Вицове » Вино

Вицове за Вино

В тази категория има 813 вица, разпределени в 55 под-страници.

Оценка: 9 от възможни 10 - общо: 16645

ЗНАЕТЕ ЛИ ЧЕ:
- При отваряне на бутилка вино, се задействат 14 мускула? Фитнес - това е моята страст!

Добавен преди 2 дни 7 Преглед

В една изба обявяват конкурс за нов дегустатор. Явява се един опърпан пияница, шефът му дават да пробва една ракия, а неугледният човечец му отговаря:
- Дъбова бъчва, две години, подсилена с холандски спирт, на пазара е с етикет "Отлежала девет години"...
- Правилно!
Секретарката му подава втора чаша.
- Вино, пластмасов бидон, никакво грозде.
Шефът смигва на секретарката и тя му дава трета чаша (с нейната урина)...
- Блондинка, на 26 години, трети месец бременна. Ако не ме вземете на работа, ще кажа от кого е детето...

Добавен преди 6 дни 16 Преглед

По "Цариградско шосе" пътува такси... На задната седалка седят двама изискани мъже и разговарят:
- Представяте ли си, вчера бях в един ресторант... и когато келнерът наливаше виното... на ръката му нямаше салфетка!
- Ооо, това не може да бъде... Само какви времена настъпиха... И аз скоро бях в ресторант с дама... и няма да повярвате, но келнерът първо подаде менюто на мен!
Таксиметровият шофьор известно време слушал безучастно разговора... накрая се обърнал с лице към тях и ги попитал:
- Господа, нали ще ме извините, че седя с гръб към вас?

Добавен преди 1 седмица 19 Преглед

Снег се сипе на парцали,вино има нека вали!

Добавен преди 1 седмица 13 Преглед

Толкова съм непредсказуема! Отидох до хладилника да изям плод и хоп, вече допивам бутилка вино...

Добавен преди 1 седмица 11 Преглед

Полицай отбива автомобил за проверка.
Полицаят:
- Госпожо, каква е тази бутилка, която държите?
Жената:
- Просто бутилка с вода...
Полицаят:
-
Госпожо, това е вино...
Жената:
- О, господи, Исус го направи отново...

Добавен преди 1 седмица 5 Преглед

Ама, запомнете вече де - червеното вино е за ниско кръвно и върви със свинско, бялото е за ниско кръвно и е за пилешкото. Универсалното питие е ракията и върви и с тортата!

Добавен преди 3 седмици 7 Преглед

Обръщам се към онези от вас, които поставят коледни светлини в дворовете си - бихте ли избегнали всичко, което има червени или сини мигащи светлини? Всеки път, когато изляза зад ъгъла, мисля, че това е полицията и имам паническа атака. Сериозно! Трябва да спирам рязко, да хвърлям виното си през прозореца, да закопчая колана си, да хвърля телефона си на пода, да заглуша радиото и да пъхна пистолета под седалката. И всичко това - докато шофирам. Доста талантлива съм, но остарявам!

Добавен преди 2 месеца 17 Преглед

През зимата мъжете с вино и ракия са като кокошките, позатъмни ли се и се прибират...

Добавен преди 2 месеца 7 Преглед

Дегустирам вино, ракия, луканки и суджук по домовете... Разполагам със собствен транспорт.

Добавен преди 2 месеца 19 Преглед

Различните зодии по време на карантина:

Овен – вече е прочел всички книги в библиотеката два пъти докато прави маниакално набирания с една ръка на касата на вратата, ремонтирал е целия апартамент и замисля нови бойни схватки с кучето.

Телец – прелиства поредното онлайн меню, в опит да намери някоя екзотична манджа, която още не е опитвал и се чуди дали гаранцията на дивана му покрива "издънване на пружините от прекалена тежест и употреба", защото е качил N килограми и смята да продължава все така.

Близнаци – Вече е изгледал всички Sci-fi филми в нета, разконспирирал е всички конспиративни теории и вече пише нови контра-теории, с които ще залее Света и да всее смут в научните среди, които само си мислят, че знаят Истината.

Рак – На него си му е добре, гушка си котката, на която е ушил ръчно 100-я дизайнерски тоалет, гледа готварските канали и усъвършенства кулинарните си умения за деня-Д, в който пак ще може да кани гости и да ги угоява разточително.

Лъв – Страда неописуемо, че пропуска цялата си натоварена програма от купони, партита, пътувания зад граница и срещи с непознати бъдещи почитатели. Също умира от страх, че до края на карантината, новите му грижливо подбрани скъпи тоалети, ще са излезли от мода и няма да му стават.

Дева - вече е излизала и без това безупречно чистия си дом с четка за зъби и клечка за уши, и сега гледа да си закупи най-новата парочистачка, с 99,9999% убиване на микроби, като се чуди дали ще успее да се вмъкне тайно при съседа през терасата и да почисти и там.

Везни – Те са си все така добре баланисирани и оптимистични – сега най-накрая ще намерят време да подредят стария гардероб/килер пълен с какво ли не... или пък ще се посветят на някое артистично занимание... или пък защо просто да не си седнат на дивата и да си сипят чаша вино? И без това Животът е прекрасен, няма за къде да бързат.

Стрелец – той е тотално откачил, не може да стои затворен, вече ходи по стените, развил е тежка клаустрофобия и за това си е опънал палатката на терасата, като се чуди дали парашут ушит от чаршафи, ще му свърши работа, ако скочи от 13-ия етаж... или направо да скача.

Добавен преди 2 месеца 7 Преглед

Срещат се две бутилки вино:
- Скъпа, прекрасно изглеждаш, бих ти дала поне още толкова години!

Добавен преди 2 месеца 14 Преглед

- А на колко сте, ако не е тайна, разбира се?
- Каква тайна - три ракии и две бутилки вино.

Добавен преди 2 месеца 16 Преглед

Кръчма във Враца:
- Келнер, т'ва вино е мътно.
- Не, винОто е смрЪт, чашата не e мита..

Добавен преди 3 месеца 27 Преглед

Във виното е истината. Ама на три ракии светът е друг.

Добавен преди 4 месеца 11 Преглед
Вижте още...