Вицове » Военни

Военни вицове

Вицове за войници, старшини, казармени бисери, и всякакви войнишки шеги и вицове, свързани с армията и войната.
В тази категория има 1884 вица, разпределени в 126 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 18185

Прибира се войник от дълга служба, нарамил една картечница и един гранатомет, а майка му го чака на верандата. След много прегръдки и целувки, старата му майка го поогледала, нарадвала му се още малко и почнала да го разпитва за службата. По едно време гледа оръжията на рамото му и го пита:
- Сине какво е това?
- Това майче е картечница.
- А за какво е?
- Сега ще ти покажа.
Взима мъжът картечницата, насочва я към оградата и я прави на решето.
Майката горда със сина си, потупва го по рамото и пита пак:
- Браво сине мой. А това другото какво е?
- Това майко е гранатомет. Сега ще ти покажа.
Взима гранатомеда, насочва го към клозета на двора, и го гръмва на хиляди парчета.
Майката с усмивка през сълзи прекарва ръка през косите му и казва:
- Ех сине какъв мъж си станал само, да беше баща ти жив, да те види днес.
- Но мамо, кога татко е починал? Какво се е случило? Кога?
- Той беше в клозета...

Добавен преди 12 месеца 3 Преглед

Ако Цецка Цачева бе станала президент.
Заседание на генщаба:
- Господа генерали, любов ли ще правим или война?
На следващия ден, Първа армия вече окупираше Скопие...

Добавен преди 12 месеца 13 Преглед

Военен обяснява на учениците в час по военно обучение:
- Този вид картечница може да се вдига нагоре под ъгъл 30 градуса.
- Какви градуси - по Целзий или по Фаренхайт? - пита го някакъв ученик майтапчия.
- По Фаренхайт.
Дружен смях в залата.
Военният веднага се поправя:
- Ей, ама вие не разбирате от майтап бе! По Целзий, разбира се!

Добавен преди 13 месеца 7 Преглед

Мъж заварва жена си да се чука с най-добрия му приятел и започва да го упреква:
– Ти Гоше, ние сме приятели от толкова години, а ти така да постъпиш! С тебе един залък сме делили, заедно в казармата бяхме, толкова много се уважавахме! А поне спри докато ти говоря, де...

Добавен преди 13 месеца 13 Преглед

Час по история в руско училище:
- И така, Вовочка, кой е Чапаев?
- Чапаев е предводител на негрите.
- От къде ги измисли тези негри?
- Ами, нали Вие сама казахте, че се е бил срещу белите!?
- Запомни! Чапаев е предводител на ЧЕРВЕНИТЕ!
- Баси мамата... и индианци ли е имало в тази война?

Добавен преди 13 месеца 21 Преглед

Треньорът на "Херта" решил да потърси нови таланти, за които да не дава луди пари. Не след дълго попаднал на клипове в Ютуб на талантливото афганистанче Юсуф, и не след дълго го докарал в Берлин. Няколко дни след това Херта домакинстват на Байер. Гостите повеждат с 2:0, а двамата нападатели на Херта се контузват. От немай къде треньорът пуска Юсуф 20 минути преди края, просто за да не остане с 10 души на терена. Юсуф обаче хуква по игрището да се бори и да рита топката, и за нула време вкарва три гола. Херта бие, всички са във възторг, а Юсуф решава да звънне на майка си:
- Мамо, имам супер ден. Вкарах три гола - викат му хеттрик, и всички са супер възхитени от мен! Ще взема и голяма премия!
- Е няма що, Юсуф, да ти кажа ли как мина нашия ден?
- Как, мамо?
- Ами първо една банда араби от друго племе нападнаха баща ти, братята ти ги нападнаха с кирки и лопати и стана масов бой в цялата махала. На обед пък едни пакистанци тръгнаха да отвличат сестра ти за булка, братята ти пак нападнаха с кирките и лопатите и отново станаха масови безредици. Следобяд някакви африкански пришълци хвърляха бомби и запалиха няколко коли без никой да разбере какъв им беше проблема. Вечерта пък баща ти се скара на едни кюрди, те му налетяха на бой, дойдоха полицията и няколко военни и казаха, че ако продължаваме така ще вземат да ни хвърлят по един бой на всички!
- О, мамо, много съжалявам!
- Има защо, заради теб дойдохме в тъпия Берлин!

