Двама приятели се "напушили", ама яко. Единият отишъл да купи нещо за ядене, връща се и чука на вратата:
- Кой е? - чува се глас отвътре.
- Аз! - отговаря приятелят.
- Как, така "Аз"?!...

Добавен преди 10 часа 3

Седял си един старец у дома и мислел. Било ден преди Коледа, а той нямал нито лев с който да купи нещо свястно за ядене да посрещне празника. Мислил, мислил и решил да прати писмо до Дядо Коледа. Взел лист и молив и написал: "Скъпи Дядо Коледа, аз съм български пенсионер. Утре е велик празник, а нямам никакви парички да го посрещна като човек. Моля те, прати ми стотина лева ако съм заслужил!" Сложил старецът писмото в плик и написал адреса си на него. Вързал го на един балон и го пуснал през прозореца. Литнал балона над града, а стареца седнал и зачакал с надежда. През две пресечки, на улицата била паркирала патрулка. До нея двама полицаи пиели кафе и разговаряли. Единият видял балона и писмото под него и казал:
- Колега, кво става тука бе? Балон, писмо, нещо намирисва на престъпление.
- Ами дай да проверим! - казал другия полицай. Той извадил пистолета си и прострелял балона. Извадил писмото от плика и го прочел на глас. Натъжили се момчетата. Бащите им били същите пенсионери като този човек и текста ги жегнал в сърцата. Помислили малко и единият казал:
- Колега, дай да му сложим на тоя човек 100 кинта в един плик и да ги занесем на адреса. Ще кажем, че Дядо Коледа му ги праща.
- Добра идея колега. Почнали да ровят в джобовете си, но събрали общо 80 лева. Зачудили се какво да правят, но единия казал:
- Е, колега те и 80 ще са му от полза. Той тъй и тъй няма хич.
- Ами пък и ти си прав. Колкото толкова. Сложили момчетата парите в плик и отишли на адреса. Позвънили на вратата, но стареца погледнал през шпионката, уплашил се от униформените и не отворил. Те почакали малко, пъхнали плика с парите под врата и си тръгнали доволни, че са помогнали на човек в нужда. Излезли полицаите навън, качили се в колата и се върнали на старото си място. След 15-20 минути единият видял пак да лети балон с писмо.
- Абе какво става днес, бе колега? На някой пак ли му трябват пари за Коледа? Извадил пищова си полицая и пак прострелял балона. Извадил писмото и двамата с колегата прочели текста: "Скъпи Дядо Коледа, благодаря ти, че изпълни молбата ми! Моля те само, следващия път ако ми пращаш пари да ги пратиш с пощенски запис, щото ченгетата дето ми ги донесоха са си щипнали 20 кинта рушвет.

Добавен преди 2 месеца 16

Оптимистът и песимистът се изгубили в пустинята. За щастие се били запасили с доста вода. Но храната им била твърде малко. След като свършили всичките си припаси - започнал да ги мъчи ужасен глад. Оптимистът предложил:
- Виж какво... Аз ще обиколя наоколо да видя има ли нещо подходящо за хапване! А пък ти - стой тук и си пази силите!
Речено-сторено! След два-три часа,привърженикът на позитивното мислене се върнал и обявил:
- Имам две новини: добра и лоша! С коя от двете да започна?
Другият отговорил:
- Кажи първо лошата!
Завърналият се от обиколката съобщил:
- Ами,за ядене има само камилски л*йна!
Песимистът се хванал за главата:
- Ужас! Каква тогава е добрата новина?
Оптимистът се захилил широко:
- Камилските л*йна са страшно много!

