Вицове за Вино
В тази категория има 978 вица, разпределени в 66 под-страници.
Аврам станал на 14 години. Баща му Исак решил да го изпрати в съседното село при Моше Търговецът, да учи занаят. Минали два месеца, но от сина му нямало никаква вест. Затова Исак се качил на магарето си и отишъл да провери на място какво точно се случва със сина му Аврам. Притеснен, Исак влиза в магазина на Моше и още от вратата пита:
- Добър ден Моше. От два месеца нямам новини за сина си.
Какво става? Ще го бъде ли за търговец? Доволен ли си от него? Справя ли се?
- Ооо, Исак! Много съм доволен. Невероятен е. Всичко що види го продава. Пазарлъкът му е в кръвта. Продава развалени домати за здрави. Продаде дори вкисналото вино за ново. Страхотен търговец ще стане от него.
- А някакви проблеми има ли? - нещо, за което да се притеснявам?
- А, бе има нещо което ме тревожи, но не знам как да ти го кажа. Струва ми се малко лабилен. Като връща ресто, плаче.
34
"През зимата човешкият организъм трябва да съдържа 80% вино и 20% ракия."
Бай Стамат - хомеопат
28
Полунощ на гробищата. От един гроб се чуват зловещи звуци и след малко от него се измъква скелет. Отръсква се и чука на съседния гроб:
- Гоги, слюшай, езлез! Хайде поразходим се из Масква, шишчета хапнем, вино попием...
От втория гроб се надига Гоги и двата скелета, потраквайки се отправят към изхода. По едно време Гоги чуква с кокалче по черепа, връща се обратно и мята на гръб надгробния паметник.
- Вах, дарагой, защо паметник мъкнеш?
- Е, генацвале, не може нас по Масква без докюменти!
7
Момче и момиче в квартирата на момичето. Вечеря на свещи, вино, романтика. С*кс цяла нощ и до обяд. Поредна почивка. Момчето:
- Егати. Аз съм шампион! 17 пъти и имам сили за още. Направо надминах себе си... А ти какво работиш?
А тя:
- Нищо особено. В една допинг лаборатория.
23
- От кой географски район предпочитате да е червеното вино?
- Ми дайте ми шише вино от географски район дето е около 7 лв.
21
Жена се прибира в къщи и носи 4 каси бира, 12 бутилки вино, 2 бутилки уиски, 1 водка и 2 хляба. Съпругът пита:
- Гости ли ще имаме?
- Не.
- Е, и за какво ни е толкова хляб?!
29
Снощи отидох в бара и видях един 75-80 годишен мъж да стои сам самичък в ъгъла и да плаче над един коктейл. Попитах го какво не е наред.
- Имам 22-годишна любовница вкъщи. Срещнах я преди месец в този бар. Люби ме всяка сутрин, прави ми палачинки и фреш от портокал и ми вари прясно смляно кафе.
- Тогава защо плачеш?
- Прави ми домашна супа за обяд и любимите ми кексчета за десерт и ме люби цял следобяд.
- Добре, но защо плачеш?
- За вечеря ми приготвя телешки стек и червено вино и ме люби до 02:00 часа.
- Добре, но защо по дяволите плачеш?!
- НЕ МОГА ДА СИ СПОМНЯ КЪДЕ ЖИВЕЯ!
16
- Дайте ми три литра вино.
- А някакъв съд носите ли?
- Ами, със съда разговаряте!
16
Седят си двама грузинци, пийват вино. Наблизо минава погребална церемония.
- Кой си е заминал? - пита единият.
- Гиви. Цял живот пиене, пушене, по жени...
Продължили да пият. Малко по-късно отново минава погребална церемония.
- А сега кой?
- Гоги. Не е пил, не е пушил, само с една жена през целия живот.
- Виждаш ли? Само 15 минути разлика.
- Сипвай!!!
32
Основни медикаменти в Българската медицина:
Газ, мас, оцет, чесън, лук, вино, ракия, свинска пача, крем "Здраве" и бой.
30
- Добър вечер, ние сме свидетели на Йехова!
- Добър вечер, влезте да пием по едно вино.
- Ама ние не пием...
- Нищо, ще бъдете свидетели!
35
Стара случка, от преди поне 40 години.
В едно село пристига японска делегация по някакви селскостопански въпроси. Председателят на колхоза е впечатляващ мъж - над 2 метра висок, над 100 кг тежък, целият обрасъл с косми от глава до пети и с огрооо-омна брада - истинско чудовище от страшните сънища на самураите.
На изпроводяк организират банкет - домашно вино с бъчвите, самогон с кофите, печени прасенца...
Председателят седи на челно място на трапезата. За чаша използва двулитрова ваза. Замезва с прасенцето като в древните пирове - поръсва със сол месото и къса огромен къс.
Не щеш ли, седящият до него японец залял с малко вино панталона си. Председателят, без много да мисли, поръсил залятото място със сол, за да може да се изпере по-лесно, а японецът... припаднал.
34
- Отче, намерих банкнота от 500 евро.
- И какво направи сине?
- Същото като Христос, отче.
- Върна ли ги?
- Не, превърнах ги във вино.
32
В магазина:
- Здравейте, три кашона водка, 5 каси бира, два кашона вино и 30 опаковки презе*вативи, ако обичате!
- Ето, заповядайте.
- Благодаря.
- Господине, почакайте!
- Какво има?
- Вземете ме с вас, моля ви!
32
Зелето в бидона. Суджуци на балкона. Виното и ракията в мазето... и аз вече давам на заето.
16