Вицове » Военни

Военни вицове

Вицове за войници, старшини, казармени бисери, и всякакви войнишки шеги и вицове, свързани с армията и войната.
В тази категория има 1960 вица, разпределени в 131 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 20308

- Какво работиш?
- Гейнерал от Джендърмерията.

Добавен преди 1 година 6 Преглед

Един танк, връщайки се от учения, се заблудил в гората. Скъсал верига. Екипажат излязъл и с чукове и “вълшебни думи“, започнал да оправя скъсаната верига. От храстите се подала чудна хубавица, руси коси, зелени очи, дълги крачета... въобще чудна красавица, и казала:
– Момчета, аз съм горската фея, мога да ви помогна, какво правите? Лейтенанта, без да погледне, казал:
- Е*еме се, какво правим?
– Мога ли и аз да се включа?
– Ми, включвай се какво чакаш.
В този миг, се скъсала и другата верига на танка...

Добавен преди 1 година 5 Преглед

Още в казармата се сблъсках с третия пол – старшината - той баща, той майка...

Добавен преди 1 година 24 Преглед

Защо в армията се будят в 6:00 сутринта?
- Защото единственото, което ти се иска да правиш в 6:00 сутринта, това е да убиваш хора!

Добавен преди 1 година 17 Преглед

Сутрин. Студено. Лежа под юргана и се чудя как да излъжа любимата за с*кс. Ако почна да пипам, ще получа ритник, ако се моля, ще чуя трогателни оправдания. Дали да я прегърна... не, това е педалско. Размишлявам. Мога да я целуна, но и това отпада, защото дъхът ми е като на овчарско куче яло наденица стояла на слънце. Нищо не мога да измисля. Ставам. В кухнята котката Ивелина е хванала огромна хлебарка – тъкмо я убива с движения на леопард. Носи ми я в краката, та да е сигурна, че съм видял какъв ловец е. Исус си знае работата – хрумна ми нещо. Грабвам хлебарката под изненадания поглед на Ивето и влизам в спалнята. Шмугвам се под завивките като крадец на плъхове, притаявам се за малко, а после с порива на тролей убивам мъртвата хлебарка връз шкафчето на Нора. Вдигам джапанката, а любимата виждайки какво се е случило, ме обявява за неин герой. Много мъже твърдят, че правят любов по един час – аз онождам за десет минути. Същите люде при с*кс били вадели душите на половинките си с памук, а аз просто блъсвам товарния влак (с всичките му вагони пълни с тежки въглища) в мозъка на жената. След диващината ми Нора изглежда с разклатено здраве и кривогледство. Ще обядваме спагети – ммм много способно момиче. С последната хапка окапвам черната си тениска. Любимата ме наблюдава. Бяло леке от майонеза. Наслюнчвам си пръстите и търкам. Мамка му, явно и в устата си съм имал от майонезата, защото петното расте. Сега годеницата ми ще извади глас на военен хеликоптер. Това обаче не се случва. Преобличам се, а после цял следобед гледаме мачове. Привечер се звъни – отварям вратата. Две комшийки с бутилка джин. Четиримата сядаме на масата, а аз ще се правя на интересен – колко хубаво. Пак се звъни – четиринайсет годишната щерка на едната. Жените като по сигнал си обират чашите, грабват джина и изчезват на петия да си бърборят на спокойствие. Това е бил преднамерен и добре обмислен план – каква подлост само. С Джулия-Вероника се гледаме прави – прекараха ни. Тя сяда на дивана, пъха слушалки в ушите и безмълвно си рови в телефона. Оставили са ме да я пазя, защото я хванали да пуши марихуана зад блока, а после се целувала с друго момиче. Наливам бира, пиша си малко с читатели, сетне пускам телевизора да чуя новините. Девойката все към чашата ми гледа. Сипвам и. Това е човешко – нима едно време не бях същия (в пети клас на село пиех ракия наравно с големите от седми клас). Трябва да се яде нещо. Слагам в две чинии картофена яхния със свинско от вчера. Тийнеджърката не иска. Днес младите обичат само сандвичи, бургери, чипсове и не щат манджи (според тях те са глупави и само за балъците). Питам я дали да опържа картофи. Надменно одобрява с глава (още не ми е казала една дума). Беля картофите, като съсредоточено лъжа съдбата, че ги правя за салата, та да не се порежа. По дяволите – олиото е свършило. Мързи ме да слизам до долу и ги нареждам в парти грила. Всеки има моменти в живота си, които не може да обясни. Нямам идея за действията си, просто вместо щепсела включих в контакта щипката на парти грила... Падам на земята с грацията на стар бойлер. Малко се гърча като скумрия на пода, но после се вдигам. Под глезена ми шурти кръв, все едно съм човешки шадраван – явно съм гътнал чашата си и сега съм добил теч от порязване. Джулия-Вeроника ме гледа ужасена. Набързо осмислям ситуацията – силният ми ум работи. Изпитвам копнеж да се превържа с тостера и някак успявам. Пил съм – не бива да карам. Ако се обадя на Нора, ще ми се кара. Викам бърза помощ. По телефона ми казват, че щом си доиграят белота, може и да дойдат (осведомяват ме, че лекарката имала терца до вале). Омотавам раната с малко перде, махам превръзката от тостер, взимам малката и надолу с асансьора. Чакаме линейката половин час (били спрели за дюнери), а кръвта ми се лее по асфалта. Докторката заявява, че нямат бинт, но ми прави превръзка с листа от близкото дърво и един вестник от пътя с който някой е бърсал областта под гърба си. Качваме се в разнебитения автомобил (пълен с лук от пазара). Ускоряваме. Вътре всичко трещи, бучи, скърца, минаваме през дупки (бъбреците ми се шляят из организма), но поне може да се пуши. Викам си „Край, тука ще загинем.” Няколко пъти ни блъскат БМВ-та, слизаме и местим колите, сменям задна лява гума на линейката, а катаджиите ме питат, дали случайно не съм взел слънчоглед със себе си. Пристигаме в болницата, но тя е затворена, защото в неделя работела до обяд. Тръгваме към друга – тя пък през уикендите, четвъртък и в петък не работела с пациенти. В третата дежурният ми казва, че нямали превързочни средства, но имал материали да ми направи операция на панкреаса, ако искам. Така не може повече – викам такси. Давам на бакшиша 20 лева и рецепта за бинт да иде до някоя аптека. Лекарят ме зашива съвестно и се извинява – такава била действителността. С добре омотан крак се прибираме. Почистваме кървищата в кухнята. „Благодаря ти Джулия-Вероника, като пораснеш, обещавам да те опъна.” Разбира се, че не бих го направил (трябваше просто да я зарадвам с нещо), любимата няма да разреши, а и аз онождам само нея. Нора се прибира, девойката тръгва. Бързо се покривам в спалнята да не я тревожа с раната. Идва. Пила е. Ще иска с*кс. Тъмно е. Протяжно сваля дрехите си, а очертанията на тялото ѝ парят. Боже, дай ми кръв да го напълня...