Добавен преди 13 месеца 11 Преглед

Дяволът хванал един българин, руснак и американец.
Казал им:
- Донесете по едно оръжие от родината си!
Донесли си те...
Дяволът продължил:
- А сега който успее да си го навре отзад го пускам. Който не успее
- отива директно в ада!
Първи е българина. Взел си е малко пистолетче. С малко зор успява. Идва ред на руснака - той е взел Калашник. Напъхал го е половината и ту плачел, ту се смеел... Дяволът се доближил до него гледайки го много странно и попитал с недоумение:
- Добре де, разбирам защо плачеш - боли те, а защо се смееш?!
Руснакът му отговорил веднага:
- Защото американецът идва с танк!

Добавен преди 1 година 9 Преглед

Млад мъж постъпва в армията и е разпределен за парашутист. Карат го да скача от все по-високо, докато дошъл заветния ден за първия му скок. Минал и го пуснали в отпуск, баща му го подхванал от врата и го подканил да разправя как е службата.
– И какво? Скочи ли?
– Ами да ти кажа как стана. Влязохме в самолета, излетяхме, сержанта отвори люка и вика - “Доброволци?!” Около 15 човека скочиха сами.
– И ти тогава ли скочи?
– Ъм, не още. После сержанта започна да ни награбва един по един и да ни бута през люка.
– Тогава ли скочи?
– Ще стигна до там. Всички скочиха освен мен. Казах на сержа, че много ме е страх, а той ме забута към люка. Аз си вклиних краката и не пускам.
– А скочи ли?
– Още не. Той се опита да ме избута от самолета, но аз сграбчих дръжките и отказах да мръдна. Сержа се вбеси и извика 2-рия пилот. Онзи си изу панталона, изкара 28 сантиметров и ми каза, че ако не скоча ще ми го натика целия.
– И тогава ти скочи.
– Ами… подскочих малко… в началото.

Добавен преди 1 година 3 Преглед

Баща ми:
- "Навремето есенната депресия я лекуваха с... повиквателна за казармата..."

Добавен преди 1 година 7 Преглед

- Днес с нас е 105 годишния дядо Станой. Кажи ни тайната си, дядо Станой?
- Ами чедо, 44-та година, старшината ме опъна в окопите...
- Не, не, за дълголетието, дядо Станой, за дълголетието!

Добавен преди 1 година 21 Преглед

- Каква е новата бойна тактика на китайците?
- Да се движат на малки групи от по няколко милиона!

Добавен преди 1 година 9 Преглед

Офицери решават важен въпрос. Въпросът е колко бутилки водка да се вземат за утрешния пикник?
Полковника:
- Вашите предложения, господин лейтенант.
- Предлагам да вземем по осем бутилки на човек.
- Е, вие сте млад, може би не си спомняте, че преди две години ние взехме по осем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме си автобуса! Не, не става. Вашите предложения, господин капитан.
- Седем бутилки на човек.
- Вие служите при нас малко по-отдавна и би трябвало да си спомните, че преди четири години ние бяхме взели по седем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме радиста! Не става.
Вашите предложения, господин майор.
- Шест бутилки водка на човек.
- Е, това вече е непростимо! Вие сте длъжен да си спомняте какво се случи преди три години, когато взехме по шест бутилки. Какво стана? Изгубихме си въдиците, ето какво стана... Не, господа, чуйте моето предложение. Взимаме по десет бутилки водка на човек. Въдици не взимаме, радиста не взимаме и не излизаме от автобуса.

Добавен преди 1 година 12 Преглед

Старшината строява войниците.
- Я кажете, кой снощи се върна пиян от отпуск?
Мълчание.
- Питам отново. Кой се върна снощи пиян?
След кратко мълчание.
- Аз!
- Тръгвай с мен да си допием, да си излекуваме махмурлука. Всички останали започвайте да копаете окопи.

Добавен преди 1 година 10 Преглед

Учение. Самолет с десантчици. Идва време за скачане. Един от парашутистите се обажда:
- Няма да скачам. Три пъти скачам и не се отваря парашута.
Следва спор, но накрая го изхвърлят от самолета. През това време, долу на земята има събрание на кооперация.
Председателят:
- Господа, така не може! Няма кой да издои кравите - доячките са по майчинство, няма кой да изоре нивята - трактористите са вечно пияни...
В този момент проехтява силен удар откъм покрива.
Председателят промърморва унило:
- Ей, на тоя десантчик не му ли писна вече...

Добавен преди 1 година 9 Преглед

Модерната война - самолет за 2 милиарда долара, докато лети изразходва гориво за 80 хиляди долара, за да пусне бомба за 40 хиляди долара, върху палатка за 100 долара, в която няма никой.

Добавен преди 1 година 14 Преглед
Вижте още...