Вицове » Враца

Вицове за Враца и Врачани

В тази категория има 62 вица, разпределени в 5 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 18263

Сурвакане по врачански:
- Сурва, сурва година, червена ябълка в градина, голям праз със сланина, едра бозка като диня и триста кила свиня. Кисело зейе в бидоня, от кеф да ти умре коня, стани ми, стани Нине, да са напрайме на свинье!

Добавен преди 2 месеца 10 Преглед

- Единствената разликата между Вашингтон и Враца е, че до Враца можеш да стигнеш за три часа, а до Вашингтон не...

Добавен преди 2 месеца 8 Преглед

В Радомир съдят пустиняк, дека не си е платил бозътъ. Съдията:
- Оправдавам го! За първи път през дългогодишния си живот чувам врачански омраз да пие бозЪ.
Бозаджията:
- Ма той не я пи бе, г-н Съдия. Той ритна казана, в който варЕх бозътъ и рече "Тава пиенье ле а, бе, дее*а клесунгера, ти дее*а!"

Добавен преди 3 месеца 7 Преглед

Ще разбиват митът, че жените у Враца са леки. За да го направят пуснали из града един доброволец, който да предлага на жените. Минали 24 часа и привикват доброволеца:
- С колко жени преспа?
- С три.
- Браво, а на колко предложи?
- Ами само на една, но бях на спирката и другите чуха и те си поискаха...

Добавен преди 3 месеца 11 Преглед

У спешното у Враца докарале човек с тежки изгаряния. Препекал са яко човеко. След кат разгледал рентгеновите снимки, докторо казал:
- А бе бако к'во си напрайл тизе ка е възможно тва? Тизе си потрошен отсекъде, отколко да си изгорел?
- Епа моо да е верно - тия комшийте ма гасиа с лопатата...

Добавен преди 4 месеца 8 Преглед

Разговор във врачанска галерия:
- "А бе, оу, оти са гя овЕсиле таа картина тука?"
- "Сигур не са могле да уткриат художника, дек ин ги я е рисувАл, да го е*а..."

Добавен преди 4 месеца 3 Преглед

Предприятие у Враца... Картинка към Предприятие у Враца. Ръководството решило да стегне малко дисциплината и забранило на работниците да псуват. Изведнъж производителността рязко намаляла. Шефът спешно викнал бай Ставри стругаря, началник на производствения отдел:
- А бе, бай Ставри, к'во става бе? Що така намале продукцията?
- Глей са началник, нема такова нещо... целата работа а у тава, че вие ни забраниете да псуваме...
- Е как така?
- Е те така те... - обяснил бай Ставри.
- Преди ми беше лесно и са не губеше време. Викам я на помощник фрезисто "А бе педерунгел, зими таа уйовина и я влачи на майкя си у п*тката". А сега доде са сета ка му беше името на педерунгела, ка са викаше уйовината, и къде требваше да са завлече... света време утрепваме...

Добавен преди 4 месеца 16 Преглед

По време на сватба във врачанско, здраво пийналият кум поискал думата по микрофона. Музиката спряла, а той взел микрофона и казал:
– У тоа момент, язе сакам булката да ми врътне една бибитка!
Всички занемели и не можели да повярват на ушите си. Тогава младоженецът рипнал, засукал ръкавите си и тръгнал ядосан към кума. Кумът го погледнал невъзмутимо и продължил по микрофона:
– Мисля, че бех кристално ясен! Младоженецът да си седне, казах, че сакам булката да го направи!

Добавен преди 6 месеца 11 Преглед

Един дедо от Враца отишъл на болницата за изследвания и доктора му вика:
- Кръв, урина, г*вна и сперма.
А стареца рекъл:
- Ей момче може ли да ти оставя слиповете, че бързам.

Добавен преди 6 месеца 8 Преглед

Във Враца един турист пита един местен жител:
- Извинете, къде има тоалетна?
Врачанинa:
- Тука нема кенефи, баце.
Туриста:
- Защо?
Врачанинa:
- Оти истинскио врачанин, никогиш не пита къде има кенеф?
Туриста:
- Е как така?
Врачанинa:
- Е те така те, баце, я ти казах, че истинскио врачанин, никогиш не пита къде има кенеф, оти он сам решава къде да бъде кенефа!

Добавен преди 7 месеца 7 Преглед

У Враца:
– Баща ми, я съм педал!
Бащата погледнал с насълзени очи, подкосили му се колената и казал:
– А що "убав" алкохол се изпи като се роди...

Добавен преди 7 месеца 8 Преглед

Врачански пустиняк му краднали бостано и он вместо да кеси да го варди по цел ден, турил една табела у бостано, на която пишело:
- Една от лубениците съм нагньел с отрова, да ви е*а у ламерете...
На другият ден отива да провери бостана, и глее сите лубеници си там, а на табелата дописано:
- Сега са две, да те е*а у тарикато...