Добавен преди 2 месеца 17

Един беден сицилиански младеж решил да постъпи в мафията. Напуснал родното си градче и заминал за столицата на Сицилия - Палермо.
Там се срещнал с един от " бригадирите" на престъпната организация:
- Синьоре, бих искал да вляза в редовете на мафията!
Онзи го погледнал учудено:
- Мафия ли? Какво е това? Да не би да е нещо за ядене? Ха-ха-ха!
Нашият герой не се отказвал лесно. И решил да отнесе въпроса на по-високо ниво!
Открил къде живее местния " консилиере"(съветник) и му казал:
- Имам желание да стана член на мафията!
Другият се облещил насреща му:
- Мафия ли?! Какво е това? За пръв път чувам тази дума!
Амбициозният младеж решил да преследва мечтата си до края! И си уредил среща лично с КАПО ДИ ТУТИ КАПИ! Поклонил му се до земята, целунал му ръка и рекъл почтително:
- Дон Салваторе, аз безкрайно Ви уважавам! Готов съм да умра за Вас! Моля Ви на колене: приемете ме в мафията!
Кръстникът се усмихнал благо и измъркал с кадифен глас:
- Някой те е излъгал, млади приятелю! Аз съм почтен бизнесмен! И никога не съм се занимавал с престъпна дейност!
Сломен и отчаян, младежът се върнал в родното си градче.
Там веднага го заобиколили местните големци. И го попитали нетърпеливо:
- Е?! Какво стана? Разправяй, де! Приеха ли те в мафията?
Момъкът махнал вяло с ръка:
- Ами, глупости! Оказа се, че такова нещо - изобщо не съществува!
Всички се спогледали многозначително. И си зашепнали един на друг със страхопочитание:
- Яснооо... ПРИЕЛИ СА ГО!!!

Добавен преди 3 месеца 21

Младо семейство седяло в хола и гледало телевизия. По едно време, на вратата се позвънило. Когато отворили, там стоял мъж на средна възраст. Той се захилил до ушите:
- Ето ме и мен - любимият чичо от Америка!
Съпрузите го поканили вътре. Нагостили го богато и пребогато. Гостът останал да преспи за през нощта. На другия ден, всичко се повторило - яко ядене, преспиване... Минала се седмица - оня не правел и намек, че си тръгва! Източил се месец, два, три... Най-сетне младата двойка помолила натрапника да ги освободи от присъствието си. Гостът въздъхнал:
- Щом толкова съм Ви омръзнал - айде, чао!
Когато вратата се затворила след него, жената отбрлязала:
- Не се обиждай, ама ще ти кажа нещо в прав текст! Тоя твой чичо от Америка е голям досадник, лакомник и използвач!
Очите на мъжа станали като палачинки:
- Чакай малко, сега... Аз си мислех, че това е ТВОЯТ чичо!

Добавен преди 4 месеца 13

Качил се един габровец да чисти снега на покрива. Подхлъзнал се и докато падал викал на жената:
- Женоооо, за мене ядене не слагай! Аз в болницата ще ям...

Добавен преди 5 месеца 16

Банкет по български - внасяш пиене, изнасяш ядене...

Добавен преди 5 месеца 23

Какво ви трябва, за да впечатлите една жена:
- направете и комплимент
- уважавайте я
- галете я
- прегърнете я
- защитете я
- харчете пари за нея
- давайте и вино и я хранете в ресторантите
- купете и каквото иска
- слушайте я
- останете с нея
- подкрепете я
- идете до края на света за нея
Как да впечатлите мъж:
- съблечете се и пригответе ядене.

Добавен преди 6 месеца 38

Кой как отива на гости?

Англичанинът - с достойнство
Французинът - с брюнетка
Руснакът - с шише водка в джоба
Бай Ганьо - води на гости - гостите си

Кой как се връща от гости?
Англичанинът - с достойнство
Французинът - с блондинка
Руснакът - на четири крака
Бай Ганьо - с две торби, пълни с ядене

Кой какво си мисли?
Англичанинът:
"Дали се държах като джентълмен?"
Французинът:
"Дали блондинката ще е по-добра в леглото от брюнетката?"
Руснакът:
"Трябваше да ударя още две водки, ако ще да се прибирам после на осем крака!"
Бай Ганьо:
"Пу, да му е*а майката! Натъпках се като свиня! И две торби напълних на тръгване! Ама, още колко ядене остана... направо ме боли сърцето!"

Добавен преди 8 месеца 17

Срещнали се двама бивши съученици. Единият попитал:
- Какво става с тебе, бе, Жоре? Не съм те виждал от сума ти време!
Другият отговорил:
- Какво да ти кажа, Ванка... Ожених се шест пъти, разведох се пет!
Първият се учудил:
- Ама, защо така?!
Жорето подхванал:
- С първите пет жени не си пасвахме в с*кса!
Първата беше спортистка. И в леглото само ми викаше:
"Темпо! Темпо! Темпо!"
Не издържах!
Втората беше аптекарка. Все ми викаше:
" По три пъти на ден преди ядене!"
Не издържах!
Третата беше ватманка. Все ми разправяше:
"Влизай по-навътре! Има много място!"
Не издържах!
Четвъртата беше зъболекарка.
Когато капвах от умора, тя клатеше глава:
"Ааа, засега ще го оставим така! Още няма да го вадим!"
Не издържах!
Петата беше даскалица. Все ме скастряше:
"Не се стараеш достатъчно! Ще те оставя да повтаряш!"
Не издържах!
Ванката попитал:
- А от шестата жена - доволен ли си? Доколкото разбрах - все още си женен за нея?
Жорето се усмихнал широко:
- О, тя е жена-мечта! Работи в държавно учреждение! Ако не мога да го вдигна, тя ме тупа утешително по рамото и ми вика:
"Спокойно, бе! Когато стане - стане!"

