Вицове » Враца

Вицове за Враца и Врачани

В тази категория има 79 вица, разпределени в 6 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 21727

Ще разбиват митът, че жените у Враца са леки. За да го направят пуснали из града един доброволец, който да предлага на жените. Минали 24 часа и привикват доброволеца:
- С колко жени преспа?
- С три.
- Браво, а на колко предложи?
- Ами само на една, но бях на спирката и другите чуха и те си поискаха...

Добавен преди 20 часа 9 Преглед

Врачански пустиняк му краднале бостано и он вместо да виси да го варди по цел ден турил една табела у сред бустано на коя пишело:
- Една от лубениците съм нагньел с отрова да ви е*а у ламерете"...
На другия ден отива да провери бостано и глее сички лубеници си там, а на табелата дописано:
- Сеги са две да та е*а в тарикато"...

Добавен преди 2 месеца 10 Преглед

Врачанско признание:
- Откак е станало виното, съм изпил не повече от едно кило вода и то кога съм си мил очите.

Добавен преди 3 месеца 9 Преглед

Врачанска закана за с*кс:
- "Ша та олигава като щръба бабичка вчерашен леб!"

Добавен преди 3 месеца 4 Преглед

Враца! Пустиняк е*е жена си у банята на задна прашка. Онаа сака малко разнообразее у е*анието и предлага се едно са у гората и вали. Ония наглася водъта, дръжи душ слушалката да и полива г*зо и мандръса.
- Ма нема светкавици.
Местат са до вратата, бако светка и гаси, полива и е*е...
- Ма нема гръмотевици.
Бако светка, полива и с един крак рита цинкова кофа у кюшето на плочките и е*е. След малко фрълил сичко, изкарал го, и зел да са мие у мифката.
- Кво стана бе?
- Ама я са маани ма... Кой е*е у такава буря!

Добавен преди 4 месеца 18 Преглед

У Враца:
– Баща ми, я съм педал!
Бащата погледнал с насълзени очи, подкосили му се колената и казал:
– А що "убав" алкохол се изпи като се роди...

Добавен преди 4 месеца 6 Преглед

- “Ни езеро видех, ни лебеде бе’а пущиле!” – възмущение от страна на врачански зрител, който ходил да гледа “Лебедово езеро”‘.

Добавен преди 4 месеца 7 Преглед

Извънредно:
- Заради стреса от финала на световното, съдията получава уикенд във Враца с промопакет - посещение на пернишка дискотека!

Добавен преди 5 месеца 7 Преглед

Врачански зевзек:
- У тоо живот сичко кво имам съм го откраднал, само две неща съм си купил - дипломата и шофьорската книжка!

Добавен преди 6 месеца 6 Преглед

Врачанско радио. Върви някаква игра, в която слушател трябва да предложи най-оригиналната употреба на дума, която я няма в българския тълковен речник. Наградата е екскурзия до Слънчев Бряг.
Предаването върви доста скучно до един момент, в който се обажда един слушател:
- Алооо, радиото ли е?
- Да радиото е! - отговаря радиоводещия.
- Коя дума ще предложите?
- Ами думата е "тиго". Т-И-Г-О.
- Тиго? Момент така! - чува се прелистване на страници от речника.
- Тиго, тиго... Няма такава дума! И сега, за голямата награда - екскурзия до Слънчев Бряг - какво изречение ще предложите с тази дума?
- Ми… Тиго навра у г*зо!
Радиоводещия прекъсва линията и след 5 секунди гробна тишина пуска музика.
Предаването продължава да върви, обаждат се разни лелки със тъпи
предложения, общо взето - скука. И три минути преди края на предаването се обажда слушател:
- Алооо?
- Добър ден, приятно ми е да ви чуя! - веднага реагира водещия.
- Коя дума ще предложите за участие в играта?
- Ми… "пасъм". П-А-С-Ъ-М.
- Момент, така! - прелистване на речника.
- Не, няма я! За екскурзия до Слънчев Бряг, какво изречение ще предложите?
- Ми, пасъм я бе, тиго навра у г*зо!

Добавен преди 7 месеца 10 Преглед

7 души бедстват във Врачанско на празна маса. Екип от съпруги работи, за да възстановят подаването на ракия и мезета...

Добавен преди 7 месеца 14 Преглед

Трима врачани се разхождат из центъра на София и виждат момиче и момче как се натискат. Единият от тях казал:
- Аре една четворка!
Приятелят на момичето се обадил:
- Кви ги говориш бе? Ние сме 5 човека!
- Тизе па къде са буташ бе, абен?

Добавен преди 7 месеца 6 Преглед

В Радомир съдят врачански пустиняк, който не си е платил бозата.
Съдията:
- Оправдавам го! За първи път през дългогодишния си живот чувам врачански омраз да пие бозЪ.
Бозаджията:
- Ма той не я пи бе, г-н Съдия. Той ритна казана, в който варЕх бозътъ и рече "Тава пиенье ле а, бе, дее*а клесунгера, ти дее*а!"

Добавен преди 7 месеца 9 Преглед

У Враца у киното. Показват "Приключенията на Зоро". Баш у най-критичнио момент, коги Зоро са дуелира със сабя срещу наобиколилите го 6-7 омразе са чуа развлънуван вик:
- Баце Зороуу, варди са! Ше та мааане по к*рвенски!

Добавен преди 8 месеца 4 Преглед

Врачанско спешно отделение. Внасят носилка с пострадал.
- Префръгаме го на сто!
- Едно, две, три, четири, пет, ..., 98, 99, 100!
"Пиууууу..."
- Нeма пулс!
- Дефибрилации!
- Нeма дефибрилатор.
- Час на смъртта?
- Нeма часовник...
- А ония те таме на стенътъ?
- Нема батерии.
- Немате ли телефоне?
- Немаме желание да ги цапаме с кръвища!
- Я... иам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е верно. Нема пулс! Продължавам да чувам "пиууууу"!
- Оно нема кардиограф, от де го чуеш?
- Немаше лекарство за кръвно у аптеката - пищат ми ушите...
- Нема ми... нищо... Омразе - пропъшкал пострадалият, фанал са за главата и избегал.
- Час на изписванье?
- Баце, нема формуляр...

Добавен преди 8 месеца 15 Преглед
Вижте още...