Вицове за ядене
В тази категория има 535 вица, разпределени в 36 под-страници.
Една стара мома я засърбяло, ма никой не се навивал да я уважи, че била доста грозна горката. Посъветвала се тя с приятелки и и казали да викне водопроводчик, да нареже една хубава салата с яко пиене... и щял да и се отвори парашута...
Приготвила се нашата с ядене и пиене, набила един здрав шут на сифона и викнала водопроводчика. Пристигнал той, видял масата със салатата и пиенето... и му станала ясна историята. Хапнали, пийнали и по едно време водопроводчикът, вече порядъчно почерпен, поискал да му сипе една лимонада. Дръннал си той ракията, пък лимонадата – в шепичка и я прокарва през перчема. И така няколко пъти: ракия – екс, лимонада – перчем.
По едно време момата не издържала:
- Извинете, ма защо го правите това с лимонадата?
- А бе, тя работата ясна – ще те уважа. Ма, поне да не ми настръхва косата много...
14
- Хората живот си живеят, а на нас ни се е*ава майката от ядене и от пиене! – популярен лаф на виден пловдивски с*ксолог.
14
- Казват, че си силна в кулинарията? Направи нещо за ядене!
- Умението да готвиш е като кунг-фу, истинският майстор без повод не го използва.
3
Мара среща Пена и ѝ казва:
– Довечера да дойдеш! Поканила съм 32-ма мъже, ще правим групов с*кс!
– Ма, ти луда ли си! 32-ма, а ние сме само две!
– Ти не схващаш. Они полвината нема да дойдат, ма!
– Добре де, 16! Ама ние сме две?
– Много си проста! Язе съм купила ядене, пиене… Они че се напият и половината ще заспят!
– Е, че останат 8! А ние две?
– Не си ли чувала, статистика не четеш ли, че пол’вината от мъжкото население у нас е нипутентно!
– Е па, останаха 4! А ние… две…
– Уууу, че си проста… нали некой требе и да та повтори, ма!
8
Съпругата праща съобщение на съпруга.
- На връщане купи яйца.
- Хехе, то аз и сега имам две.
- Чудесно, стават ли за ядене?
- Не, но могат да се ближат.
- Добре, тогава утре сутрин ги оближи за закуска.
14
В адвокатска кантора "Голдман енд Голдщайн" влиза данъчен и напира за годишна проверка. Погледал го стария чифутин па изкарал тефтерите да проверява. Чете данъчния, смята и по едно време пита:
- В приходите тук има графа "вино-сборно", какво е това?
- Ми като спечелим случай се събираме в офиса, правим си парти и на другия ден каквото е останало по чаши и бутилки се събира в един бидон, с времето бидона се пълни, пращаме го на местния завод за алкохол да го правят на ракия и те ни пращат цяла каса алкохол.
Продължава данъчния и след малко пак пита:
- Има графа "ядене сборно" а това какво е?
- Като спечелим случай, парти, ядене... Каквото ядене остане се събира в един бидон и го пращаме в местната ферма и на края на годината ни пращат цяло прасе.
- Интересно! А "бармицва-сборно" какво е???
- Ми... Цяла година ходим на бармицви по роднини и приятели, събираме кожите от обрязването и накрая ги пращаме на данъчното.
- И?
- Ми на края на годината ни пращат един х*й като тебе да ни проверява...
20
В затвора:
- Прекарвате по-голямата част от времето си в килия с площ 8 на 10.
На работа: Прекарвате по-голямата част от деня си в офис с площ 6 на 8.
В затвора:
- Ядеш три пъти на ден.
На работа:
- Имаш време само за едно ядене и трябва да си платиш за него.
В затвора:
- Освобождават се за добро поведение.
На работа:
- Награждават те с допълнително работа за добро поведение.
В затвора:
- Пазач отваря и затваря всички врати за теб.
На работа:
- Трябва да носиш със себе си карта и сам да отваряш всички врати.
В затвора:
- Можеш да гледаш телевизия и да играеш игри.
На работа:
- Уволняват те за това, че гледаш телевизия или играеш игри.
В затвора:
- Позволяват на семейството и приятелите ти да те посещават.
На работа:
- Не можеш дори да говориш със семейството или приятелите си.
В затвора:
- Имаш началници, които често са садистично настроени.
На работа:
- Те се наричат мениджъри.
7
- Съседке, искаш ли да дойдеш с нас на партито? Ще има пиене, ядене, к*рви - а бе всичко...
- Не. Не ходя на такива мероприятия!
- Жалкооо... Значи ще има само пиене и ядене.
7
Трима пияници седят и се чудят в кой от тях да се напият. Първия казва:
– У нас не може, жената е много лоша, ще има скандал!
Втория:
– И у нас не става, жена, деца, после ще ми пилят цяла седмица на главата!
Третия без да се замисли:
– Айде у нас!
Другите двама учудени:
– А бе човек, ти си заврян зет, как у вас?
– Идвайте няма проблем.
Тръгват те, стигат до къщата, а там кучето ги посреща с бесен лай. Нашият тип вади пистолет и казва:
– Червен картон! - и стреля.
Влизат вътре, сядат на масата, жената, тъщата стават носят пиене, ядене, суетят се около тях.
Приятелите учудени питат:
– А бе човек, как го постигна това, тук нищо не е твое, а ти слугуват като принц?
– Ами тия дето ги виждате са на по два жълти картона...
10
Между приятелки:
- Опитвам се да повърна след ядене!
- Много е лесно, вкарваш двата пръста и готово!
- И аз така съм чувала, но вече осми оргазъм получавам и нито веднъж не повърнах!?
11
Всички си внасят нещо за ядене в кино-салоните, а мен ме изгониха! Дори не бях хапнал още! Тъкмо бях запалил барбекюто!
6
Омъжил черногорец сина си за една сръбкиня. Тя отишла със съпруга си при неговите родители и баща му станал да и казва кво трябва да прави всеки ден:
- Сутринта, когато станеш, ще направиш на всички кафенце. Тогава ще сготвиш нещо за ядене. След това ще нахраниш животните. Около 14 часа пак ще направиш кафенце. Около 15 часа ще нахраниш животните. След това ще си свободна до 20 часа. Тогава ще сготвиш вечеря и около 21 час ще измиеш краковете на мен и на съпруга ми.
Сръбкиня се ядосала и казала:
- Е до х*я!
А черногореца:
- Ееей, не до х*я, до коляна е достатъчно!
6
Само пицата, е едно такова кръгло нещо за ядене, дето ти го продават в квадратна кутия, но се яде на триъгълници!
12
Забелязали ли сте, че жените мият посудата след ядене,а мъжете - преди?
10
- Без ядене може да се живее цял месец!
- Може, а смисъла?!
- А без смисъл може да живееш цял живот...
1