Вицове » Влюбени

Вицове за влюбени

В тази категория има 171 вица, разпределени в 12 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 24269

Влюбени гледат нощното небе:
- Виж, падаща звезда, пожелай си нещо!
- Да се ожениш за мен!
- То било самолет, ма!

Добавен преди 2 месеца 13 Преглед

Един индианец ловял риба на реката. По някое време към него се приближил един каубой и го попитал:
- Хей, приятел! А, бе, какво смърди така тука?
Онзи отговорил:
- Има една древна и красива легенда. Някога, много отдавна от двете страни на реката имало две враждуващи племена. Та, синът на вожда от левия бряг се влюбил в дъщерята на шамана на десния бряг. Тя отговорила на чувствата му. Младите поискали да се оженят. Като с това сложат и край на враждата между техните племена. Но бащите им били категорично против! Тогава, младите влюбени решили да предпочетат смъртта пред живот един без друг! Те се хванали за ръце и се хвърлили в реката! Но станало чудо! Наместо да се удавят, момъкът и девойката се превърнали в двойка кондори, която и до ден-днешен кръжи по тия места!
Каубоят избърсал една сълза и промълвил:
- Господи, каква трогателна легенда! Но от нея не ми стана ясно - защо тук смърди така гадно?
Индианецът отговорил:
- Ааа, наблизо има бизонско л*йно!

Добавен преди 3 месеца 9 Преглед

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градският младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
"Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:
- Сакаш ли още нещо, ма?
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...

Добавен преди 3 месеца 6 Преглед

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градския младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед.
Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ.
"Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:
- Сакаш ли още нещо, ма?
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...

Добавен преди 5 месеца 14 Преглед

Какво правят различно мъжете и жените?
Прякори:
– Ако Ана, Катерина и Валентина излязат заедно на обяд, те ще се наричат Ани, Кате и Валя.
– Ако Михаил, Димитър и Иван излязат заедно на по бира, те ще си викат Мръсен чвор, Дебелак и Пияндур.
2. Пари:
– Мъжът ще плати 2 лева за нещо, което струва 1 лев и му трябва.
– Жената ще плати 1 лев за стока, която струва 2 лева и не ѝ трябва, но е на разпродажба.
3. Баня:
– Мъжът има 6 предмета в своята баня – четка за зъби, паста за зъби, самобръсначка, шампоан, сапун и кърпа.
– Средният брой на предметите в женската баня е 337. Никой мъж не може правилно да идентифицира повече от 20 от тях.
4. Спорове:
– Жената има последната дума във всеки спор.
– Всичко, което мъжът каже оттам нататък, е повод за нова караница.
5. Бъдеще:
– Жената се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруг.
– Мъжът не се тревожи за бъдещето, докато не си намери съпруга.
6. Успех:
– Успешният мъж е този, който печели повече пари, отколкото може да похарчи жена му.
– Успешната жена е намерила този мъж.
7. Брак:
– Жената се омъжва с очакването, че той ще се промени, но той не се променя.
– Мъжът се жени с очакването, че тя няма да се промени, но тя се променя.
8. Официални дрехи:
– Жената ще се облече с хубави дрехи, за да иде на пазар, за да полее градината, да изхвърли боклука, да отговори на телефона, да прочете книга и да вземе пощата.
– Мъжът ще се облече добре за сватба и за погребение.
9. Събуждане:
– Мъжете се събуждат толкова красиви, колкото са си легнали.
– Жените сякаш деградират през нощта.
10. Деца:
– Жената знае всичко за децата си – кога са на зъболекар, в кого са влюбени, кои са най-добрите им приятели, какво обичат да ядат, от какво се страхуват и за какво мечтаят.
– Мъжът има обща представа, че в дома му живеят някакви ниски хора.

Добавен преди 6 месеца 24 Преглед

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка. Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче! Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градският младеж. Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях. Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед. Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ. Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед. Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ. Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря. Сега искам да съм твоя цяла нощ. "Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:
- Сакаш ли още нещо, ма?
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...

Добавен преди 7 месеца 8 Преглед

Лондон. Сър Джон и Лейди Джейн в леглото. Първа брачна нощ, в която за първи път двамата влюбени ще консумират брака си. Сър Джон ляга върху Милейди, вкарва мъжествеността си в нея с лекота, както би направил всеки един истински английски джентълмен и започва да се клати с опита на английски нападател от Лондонски футболен клуб. След около 30 минути Милейди казва:
- Сър Джон! Нямах ни най-малка представа, че органът ви е толкова малък!?
След още 30 минути Сър Джон добавя запъхтян:
- Лейди Джейн, а аз нямах и бегла представа, че Органът ми ще свири в такава голяма камерна зала!!!

