпа, какво има?
– Нищо скъпи, добре съм.
– Не, ма, питам какво има за ядене и пиене...

Добавен преди 5 години 9

НЯКОЛКО СЪВЕТА ЗА МЪЖЕ, ГДЕ СИ ГОТВЯТ САМИ.

1. Яйца се варят с черупките. Пържат се с най-много 1/3 от черупките.
2. Пилешка супа се прави от пиле, на което предварително са махнати всички пера. Пиле се пече, ако предварително сте махнали поне 2/3 от перата.
3. Боб яхния се прави ако сварите боба у достатъчно вода. Ако водата е малко, се прави печен боб.
4. Картофи се пекат у фурна, а не на котлона. Най-хубави са печените картофи със свински ребърца. Най-хубави са печените картофи със свински ребърца, ако въобще няма картофи.
5. Риба се пържи в много олио, което е загряно предварително. Когато я слагате в олиото, от нея трябва да капе вода. Така едновременно пържите пръсти, очи и устни.
6. Оризът никога не се мие преди готвене. Така едновременно готвите цял ориз и нишесте от ориз.
7. Кафе в джезве се вари, ако сте до джезвето. Иначе половината се пече.
8. Това лук, чушки, домати не стават за готвене. Съсипват всички манджи. Стават за салата. Ако са прекалено едри се разрязват на две.
9. Вареното сирене е отвратително.
10. Нито едно ядене не се приготвя с алкохол. Нито едно! Съсипването на алкохол у кухнята се преследва с цялата строгост на наказателния кодекс.
11. Най-хубаво готвят у магазина. Кълцана наденица и лютеница.
П.П. И най-важното! Не си печете сандвич с месо, лук, домат и чушки на тостера, докато пишете съвети у фейсо как се готви и заедно с това, си чатите с хубава жена!

Добавен преди 5 години 4

В края на учебната година, класният съветва:
- Освен за ядене, пиене и с*кс се оглеждайте и за кърлежи.

Добавен преди 5 години 13

2-те зодии по време на Апокалипсис

Овен:
- „Мамка му, не е честно!“

Телец:
- „Но аз все още не съм си изгубил/а девствеността!“

Близнаци:
- Проспива всичко.

Рак:
- Не спира да крещи.

Лъв:
- „Не, още е рано, не съм станал/а суперзвезда!“

Дева:
- „Защо се случва точно днес? Косата ми изглежда ужасно!“

Везни:
- Влогва по време на апокалипсиса.

Скорпион:
- „Най-накрая!“

Стрелец:
- „Ех, имаше още толкова много глупости, които ми се искаше да направя...“

Козирог:
- Прекарва последните си няколко минути в ядене.

Водолей:
- „Хаха, казах ви, че ще стане точно така, но не ме послушахте! Сега ще умрете бавно и болезнено!“

Риби:
- Въобще не чуват какво се случва, защото е усилил/а музиката на макс.

Добавен преди 5 години 7