Вицове » Великден

Вицове за великден

В тази категория има 154 вица, разпределени в 11 под-страници.

Оценка: 3 от възможни 10 - общо: 8028

На Великден:
- "Желая ви любов, доброта и смирение!"
На следващия ден:
- "Да ти е*а майката, селянин нещастен!"

Добавен преди 9 години 5 Преглед

Великден, върви Бойко Борисов към кабинета си. Насреща му бюрократ - подмазвач:
- Г-н Борисов, Христос воскресе!
- Благодаря, вече ми докладваха.

Добавен преди 9 години 25 Преглед

- Имаш ли някакви планове за Великден?
- Да, ще изкарам като Исус!
- Как?
- Ще изчезна в петък и ще се върна в неделя!

Добавен преди 9 години 8 Преглед

Питам един циганин, какво готвят по Великден. Той:
- Не знам бате, още не сме си откраднали агнето.

Добавен преди 9 години 24 Преглед

Много обичам наближаващият Великден. Можеш да поканиш друга жена да се ч*кате, без твоята да заподозре каквото и да е било.

Добавен преди 9 години 5 Преглед

Баща говори на сина си:
– Скоро е Великден, ще се боядисват яйцата.
– А мен техния цвят напълно ме устройва…

Добавен преди 9 години 4 Преглед

Отива глухоням в банката и слага на бюрото на служителя един презерватив и боядисано яйце. Служителят с разбиране:
- Значи, искате кредит-овърдрафт до Великден?

Добавен преди 9 години 4 Преглед

Християнин пита евреин:
- Вие имате ли такива хубави религиозни празници, като нашите - Коледа, Великден, Гергьовден?
- Разбира се! Имаме чудесни религиозни празници - Песах, Шавуот, Ханука, Нощта на раздаване на "Оскарите"...

Добавен преди 9 години 3 Преглед

Турският Президент се обадил на Българския по повод Великден да поздрави българският народ. Преди да затвори казал "ашколсун". Нашият се зачудил, но не разбрал нищо. За Байрама българският президент се обадил на своя колега да поздрави народа му. На края на разговора турският президент пак споменал "ащколсун на вас". Нашият държавен глава попитал турския "защо ми казваш ашколсун". "Ами ние не можахме 500 години да ви отучим да ядете свинско, а вие за 20 години отучихте българите от него ашколсун ефенди...

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Великден, върви другаря Сталин към кабинета си, пуши лула. Насреща му бюрократ-подмазвач:
- Другарю Сталин, Христос воскресе!
- Благодаря, вече ми докладваха.

Добавен преди 10 години 3 Преглед

- Какво правят мутрите на Великден?
- Боядисват си мерцедесите в различни цветове и се чукат!

Добавен преди 10 години 1 Преглед

- Татко, какво е годеж?
- Все едно аз да ти подаря на Коледа колело, а ти да започнеш да го караш на Великден.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

- Мило Радио Ереван, наближава Великден, винаги съм се интересувал може ли да се боядисват яйцата с художническа четка?
- Да, стига да не Ви сърби...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

60 начина да свалите жена:
1. Хубави обувки... искаш ли чукане?

2. Имаш хубави бижута... биха стояли добре на моето нощтно
щкашче.

3. Знаеш ли кое би ти стояло добре? Аз.

4. 'Оглеждай внимателно тениската й и когато каже "Какво
правиш ???' й отговори:
"Проверявам дали наистина си произведена в Рая!"

5. Хубави ц*ци... Може ли да ги пипна?

6. Обожавам всяка кост в тялото ти... особено моята.

7. Обожавам всеки мускул в тялото ти... особено моя.

8. Имаш хубави гърди... обаче какви са ти зърната? Кафеви
или розови? Нещо против да проверя?!

9. Горещо ли е тук или си просто ти?

10. Наистина харесвам прасковите ти... може ли да раздрусам
дървото?!

11. Бих изглеждал добре върху теб...

12. Аз съм ирландец... Има ли някой от рода ти, който да е
ирландец? Искаш ли да има?

13. 'Вдигни си двата пръста на ръката (показалец и среден) и я попитай: "Защо жените обичат да масту*бират с тези два пръста?" Тя отговаря:
"Нямам представа ...",
а ти: "Понеже cа мои, сладурано!'

14. Става нещо странно с погледа ми... Немога да го сваля от теб!

