Вицове за вторник
В тази категория има 218 вица, разпределени в 15 под-страници.
Тайната на добрия брак е да се вечеря три пъти седмично навън. В нашето семейство стриктно спазваме това правило - аз вечерям навън в понеделник, вторник и сряда, а жената - четвъртък, петък и събота.
7
Тайната на добрият брак е поне 3 пъти в седмицата да се вечеря навън... Аз - петък, събота и неделя, а жената - понеделник, вторник и сряда...
10
Двама дядовци на по 80 г. си лафят. Единият пита:
- А бе, вие с твоята баба, как сте със с*кса?
Другият глади мустак:
- С*кса?... Па ние сме на принципа... почти всеки ден!
- Ти се майтапиш! – не вярва първият.
- Няма майтап, бе! Понеделник... почти, вторник... почти, сряда...почти...
14
Синът води в къщи любимата и я представя на майка си:
- Мамо, тя е прекрасно момиче! Умее да готви, прави чудесни сладкиши и чисти внимателно квартирата.
- Прекрасно, сине! 20 лева на ден и да идва във вторник и петък... по навреме.
10
- Дааа, в петък до късно поседяхме, добре хапнахме и бая ракия изпихме, обаче никакъв махмурлук няма и два почивни дни останаха... - мислеше си Георги, без да подозира, че вече е вторник!
12
Петров е ерген. Вече наближава четиридесетте, а продължава да е ерген. През главата му нито веднъж не е минала мисълта, че някой ден може и да се ожени. Иначе Петров води съвсем нормален живот. Всеки понеделник Петров е на бар. С куверт, закупен от колегата му Иванов. Всеки вторник Петров е на театър. Билет му осигурява колегата му Стоянов. Всяка сряда Петров е в спортната зала. Пропуск му е намерил колегата Драганов. Всеки четвъртък Петров е на кино. Билет му е купил колегата му Христов. Всеки петък Петров е на гости у колегата си Пенев, по-точно гостува у Пеневи, пие кафе с г-жа Пенева, слуша нейните оплаквания и болести.
Всяка събота Петров е на ресторант. Сметката му редовно се плаща от колегата му Донев. Всяка неделя след обяд Петров е на футболен мач. С билета на колега му Вичев. А вечерта си лежи спокойно в гарсониерата и гледа предаването "Всяка неделя". Гарсониерата му я купиха преди десетина години колегите му Иванов, Стоянов, Драганов, Христов, Пенев, Донев и Вичев. При едно единствено условие - веднъж седмично да я предоставя на всеки от тях, за по няколко часа...
15
Пилотът:
- Моля за разрешение за излитане.
Кулата:
- Съжаляваме, но не разполагаме с вашия план за полет. Къде възнамерявате да летите?
Пилотът:
- Към Залцбург. Както всеки понеделник...
Кулата:
- Но днес е вторник!
Пилотът:
- Какво? Че ние тогава имаме почивен ден!
7
Селски туризъм:
- Чичо, има ли някакви развлечения тук?
- Има чичовото, във вторник и петък пускат селския бик по улиците.
8
Вторник сутрин в семейството на юрист и счетоводител.
- Двамата сънени съпрузи стоят пред отворената врата на хладилника и вяло спорят за срока на годност на млякото - дали се изчислява в работни или в календарни дни.
12
Вика директор секретарката си:
- Пиши - заседание във вторник от 3 часа.
- Господин директор, вторник с "в" или с "ф" се пише, пита тя. Замислил се... ъъъъ. Абе пиши в сряда.
22
По телевизията казват, че в сряда ще дойде Краят на Света.
Шефа събира работниците:
– Така, значи, в понеделник бачкаме, вторник бачкаме, сряда е потопа, четвъртък и петък бачкаме, а събота отработваме сряда...
41
Звъни ми баба:
- Росене, картата ми падна в банкомата, какво да правя! - баба има непоколебима вяра в неограничените ми мистични възможности, в това число и да вадя карти от банкомати на над сто километра разстояние.
- Как така паднала в банкомата? Искаш да кажеш, че ти я глътна ли?
- Не бе баба, той не работи, има табелка.
- Е ти що щеш там тогава?
- Еми аз само двайсе лева исках да изтегля, и за тия пари ли не работи?
- .....
- Росенее? - няма грам паника в гласа й, просто очаква от мен да и дам решението и няма никакво съмнение, че ще го получи.
- Обясни сега как така в неработещ банкомат ти "падна" картата.
- Ми как, бутАх, бутАх в дупката за картата, ама не стана. Затова отлепих тиксото от отвора за парите и я мушнах там.
- Какво? Какво тиксо бе?
- Нали ти казах, че не работи, банкомата! Имаше залепена лепенка на тва дето излизат парите.
- .....
- Росене?
- Кажи, бабо.
- Там влезе.
А е само вторник.
15
Пия само в дните, които започват с "П".
- Понеделник...
- Па вторник..
- Па сряда...
- Па Четвъртък...
13
Предизборна платформа на Пернишки кандидат кмет:
1.Мислуим на всека една магистрала да турим и по една Голф уента
2.Миньор Перник всека година национален шампион ... по два пъти. Минимум!
3.На пенсионерите вместо 13-та пенсия – по една лета джанта.
4.Затварянето на камби ше го направя национален спорт.
5. Ше направя ежегоден фестивал на Камбата, който ще продължава 2 седмици, но всеки трябва да си носи камби. А чужденците ще ги посрещаме с камба и сол.
6.Пражените кюфтенца стават национално ястие. Че направим даже и празник на кюфтето.
7.Ше увелича почивните дни. Събота и неделя – уикенд. Почивни дни – петък, понеделник, вторник и четвъртък. Само сряда ще се работи, но до обяд.
8.Обещавам за децата здравословна закуска в училищата – пражени мекици с мас – по три на всеко междучасие, а през голямото – 6. Лятната ваканция пък ще е от Февруари до Декември
9.За младежта мисуим да направим министерство на чалгата – аз че съм министър без портфейл, само по гащета.
10. Но не на посуедно место, че издигнем Перник като европейска столица, а после и морска столица на Балканите..
15
- С жена ми почти всеки ден правим с*кс.
- Как така?
- Ами, в понеделник почти, във вторник почти, в сряда...
9