Военни вицове
Вицове за войници, старшини, казармени бисери, и всякакви войнишки шеги и вицове, свързани с армията и войната.
В тази категория има 2311 вица, разпределени в 155 под-страници.
Иванчо пораснал. Дошло време да влиза в казарма, но както на всеки, така и на него въобще не му се ходело. Решил да хитрува пред комисията, като се престори, че недовижда. Отишъл при доктора, съблякъл се гол, както си му е редът и казал:
- Докторе, не мисля, че съм годен за военна служба. Не съм добре с очите - нищичко не виждам.
Почесал се по главата докторът, протегнал ръка към него и попитал:
- Колко пръста виждаш?
Иванчо започнал да се взира, като ту примижавал, ту ококорвал очи.
- Нищичко не виждам, докторе.
Докторът взел едно фенерче и започнал да свети в очите на Иванчо.
- Виждаш ли нещо, усещаш ли нещо?
Той продължавал твърдо да отрича:
- Не, нищо не виждам.
Излязъл за малко докторът. В коридора срещнал медицинската сестра. Казал и да се съблече и я изпратил при пациента. Сестрата изпълнила всичко. След малко и докторът се върнал при Иванчо:
- Иванеее, сега виждаш ли нещо?
Иванчо стискал зъби и продължавал:
- Не, нищичко не виждам.
- Не виждаш, не виждаш - усмихнал се докторът - ама оная ти работа сочи право към казармата.
20
Един младеж се явил пред наборна комисия. Не му се ходело в казармата и решил да симулира късогледство. Показали му таблото и му казали:
- Коя е тая буква?
Тарикатът отговорил:
- Съжалявам, не я виждам!
Ония се учудили:
- Не виждате едрите букви на най-горния ред? Я елате по-близо! Сега виждате ли?
- Не!
- Още по-близо! Сега виждате ли?
- Не!
- Застанете съвсем близо до таблото! Сега виждате ли?
Симулантът решил да не прекалява с преструвките:
- Е, сега виждам! Ама, само когато съм на една ръка разстояние!
Председателят на комисията кимнал доволно:
- Колеги, пишете: "Годен за ръкопашен бой"!
22
Индийски военни създадоха собствена система за разпознаване "свой- чужд".
Ако не пее и не танцува - чужд е.
22
- Редник Иванов!
- Аз!
- Сглоби ли автомата, бе, боец?
- Тъй вярно!
- Ама, целият ли го сглоби? Или пак забрави да сложиш половината части?
- Съвсем не! Всичко по автомата е налице! Даже останаха резервни части за едно малко пищовче!
20
ПЕРНИШКА БИБИЛИОТЕКА ЗА УЧЕНИКА:
- Снежанка и седемте Поршета
- Хондата и Звяра
- Чичо тунингованата колиба
- Малката винеткопродавачка
- Трансмисията невъзможна
- Пипи Дългото пикапче
- Тир по време на чума
- Пътеводител на галактическия катаджия
- КамаЗ Сутра
- Карлсон, който живее под москвича
- Хари Потър и огненият колянов вал
- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан
- Записки по българските автосервизи
- Полуоско Африкански
- Мечо аусПух
- Карбуратино
- Реглаж на Мостовете на Медисън
- Алиса в страната на буталата
- Храбрият безоловен войник
31
Кумчо Вълчо казал на Зайо Байо:
- Утре ще се явявам пред наборна комисия! А хич не ми се ходи в казармата! Знаеш ли как може да се измъкна?
Дългоухият го посъветвал:
- Извади си всичките зъби! Така няма да могат да те хранят и ще те освободят от военна служба!
На другия ден, двамата се видели пред сградата на комисията. Вълкът си отворил устата. Вътре нямало нито един зъб! Той продължил към събеседника си:
- Послушах твоя съвет! Извадих си всичките зъби! След малко ще влизам вътре! Пожелай ми успех!
Заекът кимнал:
- Разбира се! И между другото - извинявай! Забравих, че си дюстабанлия!
14
1976 година... Отива младеж на военна комисия. За беда в комисията - военна лекарка. Влиза, съблича се и започва процедурата по надупването и огледа. Лекарката нарежда на медицинската сестра, напращяла 22-годишна брюнетка:
- Сестра, проверете тестисите на младежа. Сестрата го опипва по топките и естествено новобранецът го надървя яко.
- Сестра, студена мокра кърпа, за да овладеем положението...
Сестрата мята студена мокра кърпа на онази работа на момчето и той се успокоява... Лекарката обаче пак настоява:
- Сестра, проверете тестисите на донаборника. Сестрата го сграбчва за топките и на ония пак му се надървя яко:
- Сестра, студена мокра кърпа!