Добавен преди 1 година 29 Преглед

Сутрешна проверка в женски взвод:
- По ред на номерата преброй се!
- Първа.
- Втора.
- Трета.
- Четвърта.
- Единствена!

Добавен преди 1 година 7 Преглед

Казарма. Командирът на батальонна забелязал, че всеки ден някой войник чезне в близката горичка. Строява батальонна и пита:
- Стоянов, къде ходиш по време на служба?
- При Марийка! - отвръща редникът.
- Ами ти, Петров?
- При Марийка.
- Иванов?
- При Марийка.
Командирът се ядосал и викнал:
- Който ходи при Марийка, пет крачки пред строя!
Целият батальон излиза пред строя. Само един войник остава сам.
- А ти… къде ходиш? - викнал командирът.
- Аз съм Марийка.

Добавен преди 1 година 8 Преглед

Разговарят двама ветерани:
- Теб къде те раниха?
- В Дарданелите.
- Кофти, там ужасно боли!

Добавен преди 1 година 8 Преглед

Пернишка библиотека за ученика:
- Феродо мравката.
- Хондата и Звяра.
- Чичо тунингованата колиба.
- Малката винеткопродавачка.
- Трансмисията невъзможна.
- Бентли татко, Трабант татко.
- Пипи Дългото пикапче.
- Тир по време на чума.
- Братя КараМАЗови.
- Пътеводител на галактическия катаджия.
- КамаЗ Сутра.
- Карлсон, който живее под москвича.
- Аладин и вълшебната ламбда сонда.
- Хари Потър и огненият колянов вал.
- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан.
- Записки по българските автосервизи.
- Полуоско Африкански.
- Мечо аусПух.
- Карбуратино.
- Реглаж на Мостовете на Медисън.
- Алиса в страната на буталата.
- Храбрият безоловен войник.
- Али баба и 40 – те джигита.
- Снежанка и седемте Поршета.

