Американците създали компютър, който предсказвал бъдещето. Президентът решил да го попита:
- Ще има ли трета световна война?
- Да.
- Ще я има ли Америка?
- Да.
- Моите близки ще бъдат ли живи?
- Да.
- А аз ще бъда ли жив?
- Да.
Президентът решил да си направи майтап и попитал:
- А колко ще струва Кока-Колата след войната?
- Три рубли...

Добавен преди 2 години 16

Днес първи взвод да отива на първи вагон да разтоварва алумин!
- Господин старшина, не се казва алумин, а алуминий.
- Кой се обади там?!?
- Редник Иванов!
- Ти, редник, понеже си умен, отиваш на втори вагон да разтоварваш чугуний!

Добавен преди 2 години 20

През войната един обикалял по Червения площад и крещял:
- Долу мустакатия диктатор!
Долу мустакатия диктатор!
Долу мустакатия диктатор!
Един милиционер го арестувал и го водят при Сталин. Сталин го пита:
- Ти кого имаше предвид?
- Как кого, Хитлер, разбира се - отговорил оня.
- А ти? - обърнал се Сталин към милиционера...

Добавен преди 2 години 23

Седи чукча в лодка и лови риба. До него изплува американска подводница. На мостика излиза офицер:
- Ей, чукча, покажи, къде се намира съветската база за подводници.
Чукчата сочи с ръка:
- Ей там!
Офицерът засича курса и скача в люка с думите:
- Курс 210!
Подводницата се потапя и заминава. След един час на същото място изплува руска подводница. От люка се показва офицер:
- Чукча, видя ли накъде замина американската подводница?
- Курс 210 пое!
- Чукча, не се ебавай с мене! Покажи с ръка...

Добавен преди 2 години 21

Мюлер си вървеше по коридора, когато ненадейно нещо твърдо се опря в кръста му.
- Пистолет! - помисли си Мюлер.
- Не е баш така, сладур - помисли си Щирлиц.

Добавен преди 2 години 7

Американският президент разказва на германският канцлер:
- Имам 3 копчета, натисна ли първото, изчезва Москва, натисна ли второто, изчезва Русия, а с третото изчезват и Русия и Китай...
Германският канцлер отговаря:
- Навремето баба ми имаше три нощни гърнета - златно, сребърно и порцеланово. Когато в Берлин влязоха руските танкове, тя се насра направо в гащите.

Добавен преди 2 години 22

Гошо съди голема сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камьон ги блъснал на едно кръстовище. Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и он рипа:
- Господине, верно ли а, че сте казале на старшината, дека е дошъл на местопроишествието, че сте добре и нищо Ви нема? Гошо почва.
- Значи тоа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч...
- Ква Цецка бе? - прекъсва го адвоката - Отговарай точно кво питам.
- Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. Абе коза един път...
- Стига с таа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не?
- Начи товарим аз Цецка...
Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдята:
- Господин Съдя, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сеа съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама.
Съдята зело да му дотега, ма му и станало интересно що оня се Цецка та Цецка. Обрънал се къде Гошо и му рекъл да продължи.
- Та натоварил съм Цецка и леко - полека тръгнааме. Спирам на разклона, гледам налево, гледам надесно....и като ме изющи тоа шашкънин с камьоно - направо ма прекина. Като са освесих манко - я съм у канафката и ме боли сичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам - дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич. Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да а видим, само а чуам къ мъца жално. Да ти скине сръцето. Ич не беше добре. Сигурен бех, че нема да а бъде. У тоа момент, гледам спира полицаю и слаза от колата. Он пръво чу Цецка...отиде, намери я...виде ква а работата...извади пищова и я гръмна да са не мъчи. Рипна после веднъга, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика: - "А ти кък си? Добре ли си?" - Да му ебем макята гусин Съдя, ти да беше - къ би отговорил на тоа въпрос?

Добавен преди 2 години 24

Военна комисия. Влиза донаборник в кабинета на психиатъра като бръмчи и имитира, че кара мотор.
- Бррррръм бррррръм. Докторе, къде да паркирам мотора?
- В ъгъла, до моя.

Добавен преди 2 години 24

Европейската комисия търси да закупи електрически танкове, за водене на екологична война.

Добавен преди 2 години 29

По последни данни на НСИ, населението на България се състои от 6 520 314 военни експерта (до вчера вирусолози).

Добавен преди 2 години 46

Дете на генерал си играе на войници:
- Тате, виж - ето тук е левият флаг, тук съм разположил десния…
- А тези в задната част са резерви?
- Не, тези ми строят вила!

Добавен преди 2 години 31

Ковид математиците щели да стачкуват... щото не ги взели за военни матемaтици.

Добавен преди 2 години 22

Във военното окръжие...
- Искам да вляза в армията!
- Съблечете се.
- Баси! И тук ли първо през леглото на шефа!?

Добавен преди 2 години 14

Военен самолет. Всички се подготвят се за скок с парашут.
- Какво си се криеш в ъгъла - пита сержантът единия от войниците - да не те е страх нещо?
- За пръв път скачам с парашут и малко се притеснявам...
- Айде, тогава първия път, ако искаш скачай без парашута.

Добавен преди 2 години 30

Основно правило в армията - висшият военен състав не трябва да тича: в мирно време предизвиква смях, а във военно - паника.

Добавен преди 2 години 32