Добавен преди 8 месеца 15 Преглед

Селско момче се влюбило в най-красивата селянка.
Не знаело как да процедира, затова попитало най-стария плейбой в селото:
- Немаш проблеми, момче!
Водиш я в градо, отивате в парка, сядате на пейка до други влюбени и правиш каквото прави градският младеж.
Отиват в града, намират пейка с влюбени и сядат до тях.
Градското момче пита:
- Желаеш ли нещо, миличка?
- Ами, един сметанов сладолед. Носи момчето сладоледа и селският момък запитва приятелката си:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам еднъ баничка и еднъ бозъ.
Носи селянчето баничката, а градското момче пита приятелката си:
- Миличка, желаеш ли нещо друго?
- Ами, искам един шоколадов сладолед.
Отива за сладолед, а селянчето действа по план:
- Сакаш ли нещо, ма?
- Сакам, сакам още една баничка и една бозъ.
Докато си дояжда баничката, селянинът чува:
- Миличка, желаеш ли още нещо?
- Не, благодаря.
Сега искам да съм твоя цяла нощ.
"Охо, действа!", казал си селянинът и пак питал приятелката си:
- Сакаш ли още нещо, ма?
- Сакам да акам, после може още една баничка с бозъ...

Добавен преди 1 година 13 Преглед

Дядо и баба са на по 70 години обикалят любимите си места от младини
Седят си в механата и си говорят.
Бабата казва:
- Помниш ли, че в това село имахме най-страхотната задна прашка там до оградата на застарялата мелница?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за сравнение.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към мелницата.
На съседната маса мъж си пие бирата и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва до мелницата, в предчувствие на страхотен майтап.
Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, едни движения, едни въртележки, такава гъвкавост, като на 18 годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О, Боже!" оглася гората.
Човекът от кръчмата гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени.
Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
- Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути... ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
- Ти местен ли си?
- Да...
- АБЕ ВИЕ НОРМАЛНИ ЛИ СТЕ БЕ? КОЙ ГО ПУСНА ТОЯ ТОК ПО ОГРАДАТА?!

Добавен преди 1 година 23 Преглед

Първокласник се обръща към учителката с молба да го прехвърли в 3-ти клас.
- Но защо?
Малкият казва:
- Аз съм прекалено умен за 1-ви клас. Сестра ми учи в 3-ти, а аз съм по-умен от нея. Значи аз трябва да бъда поне в 3-ти клас.
- Този въпрос може да бъде решен само от директора.
Отиват в кабинета на директора. Мъдрият директор се подсмихва и напълно сериозно се обръща към първокласника:
- Ще те изпитам и ако не можеш да отговориш на някой от въпросите, ще си останеш в 1-ви клас. Колко е 3 x 3?
- 9.
- 6 x 8?
- 48.
Първокласникът отговаря правилно на всички въпроси за 3-ти клас и директорът казва на учителката, че може да преведе момчето. Учителката обаче не се предава и иска също да го изпита:
- Какво е това, от което кравата има 4, а аз - 2?
Малкият се замисля за малко и отговаря:
- Крака.
- А какво е това, което го има в твоите панталони и го няма в моите?
- Джобове.
- Какво е това, което мъжът прави стоейки, жената - седейки, а кучето - на три лапи?
Тук директорът се опулва, но преди да успее да каже нещо, първокласникът отговаря:
- Подават ръка, а кучето - лапа.
- Коя дума в английския започва с F, завършва на K и се свързва с горещина и вълнения?
- Firetruck (пожарна кола).
- А кое е това, което започва с F, завършва на K и ако го няма, ще трябва да си служим с ръце?
- Fork (вилица).
- Всеки мъж го има: някой - по-дълго, някой - по-късо и го дава на съпругата си след сватбата?
- Фамилното име.
- Кой е органът, който няма кости, но има много мускули и вени, пулсира и реагира, когато сме влюбени?
- Сърцето.
Директорът с облекчение въздъхва и казва на учителката:
- Пращайте го направо в университет! На Вашите въпроси, колежке, самият аз отговорих неправилно.

