Вицове » Военни

Военни вицове

Вицове за войници, старшини, казармени бисери, и всякакви войнишки шеги и вицове, свързани с армията и войната.
В тази категория има 1913 вица, разпределени в 128 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 19198

- С какво трябва да започне при почистването на автомат Калашников?
- С проверка на номера. За чий ще чистите чужд автомат!?

Добавен преди 1 година 11 Преглед

Две полски войничета си говорят на 17-ти септември 1939-та:
- От изток нахлуват комунистите, от запад нацистите, кои да убиваме по-напред?!
Втория отговорил:
- Немците.
- Защо? - попитал първия.
- Първо работата, после удоволствието!

Добавен преди 1 година 11 Преглед

2045 година. Руско-Немската война. Руснаците обкръжили Берлин.
Един тях се провикнал:
- Немецо, предай се!
А, в окопите група араби си говорят:
- И сега, отде да намерим немец за да им го предадем?!

Добавен преди 1 година 22 Преглед

В автобуса се возят баба, наркоман и моряк. Бабата моли наркомана:
- Сине, я ми продупчи билета.
Наркоманът го подава на моряка:
- Войниче, я продупчи билетчето.
- Аз не съм войник, а моряк!
- Бабо, оплескали сме я с тебе - връща и билетчето наркоманът.
- На кораб сме!

Добавен преди 1 година 8 Преглед

Най-новия проект на САЩ за създаване на ново поколение "умни бомби" завърши неуспешно. Всички бомби категорично отказали да паднат от самолета.

Добавен преди 1 година 11 Преглед

80-те години. Млад войник бил разпределен в Елхово. Чудел се как да избегне военна служба. И започнал да се прави на луд. Но гледал да не прекалява. Просто си измислил симптом, който упорито повтарял. Новобранецът проверявал всички листи, които му попаднели, след което казвал "Не е това!" Накрая го изпратили на военен психиатър. В кабинета на лекаря новобранецът отново проверил всички хартии, до които се докопал. Включително и тези в кошчето за боклук. Вземал, поглеждал и повтарял "Не е това!" Накрая психиатърът се убедил, че новобранецът наистина е луд и му издал медицинско за освобождаването му от военна служба. Новобранецът сграбчил медицинското, хвърлил му един поглед и се провикнал - "Това е!"

Добавен преди 1 година 10 Преглед

Съвременна трактовка на Казарма - излиза жената от банята и вика:
- Скъпиии, при теб ли са ми пинсетите за вежди...

Добавен преди 1 година 7 Преглед

Как видинлия да си намери булка:
Не е никак лесно да си Северозападнъл мъж, кога за пръв път отидеш на селото на гаджето си, с цел да направиш добро впечатление, трябва да направиш следното:
1. Да идеш със стари дреи.
Дрътите, че си речът:
- "Добро а момчето, яла нема да са модерчи".
2. Да кааш веднъга:
- "Я не мом да седим така - дайте нещо да отфръгам".
Дрътите, че си речът:
- "Я гле, оште са не е довлекъл и за работа пита, те тава а човек".
3. Веднага да питаш:
- "Тоа кукуруз у коша сорта му нали е 611- тип конски зъб?"
Дрътите, че си речът::
- "Леле, жив аграном дойде дом, жив да ни а."
4. На обед да кааш - на бабичката:
- "Личи си, че тава момиче ти а унучка и ти си а учила да готви толко арно.
Бабичката че каа:
- "Лелее, па знаа къ сръце да ти стопи, бе."
5. Още не нахранил се, да кажеш:
- "Апнааме, кво апнааме, дайте нещо да работим".
Дрътите че каат:
- "Леллеее, още са не наял и работа дири."
6. Трябва да изпиеш с 30 грама ракия по-малко от старецу и с 50 грама по-малко вино.
Стареца че каже:
- "Те, моа да пиа момчето, мъ не а пияница".
6. Да направиш иновации - стойка за тоалетна хартия от овчарска тояга през отдушниците на клозета, канал за отводняване на дъждовна вода и примка за опашката на кравата на гредата, като я доиш, да ти я не увива около врато.
Дрътите че речат:
- "Лелеее, индженер е дошел дом, прости ора сме - да срамуваме от ньего!"
7. Да кажеш:
- "Довечерка, че спим у една соба с дедо, оти иначе е неудобно."
Дрътите ше рекът:
- "Бре пъ съ съобразева, бе. Нема да ни омаскари детето".
8. Да заемеш остра гражданска позиция против демокрацията, ниските пенсии и съсипваньето на държавата.
Дрътите ше помислът:
- "Я гле, па он и от политиките отбира. Тоа не требва да го изпущаме никоги".
9. Да заемеш остра гражданска позиция за връщането на 3-годишната казарма и срещу къпаньето и пръскането с дезодоранте и парафюме.
Дрътите ше си помислът:
- "Тоа си а мъж като от едно време, не а пед*раст като тиа дек ги дават по телевизору по "Евовизията".
10. На другия ден, сабале да станеш преди бабичката /поне в 5:30 часа/, да запалиш кюмбето и да запариш на свиньете.
Бабичката да рече:
- "Умрех от срам пред тава дете, немам очи да го погледнем. Господ да ма убиа, така да са я оспим. Одрътееме си вече и тава а."
11. Коги си пойдеш да речеш:
- "Я от тука нищо немом да зимам, я тука като доам само че носим. Вие сте стари ора, я така не мом и ми а неудобно".
Старците ще натурат още толко багаж и ше каат:
- "Нема да ни обиждаш мале, дорде моаме, че глеаме стока и че даваме. Коги одрътееме ептем и не моаме, тогива че опреме до тебе и като глеаме, си мъж на место и вече от нищо ни не а страх с ора като тебе".
И че се просълзът...

