Военни вицове
Вицове за войници, старшини, казармени бисери, и всякакви войнишки шеги и вицове, свързани с армията и войната.
В тази категория има 2309 вица, разпределени в 154 под-страници.
Прибира се военен от командировка, а жена му с любовник.
Оня, като го видял на вратата и хукнал да бяга. Нашият го хванал за пиш*ата, но онзи му се изплъзнал. Извадил съпругът пищова и започнал да стреля по него.
На другия ден го среща комшията и го пита:
- К'во става?
- Абе, хванах жена ми с любовник.
- И?
- И... не стига, че я нае*а и аз му избърсах оная работа... ами накрая го изпратих и като войвода!
Военен влиза в къщи и заповядва:
- Жена, веднага ракията, салатката и нещо за мезе!
- А вълшебната думичка...?
- На бегом...!
В едно военно училище, преподавателят казал:
- Курсант Иванов!
Оня се обадил:
- Аз!
- Ела на дъската!
- Слушам!
И пичът тръгнал нахъсано със строева крачка и песен!
Когато излязъл на дъската, преподавателят го попитал:
- Знаеш ли тактико-техническите данни на новия модел танк?
- Съвсем не!
- Върни се обратно на чина!
- Слушам!
Когато курсантът си седнал, изпитващият пристъпил към поставяне на оценката:
- Такааа... По строева подготовка - отличен (шест)! За пеене на боен марш - отличен (шест)! За поддържане на униформата в изрядност - отличен (шест)! За отговор по учебния материал - слаб две!
Така, че ти поставям средно аритметична оценка - много добър (пет)!
- Остаряхме, Гинооо... Виж, не ни подсвиркват като едно време по улицата войничетата...
- М' то щот' няма вече армия, ма!...
Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стриптийз в хотел Русия.
- Има го по цяла Eвропа, трябва да го предложим и ние! - казва млад служител.
- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Судаев.
- Да я възложим на Зина Ивановна! - предлага Никанор.
- Млада е, нека се развива!
- Не, не! Баща и е с неясно минало...
- Тогава Полина Фьодоровна!
- Луди ли сте? Чичо и е бил в Сибир! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена "Ленин"! Тя е нашият човек!
Речено-сторено. Ден преди откриване на стриптийзбара, комисията присъствала на репетицията. Тръгнала оная песен, в изпълнение на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчала синята си престилка, накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти! Пълна тишина в залата. Накрая полковник Судаев казва:
- Аз не разбирам... какво му харесват на това американците?!
През войната английска делегация посещава Кремъл. На официалната вечеря Сталин забелязва, че англичаните през няколко минути тичат до тоалетната и пита Молотов:
- Вячеслав, какво им става на гостите, да не сме объркали нещо храната?
- Не знам, другарю Сталин, всичко е подготвено както трябва. Готвачът им е английски, храната им е английска, напитките са английски... Дори и солта, която им доставихме, е английска!
Навремето, един граничар се прибрал в заставата от полагаема отпуска. Бойните му другари го запитали:
- Е, как беше в цивилизацията? Разправяй, де!
Той започнал:
- Значи, на третия ден...
Другите войници го прекъснали:
- Чакай малко, бе! Почни от първия ден!
Бившият отпускар повторил:
- На третия ден...
Бойните му другари настояли:
- Що прескачаш, бе? Почни от самото начало!
Оня запял познатата песен:
- На третия ден...
На другите вече им писнало:
- Оффф... добре, бе! Какво е станало тогава?
Нашият герой подкарал:
- На третия ден, гаджето ми каза:
"Стани за малко от мен да хапна поне един сандвич!"
Тексас. Знойно слънце грее над пустинята. Сержант води занятия на плаца и крещи на войниците:
- Хайде, мекотели, пълзете по-бързо!
Покрай тях минава полковник и прави забележка:
- Хайде, хайде, не ги наричай с думи, които не разбират! От къде американски пехотинци ще ти разбират от ботаника?!?
Един генерал минал на проверка в някакво военно поделение. Строил офицерите и казал строго:
- Имам информация, че войниците тук ядат много лоша храна! Вярно ли е?
Ония отговорили в хор:
- Съвсем не!
Висшият военен изсумтял:
- Хммм... Ще видим тая работа! После се обърнал към най-близкостоящия:
- Господин майор, колко калории дневно получава всеки войник от Вашата рота?
Запитаният се изпънал:
- Две хиляди калории, господин генерал!
