Вицове за Вино
В тази категория има 978 вица, разпределени в 66 под-страници.
Служител е повикан в офиса на шефа. Влиза той притеснен и изчервен. Сяда неловко и проговаря пръв:
- Шефе, знам за какво ме повикахте. Заради голите снимки, които ви пратих снощи. Кълна се шефе, не беше нарочно. Снимките не бяха за вас. Много съжалявам, беше случайно!
- Шефа, който рязко спира да сипва вино в две чаши, продумва:
- Случайно...?!
- Каква трябва да бъде избата, за да узрее виното?
- Здраво заключена!
По време на коктейл, дама, изпила повечко вино замъква съпруга си в един тъмен ъгъл и му шепне горещо на ухото:
- Скъпи! Представяш ли си, забравих да си сложа бикини! Сега под роклята НЯМАМ НИЩО!!!
Той също така пламенно и отговаря:
- Наистина ли?!?! Ама, че работа!!!
И с жест на фокусник изважда от джоба си някакъв парцал:
- А аз случайно съм взел резервни! Обувай!...
Чатят си две самотни бабички-наборки, едната нашенка, другата емигрирала преди бая години, в Германия.
"Германката":
- Аз си имам приятел.
- Браво! И как е?
- Ами всеки вторник той идва у нас, аз му готвя айсбайн, той носи цветя, вино и бонбони, хапваме, пийваме, после се прегръщаме и пеем тиролски песни...
- С*кс не правите ли?
- Ами той е импотентен, ма Златке, затова не правим с*кс...
- И аз съм горе-долу така - всеки ден след работа при мен се качва бай Иван от втория етаж, ядем каквото има, пием каквото е останало, после правим с*кс...
- Правите с*кс???
- Какво да правим, ма Станке, ние не знаем тиролски песни!...
Стопаджийка маха на стоп с туба 20 л.
Спира кола и я качва.
Шофьорът:
- Вино?
Тя:
- Не!
Шофьорът:
- Ракия?
- Не!
- А какво?
Тя:
- Бензин. Всички когато ме качат свършват бензина до някоя горичка...
- Е да ама аз съм на дизел...
- Бабо, как си доживяла до 100 години?
- Като ме свият бъбреците, пия бира. Като ми падне кръвното-вино.
Като се покачи -ракия.
- А, вода пиеш ли бабо?
- А, такава болест съм нямала, баби.
Влезли крадци в грузински дом през прозореца на мазата. А там бъчва с вино!
- Хайде малко да пийнем и тихо да попеем!
Пийнали, попяли!
- Хайде пам малко да пийнем и тихо да потанцуваме!
Пийнали, потанцували!
- Айде още малко да пийнем и тихо да постреляме!
Пийнали, постреляли. От шума, стопанина се събудил и слязал в мазата.
- Вах, вах, гости дошли а аз спя!
- Какво вино желаете - бяло или червено?
- Язе съм далтонист, сипи ракия!
- Защо избрахте да свирите на пиано?
- Как да Ви кажа... много исках на цигулка, ама чашата ми с вино не се задържаше върху нея.
- Докторе, боли ме стомахът.
- Какво си ял и пил днес?
- Ципура на скара и бяло френско вино.
- Не сме във Фейсбук, кажи какво яде днес?
- Юфка със захар и сиренье.
Иванчо и Марийка решили да се женят, обаче имало един проблем - цялото село знаело за похотливите маниери на Марийка, но пазело обществената тайна, за да не се обиди Иванчо, а също така и да не се разсърдят старците на сватбата. Цяла вечер яли и пили... и като дошло време за първата брачна нощ Иванчо, който също знаел тайната на Марийка, решил да и спести допълнителния срам:
- Марийке, слушай сега, знам, че не си честна - впрочем всички знаят... обаче трябва да измислим някакъв начин... за да зарадваме родата, в противен случай сватбата може и да се развали. Ще правим квото правим... и като заспят всички... аз ще отмъкна една бутилка вино... ще го разлеем по чаршафите и това ще показваме утре.
- Добре, съгласна съм. - казала Марийка.
В ранни зори, когато все още всички спели, Иванчо се промъкнал до мазата и отмъкнал една бутилка, но не разбрал, че вместо вино, взел ментата на баща си. Разсипали шишето в тъмното и заспали спокойни, че са избегнали този проблем.