Добавен преди 1 година 20 Преглед

Момче и Момиче се целуват!
Момичето:
- От къде се научи да целуваш така божествено?
- Е как къде у Казармата!

Добавен преди 1 година 15 Преглед

Чапаев попаднал в плен! Три дена го разпитвали, мъчили го всячески, но той нищо не издал! На четвъртата вечер го затворили в една килия, за да си починат малко, а от там взело да се чува страшно блъскане! Отишли да видят какво става и гледат, как Чапаев си блъска главата в стената и крещи:
- Ееех, мамка ти и склероза! Тия накрая, ще вземат да ме разстрелят!

Добавен преди 1 година 19 Преглед

Като отворят пак казармите, до войнишката лафка ще има войнишко козметично студио. Щото как да идеш на стрелби с тия неоформени вежди...

Добавен преди 2 години 15 Преглед

Чукчите обявили война на Китай. Минало се време, китайците ги намерили на картата, и стоварват десант в Чукотка. Там гледат - три юрти. Влизат в едната и питат:
- Вие чукчи ли сте?
- Да.
- Е добре де, ние сме милиард и половина, вие сте три юрти, защо ни я обявихте тая война?!
- Мани, голяма простотия! Сега къде ще ви погребваме толкова много?

Добавен преди 2 години 27 Преглед

Срещат се американска и руска подводници в неутрални води, излизат над перископна дълбочина, отварят люковете, командирите се подреждат, отдават чест.
След официалните поздрави се заговарят капитаните и в течение на разговора се стига до неизбежното:
- Моят първи боцман - Джон може да изпие една бутилка уиски на екс! - споделя американския капитан.
Идва Джон - прас и до дъно, всички ръкопляскат.
- А моя главен механик - Альоша може да изпие кофа водка. Ела, Альоша. - нарежда руския капитан I ранг - Михаил Балинов.
- Можеш ли, Альоша да изпиеш кофа водка?
- Дайте ми минута, господин капитан.
Врътва се на токове Альоша и след минута се връща тичайки и плискайки кофа водка, надига я - и до дъно.
Бурни овации и от двата екипажа. Разделят се подводниците, потапят се и капитана пита Альоша:
- Ти къде изчезна като те питах можеш ли да изпиеш кофа водка?
- Отидох до машинното да проверя дали мога, другарю капитан.

Добавен преди 2 години 21 Преглед

Препичат се два крокодила на брега на река Нил. На отсрещния бряг американците првят военни маневри.
- Еее, друго си е река Волга, другарю полковник! - споделя единия крокодил.

Добавен преди 2 години 18 Преглед

- Ти, кога се целува за първи път?
- В казармата, със знамето. И после кат ми тръгна... то купи, то медали, то вимпели и флагчета.

Добавен преди 2 години 8 Преглед
Вижте още...