Айде пак същата история. И така 6 пъти... На седмия път момчето не издържало и изкрещяло:
- А бе, аз на военна комисия ли съм или ще си сушите прането тука, бе?
23
- Айше, аз отивам войник, 2 години няма да съм у дома, внимавай какво правиш! Бременна те оставям, бременна искам да те намеря като се върна!
18
Войник се връща от фронта в родната си Англия и пътува с влак. Всички места са заети, само в едно от купетата седи англичанка, а на мястото до нея е полегнало кученце.
- Простете, лейди, дали мога да използвам мястото?
- Вие, войниците сте абсолютни простаци! Не виждате ли, че това място е заето от моето кученце?
- Госпожо! Аз много обичам кучетата, дори имам две вкъщи. Нека да седна на това място, а кученцето мога да го подържа и в скута си.
- Вие войниците не само, че сте простаци, а сте и абсолютни нахали.
При тези думи войникът отваря прозореца, хваща кученцето и го мята навън. Дамата губи дар слово, а седящият до нея англичанин се обажда:
- Млади човече! Аз не съм съгласен с думите на дамата за войниците, но съм длъжен да отбележа, че някои работи не ги правите както трябва. Не воювате както трябва, не се храните с нож и вилица, а ето и последния пример - не изхвърлихте през прозореца КУЧКАТА, която трябва...
38
- Сигурно е трудно да си дъщеря на военен?
- Тъй вярно!
26
Един войник се върнал от полагаема отпуска. Бойните му другари го попитали:
- Е? Как мина? Разправяй!
Оня започнал:
- Ами, на третия ден...
Ония го прекъснали:
- Защо почна от третия, бе? Карай от първия ден!
Отпускарят подхванал:
- На третия ден...
- Много избързваш, бе! Почни от първия или, хайде - от втория ден!
- На третия ден...
- Добре, разправяй, както ти си знаеш!
- На третия ден, гаджето ми каза:
"Слез за малко от мен, да хапна барем един сандвич!"
25
Един полковник тръгнал посреднощ на проверка из повереното му военно поделение. Влязъл в помещението на една рота и ахнал. В коридора се търкаляла отрязана човешка глава! Офицерът се изцепил с пълен глас:
- Дневалния!
От спалното се показал полузаспал войник, който търкал гуреливите си оченца.
Командирът на поделението го попитал:
- Какво е това безобразие на пода, бе, редник? Не ме гледай тъпо! Питам те - какво е това?
Оня измъкнал:
- Ами... глава, господин полковник!
Офицерът се озъбил:
- Аз виждам, че е глава! Нещо - не ми следиш мисълта! Защо не е остригана?
21
Иванов служел като парашутист. Една сутрин, преди скоковете, той отива при старшината:
- Днес няма да скачам! Нощес сънувах баба си. Сънувам ли я, все нещо лошо се случва.
- Как може бе, Иванов?! Голям мъж си, а си суеверен! Какво може да ти се случи?- пита старшината.
- Абе, я парашут няма да се отвори, я въжетата ще се оплетат!
- Добре де, като си толкова суеверен, дай да се разменим! Аз ще скачам с твоя парашут, а ти скачай с моя.
Скачат. Иван дърпа халката, парашутът се отваря и се рее по вятъра. По едно време нещо, фърфолейки, профучава край него и в далечината се чува:
- Иванооов, да го туря на баба тииииииии...
16
Един старшина се ядосал на един редник и се опитва да го действа:
- Редник, тичай до ония храсти и виж дали съм там!
Тича редника до храстите и се връща запъхтян:
- Господин старшина, разрешете да доложа-там сте, покрит с тоалетна хартия!
29
Един военен старшина излязъл на среща с готина мацка. Седнали на кафе в някакво заведение. Но нашият човек - само мълчал и се пулел. Тогава, момичето решило да разчупи леда и да създаде атмосфера:
- Искаш ли да играем на гатанки? Що е то - червено, с бодли и ухае прекрасно?
Оня отговорил:
- Автомат "Калашников"!
Хубавицата възразила:
- Неее, това е роза! А що е то - бяло, с жълто по средата, има го по полянките?
Старшината предположил:
- Автомат "Калашников"?
Красавицата въздъхнала:
- Неее, това е маргаритка! Хайде, малко се концентрирай, де! А що е то - зелено, квака и се намира в блатото?
Оня мислил, мислил, пък - вдигнал рамене:
- Не знам!
Мацето обяснило:
- Това е жаба!
Старшината се плеснал по челото:
- Вярно, бе! Тъкмо се чудех - какво ще прави автомат "Калашников" в блатото?
19