Добавен преди 8 месеца 14 Преглед

Веднъж, докато се чудела кво да прави, Червената шапчица се сетила за старата си баба.
- Требва да навестъ дрътата, че току виж ма лишила от наследство, нейните препъре деба азе! - помислило си доброто дете.
Тя изгърбила майки си да нагоди зеье с пръшчици и едно заенце (по ресцепта на Гениниа), сложила манджата у кошничката и тръгнала къде баба си, която живеела у малка горска къщица идеална за форумни срещи.
Както си подскачала и весело си подсвирквала по горската пътечка, насреща изскочил страшния вълк.
- На къде си тръгнала ма, да ти го спуща между филиите? - учтиво попитал вълка.
- Тръгнала съм къде баба ми, ако още не си я изял.
- Азе да не съм лешояд ма! Виж, с тебе бих замезил, че ми са видиш още у срок на годност.
- А бренеке у гъзарете сакаш ли? - отвърнала храбрата Червена шапчица, и извадила от задния си джеб стария ДЕДОВ револвер, с който дъртия навремето са прострелял у слепоочието, докато играел на руска рулетка.
Вълкът временно бил отбой, но той не бил от вълците, които лесно се предават. Непременно сакал да еде пресно червеношапчешко, затова скроил хитър план. Отишъл до бърлогата си, рипнал на Симсоня и без усилие изпреварил червенушката. Дъртият вампир (бабата) тамън строяла вътрешен нужник, оти и било писнало на дедовия да я апат комарите по г*за. Кога дочула рев на мотор и скърцане на спирачки си рекла.
- Сигурно е па оня не доклатения мармот - е неска вече ще му навра шаколадете отзади! - бойно помислила бабата, и излезнала да посрещне госта си.
- Я, каква приятна изненада! - възкликнала старата лицемерка, щом видела вълка.
- Уя ли ми дириш тука?
- Дошъл съм да ми дадеш малко сол, вино и оцет, бабо, че вълчицата сака да маринова едни уйови глави, гледала у форума на "Резерват Северозапад" Джайо бил пуснал рецептата и да ги пробва.
- Ти кой лъжеш бе деба твойта семка врачанска! - викнала бабичката.
- Вълчицата още миналата годин ти сложи роги с лопатара и емигрира с него у Аляска!
- Е, фана ма да гу е*а! - неловко казал вълка и изял бабата.
Не щеш ли, скоро на вратата са почукало.
- Кой е там? - изръмжал преялия дзвер, и превключил от Енимъл планет на Експлорър.
- Азе съм, мила бабо, твойта уникина. А що ти е толкова надебелял гласа?
- Щото съм пила севън ъп на течение, айде флазай и не ми са обеснявай!
Червената шапчица плавно влезнала, погледнала и ахнала от удивление:
- Кво правиш тука бе, Уйо пелешати! Баба ми къде е, а?
- Не ми приказвай за баба ти, че получих киселини от нея! Я по-добре ми дай един Ранитидин, пъ тогава ще говорим!
След като изпил хапчето, вълкът изпаднал у добро настроение, и даже разказал на Червената шапчица два-три вица.
- А баба къде е, а, все пак? - не мирнала мининката разпоретина.
- Изядох я, не видиш ли ка съм са издул като котна жаба.
- Еее, време беше... ама чакай, преди да я изядеш, пита ли я къде е оставила завещанието?
- Дремало ми е на уя за роднинските ви проблеми! - едва изгъгнал вълка, и отново са отдал на храносмилане.
Тогава Червената шапчица ревнала с горчиви сълзи, щото много обичала баба си, пъ и къщичката била пълзящ кофраж по немска технология.
- Отивам да викам Кольо горския и ше ти са е*ат алелуите, ще видиш ти кон боб яде ли, ели луканка на пръчка!
И в миг изскочила навънка.
- Тоо ендзавиа ли? На доважданье му кажи да ми донесе и малко сода бикарбонат, че Ранитидина май е от ония на Чайка Фарма къде ми не действа! - са провикнал вълка.
Ма слабичък бил ангела на Кольо, коги дошъл вълкът тамън режел последния домат, ракията била сипана, заяка по Генински разпарчетосан и от кастофоня са чуел благо да припева Миле Китич, седнали на масата, дигнали чаши и историята мълчи какво станало по нататък... Зли езици говорят, че манинката Червена шапчица са превърнала у самодива и отишла да работи по видинско.

Добавен преди 8 месеца 15 Преглед

Филми преведени на врачански:
Аватар - Мандрумуняк;
Птиците умират сами - Врабците измрееа;
Мисията невъзможна - Че ме фанеш за дедовия;
Бандата на Оушън - Събрали са се пустиняци;
Хубава жена - Гювендия на капка;
Смъртоносно оръжие - Манарче и секирче;
Лоши момчета - Шашкъне;
Писък - Малииииииииииииииии;
Убийствен пъзел - Клание и кръвища;
Ергенски запой - Свине;
Ергенски запой - Блатски свине;
Смело сърце - Нема акъл за 5 стотинки.

Добавен преди 8 месеца 20 Преглед

Гледам едни статуси във Фейса:
- Разлог ми е - Сентръл парк в Ню Йорк... Враца ми е - Ватикана... И си мисля, ми то на мен жена ми ми е - Анджелина Джоли...

Добавен преди 12 месеца 6 Преглед
Вижте още...