Добавен преди 8 месеца 14

Един пич се загубил в пустинята. По някое време отправил молитва:
- Господи, колко съм гладен!
Внезапно от небето паднала голяма лопата. И се чул гръмовен глас:
- Копай!
Нашият човек послушал съвета и намерил под пясъка някакви корени годни за ядене.
От небето прозвучала нова команда:
- Върни лопатата!
Онзи я оставил на земята и въпросният инструмент изчезнал.
След малко, завалията отправил нова молитва:
- Господи, колко съм жаден!
От небето паднала голяма лопата. И се чул гръмовен глас:
- Копай!
Онзи се задействал и скоро попаднал на скрит водоизточник.
Тогава, прозвучала нова команда:
- Върни лопатата!
След като хапнал и пийнал, нашият човек се сетил, че има и други потребности:
- Господи, как ми се прави с*кс!
От небето паднала голяма лопата. И се чул гръмовен глас'
- Копай!
Оня, копал ли, копал три часа, плувнал целия в пот и каталясал от изтощение! Но в крайна сметка - не намерил нищо. И се провикнал ядосано:
- Леле, как си го заврях сам!
От небето се чуло:
- Върни лопатата!

Добавен преди 8 месеца 14

На един самотен остров кацнал хеликоптер. От него слезли няколко военни и започнали да се оглеждат бдително. Не след дълго, отнякъде се появил много пълен мъж и се приближил към тях. Един офицер започнал:
- Господине, тук наблизо се е разбила яхта със седем души на борда! Дошли сме тук да търсим оцелели!
Шишкото отговорил:
- Само аз останах жив!
Униформеният попитал:
- А къде са телата на загиналите?
Оцелелият свил рамене:
- Изядох ги!
Военният се вцепенил:
- Моля?!
Оцелелият обяснил:
- Разберете ме правилно! Бях поставен в екстремна ситуация! На този остров няма нищо за ядене. Така, че бях принуден да прибегна до канибализъм! И изядох телата на шестимата си спътници. Не ме съдете прекалено строго! Макар, че това е шокиращо!
Офицерът промълвил:
- Мен ме шокира нещо друго! Изяли сте шест човека! А яхтата катастрофира ВЧЕРА!

Добавен преди 9 месеца 21

Ядене, платено от някой друг, не съдържа никакви калории.
Еврейска поговорка

Добавен преди 9 месеца 34

Мъж и жена решават един ден единият да купува за ядене, на следващия ден другият. Прибира се мъжът от работа и гледа бележка:
- Скъпи, излизам с приятелки... днес има спагети, тенджерата е в шкафа, сиренето и маслото в хладилника - сготви си ги!
На другия ден жената се прибира от работа и намира бележка:
- Скъпа, отивам с момчетата на по бира. За вечеря има риба. Въдиците са в коридора.

Добавен преди 9 месеца 15

Едно младо семейство поканило кума си на гости.
Основното ядене било боб яхния. А пък, за да се отсрамят - сложили на масата и една голяма чиния с нарязана луканка, с идеята - от нея да си вземат всички. Гостът обаче, не обърнал никакво внимание на фасула. Вместо това - придърпал към себе си тарелката със сухия колбас. И почнал да боде юнашки с вилицата. Домакинът се прокашлял лекичко и подхвърлил:
- Заповядай, куме - и от боба!
Оня въобще не дал ухо на предложението. И продължил да лапа луканка като не видял!
Младият съпруг повторил с подчертана любезност:
- Заповядай, куме - и от боба!
Оня отвърнал:
- Ааа, няма нужда! С луканката ми е голям рахат!
Тогава, домакинът пуснал тънък намек:
- А, бе, рахат, рахат, ама тая луканка е доста скъпичка!
Кумът размахал тежко пръст и казал поучително:
- От мен да знаеш - заслужава си парите!

Добавен преди 10 месеца 6