Добавен преди 2 години 24 Преглед

- Изглеждате много влюбени. Колко време сте заедно?
- Амиии... 25 emails, 40 messages, 326 likes и 132 коментара.

Добавен преди 2 години 4 Преглед

Дядо и баба на по 70 години седят в краищата на една пейка, през два метра, в парка по залез слънце и си говорят.
Бабата казва:
- Помниш ли, че в тоя парк имахме най-страхотната задна прашка, ей там, до оградата?
Дядото си спомня, даже предлага и сега да опитат, като за последно, то така и така ще се мре.
Бабата е в настроение и двамата закуцукват с бастунчетата в посока към оградата. На отсрещната пейка мъж си пие бирата от кенче и дочува разговора. Решава, че това не е гледка за изпускане и ги следва на дистанция до оградата, в предчувствие на страхотен сеир. Старците стигат и дядото си сваля панталоните, а бабата си вдига полата, обръща се с лице към оградата и се обляга на нея за подпора. Дядото не губи и секунда и започва един луд с*кс, едни движения, с такава гъвкавост, като на 18-годишни любовници. Бабата бута назад, дядото напред, бабата дере с ръце, дядото стиска хълбоци като за последно, двамата скимтят от удоволствие и екстаз, "О,Боже" оглася махалата. Човекът, скрит зад едно дърво, гледа, поти се и не може да повярва на очите си. А старците не спират, докато най-накрая и двамата се свличат на земята и едва дишат от умора, ама се гледат очи в очи, като млади влюбени. Свидетелят на случката не издържа и отива при тях.
- Хора, аз такъв с*кс през живота си не съм виждал! На вашите години! 35 минути... ти я съдра, бе! Искам да знам тайната ти!
Дядото едва намира сили и промълвява:
- Ти от тая махала ли си?
- Да.
- А бе вие нормални ли сте, бе?! Кой го пусна тоя ток по оградата?!

Добавен преди 2 години 21 Преглед

Патоанатомите много обичат, когато им докарват влюбени. След аутопсията дълго летят пеперуди...

Добавен преди 2 години 5 Преглед

Първокласник се обръща към учителката с молба да го прехвърли в 3-ти клас.
– Но защо?
Малкият казва:
– Аз съм прекалено умен за 1-ви клас. Сестра ми учи в 3-ти, а аз съм по-умен от нея! Значи аз трябва да бъде в 3-ти клас.
– Този въпрос може да бъде решен само от директора.
Отиват в кабинета на директора. Мъдрият директор се подсмихва и напълно сериозно се обръща към първокласника:
– Ще ти задам тест и ако не можеш да отговориш на някой от въпросите, ще се върнеш в 1-ви клас. Колко е 3 x 3?
– 9.
– 6 x 8?
– 48.
Първокласникът отговаря правилно на всички въпроси за 3-ти клас и директорът казва на учителката, че може да преведе момчето. Учителката обаче не се предава и иска също да го изпита:
– Какво е това, от което кравата има 4, а аз – 2?
Малкият се замисля за малко и отговаря:
– Крака.
– А какво е това, което го има в твоите панталони и няма в моите?
– Джобове.
– Какво е това, което мъжът прави, стоейки, жената – седейки, а кучето – на три лапи?
Тук директорът се опулва, но преди да успее да каже нещо, първокласникът отговаря:
– Подават ръка, а кучето – лапа.
– Коя дума в английския започва с F, завършва на K и означава много жар и вълнения?
– Firetruck (пожарна).
– А кое е това, което започва с F, завършва на K и ако го няма, ще трябва да си служим с ръце?
– Fork (вилица).
– Всеки мъж го има – някои по-дълго, някои по-късо, и той го дава на съпругата си след сватбата?
– Фамилното име.
– Кой е органът, който няма кости, но има много мускули и вени, пулсира и реагира, когато сме влюбени?
– Сърцето.
Директорът облекчено въздъхва и казва на учителката:
– Пращайте го направо в Академията! На последните 7 въпроса аз самият отговорих неправилно.

Добавен преди 2 години 34 Преглед

- Защо не празнувам Св. Валентин ли?
- Защото хората, когато са влюбени вършат големи глупости... Аз така веднъж, дори се ожених.

Добавен преди 2 години 13 Преглед
Вижте още...