На сутринта Иванчо става... събира чаршафа... и отива да го показва на родата. Влиза в стаята... разпъва го доволно... а в средата се вее огромно зелено петно. Всички ахнали от изненада... само дядото на Иванчо го погледнал щастлив и гордо заявил:
- Браво моето момче! Браво синко! Истински мъж си - та ти даже си и спукал жлъчката, бе...
Седят си двама стари евреина на една пейка в парка и си говорят:
- Калеб, искам да ти кажа нещо, но ти няма да ми повярваш...
- Защо да не ти повярвам? Вярвам ти.
- Ходих вчера до магазина и срещнах едно изключително красиво момиче. Не, ти не ми вярваш...
- Вярвам ти.
- Тя каза, че е програмист. Аз я поканих да я заведа на ресторант и тя се съгласи. Не, не, ти не ми вярваш...
- Вярвам ти напълно! Разкажи какво стана.
- Поръчахме червено вино, а след това и коняк. И тогава тя ме покани у тях. И там правихме с*кс два пъти! Не, виждам, че не ми вярваш!
- Вярвам ти. Но просто не мога да повярвам, че тя е програмист.
- Защо не вярваш?
- Защото последния път, когато ми ставаше, компютрите още не съществуваха.
Четири омъжени жени помолили мъжете си да ги пуснат сами на курорт. Но не заминали заедно, а всяка поотделно - на различно място.
Уговорили се да си изпратят SMS, в който да опишат дали са си прекарали добре. Ала, за да не попадне случайно кореспонденцията им в чужди ръце, разбрали се да използват някаква кодова дума.
И така, първата изпратила съобщение: "СИВО"
Втората: "ВИНО"
Третата: "ПИВО"
А четвъртата: "БКП"
След почивката, четирите се срещнали на кафе и споделили взаимно:
- И каква стана тя? Написахме го толкова закодирано, че нищо не се разбра! Хайде сега, всяка от нас да обясни точно какво е имала предвид!
Първата започнала:
- Като написах "СИВО", имах предвид: "Сефте Изневерих, Високо Оцених!"
Втората се включила:
- Под "ВИНО", исках да кажа: "Всички Искаха, на Никой не Отказах!"
Третата изсумтяла:
- "ПИВО" значи: "Питах, Исках - Всички Отказаха!"
Четвъртата мълчала с кисела физиономия. Другите я попитали:
- А ти, много ни озадачи с това: "БКП"! Как да го разбираме?
Оная въздъхнала:
- "БКП" значи: "Бягат Като Попарени"!
Пенчето, била с любовника си,когато изненадващо мъжът й Кире се върнал от командировка. Къде, къде любовника се скатал на терасата. Да, но Кире го видял :
- Какъв този голио на терасата ма Пено ?
- Шшш тихо. Беше при комшийката от горния етаж. Мъжът и се върнал и
момчето, токущо се спусна на нашата тераса.
- Щом е така може. Я иди купи бутилка вино да се почерпим с младежа.
Любовника се успокоил, че е оттървал боя. Но, щом Пенчето излязла, Кире си изнизал каиша от гащите и рекъл:
- Абе пич, ако чукаше жена ми можеше да седнем с теб в кухнята и да ударим по едно вино. Но да чукаш любовницата ми - заслужаваш аз да ти покажа как се чука!
И го почнал!
Един пияница отишъл в някаква долнопробна кръчма. Поръчал си кана червено вино, а за мезе - малко сирене.
Не щеш ли, върху масата се появила мишка. Тя с видим апетит започнала да отгризва от млечния продукт. Фирканият изпаднал в умиление:
- Мило животинче, ела у дома при мен! Аз ще се грижа за теб!
Мишката отговорила признателно:
- Благодаря ти, добри човече! Но каква полза би могъл да имаш от мен? Та, аз съм просто една страхлива твар!
Нашият герой я уверил:
- Аз ще те науча как да бъдеш смела! Пийни си от това винце и ще добиеш кураж. Аз, самият не съм голям герой, но цапна ли му порядъчно от този еликсир - ставам същински звяр!
Животинчето го послушало и почнало да лока от винцето. Когато с дружни усилия, двамата пресушили каната - клиентът се провикнал към кръчмаря:
- Пешо, сега нямам пари! Пиши ми всичко на вересия!
Съдържателят на питейното заведение възкликнал:
- Ееей, голям боклук си, да знаеш!
Пияницата кипнал:
- Кой е боклук, бе? Я, ела да се разберем навън като мъже!
А мишката добавила войнствено:
- Айде, доведи и котката, бе, отворен!