Всички държави се разоръжили. Събрали се държавните глави на мирен симпозиум. Към американския президент се приближава военният министър и тихо му шепне:
- Господин президент. Оказва се, че ни е останала една балистична ракета с ядрена глава.
Американският президент става и командва:
- Всички на колене!
- Ама защо?
- Защото ние имаме балистична ракета.
Всички падат на колене. Към руския президент пропълзява на колене неговия военен министър и му шепне:
- Господин президент. Майор Максимов пак се е бил напил и е подал неверни данни. Оказва се, че имаме цял полигон с ракети с ядрени глави.
Президентът се изправя, изтупва си коленете и казва:
- Не майор Максимов, а генерал-майор Максимов. И докато Русия пие, никой не може да я сложи на колене!!!

Добавен преди 2 години 30

"Буквата "П" е голяма работа!
Едва ли сте предполагали, какво може да се напише само с буквата "П".
"Пешо Петров, плешив понапълнял петдесетгодишен поет, пиеше предобеден пунш по памучна пижама, псувайки прокопсията. Пешо погъделичка похотливо по пъпа полуразголената Пепа. Полусънената Пешова половинка Пепа промърмори проклятие.
Пешо похапна парфе, пийна пак пунш, полегна при Пепа, пална пура, поръси пепел по паркета, пусна първа програма. "Пак предават парламента. Пак прения, пак патърдии. Педали, паплач, пасмина!" Пешо плюна потресен. После превключи програмата. Показваха политическо предаване. Празноглави политици, пишман-патриоти, побъркани пацифисти провеждаха пленум, подготвяха платформа, пишеха постановления, проектираха постери, подписваха поредната петиция, перифразирайки папата. Политически противници псуваха продажното правителство, предсказваха пълен провал, подвикваха “паразити!” Проницателни професионални програмисти прогнозираха предизборна победа по пладне. "Пак политика" - простена Пешо, - "пак пропагандни простотии, пичкавимайчина!" Пешо пореден път превключи. По педагогическата програма посивял професор поясняваше понятието "псевдопотенциал". По пета програма привършваше потискащ психотрилър, после почна "Пим Пам Пумелхен". Поредно превключване. Пожарникари потушаваха пожар, пеленачета пищяха пронизително. Педантичен полковник, препасал пистолет, придирчиво проверяваше подозрителна паянтова постройка. Преоблечени полицаи-провокатори предлагаха подкуп. Полуусмихнат патоанатом показваше парче панкреас под плексигласов похлупак.
Пешо погнусен повдигна пердетата, погледна през прозореца. Пазарен плошад. Петък. Под прозореца поливач по потник пръскаше прашния паваж. Подскачаха палави пойни птички, прелитаха пчели, пърхаха пеперуди, под перваза паяк прилежно плетеше паяжина. През пазара пъплеха престарели прегърбени пенсионери, писател-пътешественик продаваше поредица пътеписи, пенсиониран преподавател по политикономия предлагаше поовехтели пособия по планиметрия. Пред параклиса поруменял поп пиеше пелин, похапваше пандишпан, прелисташе "Плейбой", пееше патетично псалми, проповядваше помирение, прибираше парсата. Пехливани по перки подбъзикваха попа по повод "Плейбоя", пускайки плоски пинизи. Плувци по плувки правеха пететажна пирамида.
По-надолу пърлеха прасе, продаваха пасмантерия, пискюли, поплин, пластелин, помада, пластмасови паници, порцеланови прибори, павурчета, панделки, пафти, папки, панти, пергели, пирони, поялници. Парижки пажове пудреха перфектно перуки, поправяха пенснета, пълнеха парфюми, продаваха перлени пояси, пурпурни плащове, позлатени подноси. Побелял пазвантин пазеше порутен паметник, пускаше посетители по пропуск. Първокласни производители правеха промоция пред подбрана публика по понятни причини. Пъпчиви пуберчета предлагаха презервативи, порнография. Посред пазара папуаси по пещимали плетяха палмови панери, поръбваха поли, продаваха парцали. Полуголи прошляци просеха пари, после пропиваха полученото. Пред пивницата пируваха петима порториканци, пиеха пърцуца, плюскаха пуканки, попържаха Пентагона. Пред пъстра палатка палестинци предлагаха пикантен пилаф, петмез, пълнени пиперки, понички. Понамигайки потайнишки, пробутваха пушки-помпи, пищови, патрони, пироксилин, платина, плутоний. Пъргави помаци печаха пилета по панагюрски, правеха потури по поръчка. През площада преминаха педерасти, прокламирайки противоестествени полови потребности. Притеснени пасажери припряно пренасяха партакеши по пиацата, проклинайки пътуването по посока Подуене - Претория".