Проверяващият се обърнал към следващия:
- А във Вашата рота, господин капитан?
Оня отговорил чинно:
- Четири хиляди калории, господин генерал!
Майорът се обърнал към колегата си:
- Ееее, що лъжеш, бе? Може ли сам човек да изяде два чувала цвекло?
В казармата. Един мразовит ден старшината на ротата решил да се изгаври с войниците. Жена му, както обикновено, пак му правила номера и му вдигала скандали, та решил да си го върне на клетите бойци. Изкарал ги на плаца, още непочистен, щото доскоро валял сняг. Естествено, дал заповед:
- Сега всички започвате да пикаете, но искам да си напишете имената на снега!
Почнали войничетата - чупки, извивки, ченгелчета и прави линийки правят - докарват го на автографи. Само Панчо си стои и пикае в точка. Старшината забелязал, разбира се и гневно го почнал:
- Що не пишеш бе, говедо!? Карцер ли искаш?
- Аа-а, старшинка, аз съм неграмотен. Те ти моливо, ако искаш пиши ти.
Пътували в един самолет Байдън, Путин и Бойко Борисов. По едно време самолетът започнал да пада. Обаче на борда имало само един парашут.
Байдън веднага казал, че е редно той да се спаси, защото е лидерът на най-голямата и силна държава в света и отговаря за 25, 000 ядрени ракети, с които кой знае какво ще се случи, ако него вече го няма.
Путин казал, че държавата му също е могъща, а и техните военни са по-неразумни даже от американските, така че ако не се спаси той, целият свят може да пострада.
Бойко Борисов обаче им припомнил, че и в трите държави основният принцип е демокрацията, затова е редно да се определи кой да се спаси чрез гласуване. Нямало какво да кажат срещу такъв довод, така че се съгласили. И когато нашият човек спечелил вота и скочил с парашута, Байдън попитал Путин:
- Добре бе, в тоя самолет бяхме само тримата, нали така?
- Е да, разбира се.
- А тогава тоя как успя да спечели с 13 гласа!?
До наборна комисия:
- Какъв искате да служите?
- Летец.
- Не може, кръвното... друго?
- Зенитчик.
- Че защо?
- Щом аз няма да летя, никой няма да лети...
Милиционер със здравословни проблеми минал през доктора, получил рецепта и оттам - в аптеката:
- Нали сте наясно, че свещичките не са за орално приложение, а се поставят в ануса?
- реди аптекарката, докато изпълнява рецептата.
Милиционерът кима мълчаливо, за да не го помисли за прост. С прибирането у дома вика от вратата:
- Жена, имаме ли анус вкъщи?
- Абе имаше някъде. Ама аз нали подреждах тия дни, кой знае къде съм го навряла? Я виж при Петрови, при тях всичко има!
Звъни нашият на Петрови: "Тъй и тъй - анус?" Чеше се Петров на вратата и казва: "Ааа, къде ти у нас такова нещо?! Подлъгал те е някой. Виж нагоре по етажите, все някой колега ще има!"
Тръгнал завалията по етажите: кой го занесъл на вилата, на кой му го свили от мазето, кой в службата го оставил. Навсякъде - греда. Накрая поредният му рекъл: "Бе я виж при оня, пенсионирания полковник от последния етаж! Все ще изрови отнякъде."
Звъни милиционерът, отваря полковникът.
- Началник, ти баща, ти майка! Абе анус да ти се намира? Че работата е много на зор!
Изгледал го полковникът и язвително рекъл:
- Имам, ама не давам! Щото всички така се научихте - вземате, а не връщате.
Катаджия спира черно Чероки:
- Направихте нарушение. Трябва да платите глоба.
Шофьорът:
- Слушай, приятел! Пари нямам!
- Лъжеш!
- Не лъжа бе! Заплатата ми е 200 лева!
- 200 лева? И караш Чероки?!
- Абе ти, какво искаш!? В казармата взимах 15 лева и карах танк.
Един старшина излязъл на среща с мацка. Седнали на маса в някакво кафене и момичето заговорило на различни теми. Приказвало и за мода, и за кино, и за музика, и за кулинария, и за зодии, и за светски клюки и за какво ли още не. Кавалерът и обаче, само седял и се пулел. Накрая дамата го подканила:
- Кажи и ти нещо, де!
Оня отговорил:
- Pавнис! Миpно!
Мацката въздъхнала:
- He бе, човек! Кажи ми нещо нежно и poмантично!
Старшината мислил, мислил и накрая казал:
- Свободно!