Добавен преди 1 година 16 Преглед

Жена се забавлява с войник. Пристига съпругът. Войникът се скрива на балкона.
Стои там час-два, става му студено, и както е по униформа, влиза обратно в стаята.
Съпругът крясва:
- Какво правите тук?!
- Моля, запазете спокойствие. Имаше учение, и аз скочих с парашут, но понеже нямам опит, паднах на вашия балкон.
Жената се преструва на изненадана:
- Но как така?!
- Успокой се, мила, случва се! - казва съпругът.
- Вчера у Петрови трима геолози търсеха нефт в банята...

Добавен преди 1 година 10 Преглед

Учителката по история пита Володя:
- Кой е бил Чапаев?
Володя:
- Предводителя на негрите!
Учителката:
- Как така?
Володя:
- Нали се бил срещу белите.
Учителката:
- Чапаев е бил командир на Червената армия.
Володя:
- Ебаси и индианци ли са участвали в тая война!

Добавен преди 1 година 17 Преглед

Изпратили Моше зад фронтовата линия да разпръсне позиви сред арабите. Мисията била до 3 дни да се върне. Чакали чакали от МОСАД да се върне Моше, ама ни вест, ни кост. Върнал се след седмица, когато вече решили, че е в плен, изпосталял, брадясал и с тъмни кръгове под очите.
Питат го:
- Какво стана, Моше, пръсна ли позивите?
А той:
- Не можах да ги пръсна, но много, много трудно ги продадох...

Добавен преди 1 година 7 Преглед

Старец хванал златната рибка, а тя му се примолила:
- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание.
Дядото я пуснал и казал:
- Искам да стана герой на Народна Република България!
След секунда се озовал на някакво поле с една граната в ръка срещу четири танка.

Добавен преди 1 година 5 Преглед

Банките умоляват, съветват и предупреждават:
1. "Използването на дебитната карта като стъргалка за лед, подложка за горещи напитки, линийка за чертане, ножче за рязане или като средство за очертаване на бели кокаинови черти е неуместно и може да доведе до повреда на физическия носител."
2. "Моля, не се опитвайте да триете тъмната лента на гърба на дебитната карта - това е магнитна линия, а не ваучер за презареждане на Прима."
3. "Моля не пъхайте в отвора на банкомата нищо друго, освен дебитни или кредитни карти. Пъхането на лични карти, шофьорски книжки, касови бележки или войнишки медальони няма да ви осигури желаната сума."
4. "Банкоматите не осребряват лотарийни билети или тото-фишове. Безсмислено е да пробвате и със Смарт карти на Шел или Била."
5. "Банката не е дружество за топлинно счетоводство и не може да ви обясни защо сметката за парното този месец е толкова голяма. Не мислим, че и самото дружество за топлинно счетоводство може."
6. "Не замерваме водомери, не сменяме бушони, не извършваме авто-монтьорски услуги, не знаем защо GSM-а ви не работи (а как тогава ни звъните от него?), нямаме специалисти по къртене, чистене, саниране, извозване на битови отпадъци, нито пък си имаме идея защо вестникът ви не е пристигнал."
7. "Ние сме банка, по дяволите, телефонът на телефонни услуги е 144."
8. "B-connect е услуга на мобилен оператор, а не телефон за свързване с нашата банка. Въпреки това ви поздравяваме за отличните познания по английски език."
9. "ПИН кодът ви е четирицифрено число, което само вие знаете. Номерът на картата не е ПИН код. ПИН кодът ви също не е номер на картата."
10. "При желание да теглите суми от вашата сметка на гише, моля носете със себе си документ за самоличност. Показанията на жена ви не са достатъчни, за да сме сигурни, че това сте вие. Нито пък снимка на маса с шефа на клона."
11. "Моля не разпитвайте охраната на входа или санитарните служители за салдото по текущата ви сметка - има други служители в сградата, които могат да са ви много по-полезни."
12. "Голямото електронно табло в кредитния салон показва информация за предлаганите от банката котировки. Не можем да пуснем любимия ви сериал на него. Охраната и служителите не знаят дали Мелинда се е целувала с Диего."
13. "Ако искате нашите служители да ви познават по име и поздравяват всекидневно по телефона, просто пропуснете да платите месечната си вноска по кредита."
14. "Погашенията на лихви и главница се извършват единствено в брой или чрез превод чрез легитимни платежни средства. Селскостопанска продукция, домашна ракия, плетени вълнени чорапи или автограф на Димитър Бербатов не се признават за валидно платежно средство. Въпреки това, благодарим за червеното вино."

Добавен преди 1 година 11 Преглед

Казанлък е в долината на розите, имат и военен завод... Ми, то к'во излиза... "Guns N' Roses" са от... Казанлък!

Добавен преди 1 година 14 Преглед
Вижте още...