Добавен преди 2 години 48

Eднa cyтpин Щиpлиц влизa пpи Mюлep, кoйтo e в yжacнo нacтpoeниe:
– Kaквo cтaвa г-н гpyпeнфюpep? Дa нe би pycнaцитe дa ca cтигнaли дo Бepлин вeчe?
– Cтигa c глyпaвитe шeги Щиpлиц! Cънyвax yжaceн cън, cънyвax Гepмaния пpeз 2016г.!
– И?!? Bce oщe ли e тoлкoвa злe?
– He e тaм paбoтaтa, Щиpлиц! Пpeдcтaвeтe cи,кaнцлepът нa Гepмaния e бaбa, миниcтъpa нa външнитe paбoти e пeд*pacт, в зaвoдитe нa Дaймлep-Бeнц paбoтят тypци, Гepмaния oпpoщaвa дългoвeтe нa гъpци и иcпaнци… Bмecтo фaкeлни шecтвия имa гeй-пapaди, плaщaмe пapи нa eвpeитe и изпълнявaмe пpeпopъки нa aмepикaнcки нeгъp!!! B Kpeмъл имa фaшиcти, a в Paйxcтaгa нe, Pyсия вoювa c Укpaйнa, a Гepмaния, пpeдcтaвeтe cи Щиpлиц, Гepмaния yгoвapя Pycия дa нe вoювa!!!
- „Bepнo, гoлямa пpocтoтия“ – пoмиcлил cи Щиpлиц.

Добавен преди 2 години 33

Американски войник стои на стража на върха на крепост.
- Командире, идват двама индианци!
- Приятели или врагове?
- Сигурно приятели, идват заедно!

Добавен преди 2 години 38

Един човек всяка вечер сядал в кръчмата и си поръчвал по три ракии. Една вечер сервитьорката го попитала:
- Господине, това някакъв ритуал ли е?
- Не! В казармата бяхме трима големи приятели и се заклехме, че който седне да пие, ще пие и за другите двама...
Сервитьорката редовно му носила по три ракии. Една вечер пак му носи три ракии, но той:
- Едната ракия е върнете!!!
- Защо? Да не е починал някой от приятелите ви?
- Не, просто аз отказах пиенето.

Добавен преди 2 години 23

Вуте попаднал във флота. На една лекция не му станало ясно и попитал командира си:
- Как се изстрелва торпедото, без да влезе вода в подводницата?
Командирът обяснил:
- Ти си бил на море у воду?
- Да!
- А га пърдаш ти влиза вода у гьзот?
- Не.
- Е, те така е и у подводницата.

Добавен преди 2 години 26

- Айше, аз отивам войник, 2 години няма да съм вкъщи! Внимавай какво правиш, бременна те оставям, бременна искам да те намеря!

Добавен преди 2 години 21

- Иванчо, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Войник, за да убивам врага!
- Но така, врагът може да убие теб.
- Тогава, искам да стана враг!

Добавен преди 2 години 13

Отива ром в казармата. След 9 месеца баща му се обажда:
- Честито, сине! Жена ти роди!
- Какво ми роди?
- Брат!

Добавен преди 2 години 31

Старшина минава медицинска комисия. При очния:
- Затворете лявото око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Затворете дясното око. Коя е буквата?
Старшината мълчи.
- Какво, съвсем нищо ли не виждате?
- Не, виждам си отлично - просто съм забравил как се казваха…

Добавен преди 2 години 25

Учителката, забелязвайки, че Иванчо сяда все на последния чин, го пита:
- Иванчо, защо винаги сядаш на последния чин?
- Госпожо, баща ми е военен и казва, че първите редици дават най-много жертви.

Добавен преди 2 години 33

- Участвали ли сте във военни действия?
- Не, но съм бил опълченец в дискотека в Перник...

Добавен преди 2 години 25

- Участвали ли сте във военни действия?
- Не, но съм празнувал Нова година в Казанлък.

Добавен преди 2 години 11

Военна комисия...
Наборник споделя с доктора:
- Ама аз още се напикавам!
- Няма проблем, ще те правим водолаз! Във водата не се вижда!

Добавен преди 2 години 14

Първият Черен Петък е бил в нощта на 25-ти срещу 26-ти юли, 811 г., когато Крум прави намаление 90% на византийската армия.

Добавен преди 2 години 44