15. Защо не дойдеш тук, не седнеш в скута ми и ще поговорим
за първото нещо, което изскочи!

16. Извинете искате ли чукане или трябва да се извиня?

17. Искаш ли да дойдеш вкъщи... ще си поръчаме пица и ще се
изчукаме като зайци! (следва шамар или отказ) Защо? Не обичаш ли пица?!?!?!

18. Извинете, вече да съм ви чукал?

19. Здрасти, казвам се (името ти), обичам фастъчено масло... Искаш ли с*кс?!

20. Аз съм вълшебно създание... Свали си сутиена...

21. Нов съм в града... Може ли да ме упътиш до дома ти?

22. Чукай ме ако греша, но не се ли казваш Гретченилита?

23. Бонд. Джеймс Бонд.

24. Имаш готина тениска... би стояла добре на пода в
спалнята ми!

25. Обичам те... Искам да се омъжа за теб... А сега ме
чукай като животно!!!

26. Да си играем на доктори е тъпо, много е детско... Нека
играем на гинеколози!

27. Извинявай, но не се ли познаваме отнякъде или просто
немога да те позная с дрехи...

28. Случайно баща ти да е крадец? (тя: "Защо???") Защото е
откраднал звездите от небето и ги е сложил в очите ти!

29. Имах приятел, който имаше навик да носи фоно-карти с
надпис "Усмихни се, ако искаш да спиш с мен." (И наблюдавайте как се сдържат да не се смеят)

30. Липсва ми плюшената играчка, с която имах навик да спя... Ще я заместиш ли?

31. Може ли да ми услужиш с монета за телефон? (тя: "За
какво ти е?") За да се обадя на майка ти и да й блогодаря, че те е родила!

32. Може ли да ми услужиш с монете за телефон? (тя : "За
какво ти е?") За да се обадя на майка ми и да й кажа, че съм открил момичето на мойте мечти!

33. Спиш ли по корем? (какъвто и да е отговор) А аз мога ли?

34. Случайно да ти се иска да се чукаме като зайчета?

35. Искаш ли да играем на карнавал? Просто сядаш на лицето
ми и аз трябва да позная колко тежиш!

36. С*ксът е убиец... Искаш ли да умреш щастлива?

37. Ако десния ти крак беше Коледа, а левия - Великден, бих
искал да прекарам малко време между празниците...

38. Знаеш ли съществена разлика между с*ксът и разговора...
(тя: "Не.")
Искаш ли да отидем в спалнята ми да си поговорим?!

39. Извинете, госпожице, но съм си изгубил телефонния номер...
може ли да ми услужите с вашия?

40. Ако беше сълза в окото ми не бих плакал от страх да не
те изгубя...

41. Имаш най-белите зъби, върху които бих се изхвърлил!

42. Болеше ли? (тя: "Кое?") Когато падна от Рая?

43. Наистина ли стана много хладно или просто смучеш
Тик-Так?

44. Извинете, госпожице, но тъкмо се канех да се прибера и
да масту*бирам и се чудех дали имате нещо напротив да фантазирам за вас?!

45. Извинете, госпожице, но видях, че имате сперма по
косата си (тя: "Нямам!")
А бихте ли искали да имате?

46. Разменям Интернет акаунти за с*кс!!!

47. Оближете пръста си,изтрийте го в блузката й и кажете:
"Хайде да махнем тези мокри дрехи"!

48. Хубави крака. В колко отварят?

49. Kak предпочитате - да ви купя питие или направо да ви дам парите?

50. Наистина бих искал да разбера kak изглеждате когато аз съм съблечен.

51. Не се притеснявайте, че не сте най-красивата тук: красотата изчезва когато щракнеш kопчето на лампата.

52. Докато танцувате попитайте:
"Усещате ли вълшебството между нас? Не, не там, по-надолу!"

53. Моля запомнете името ми. Ще ви е нужно първо да го шептите, после да го крещите.

54. Вярвате ли в любовта от пръв поглед или да изляза и да вляза пак?

55. Здравейте. Аз съм господин "Най-подходящият партньор". Някой ми спомена че ме търсите.

56. Знаете ли, приятелите ми изгарят от любопитство дали ме смятате за симпатичен.

57. Здравейте. Гласовете които постоянно чувам ме заставиха да дойда и да ви заговоря!

58. Не се казвам Писан, нито Шаро, но можете да ме чешете по коремчето когато пожелаете.

59. Знам че млякото е полезно за здравето, но Боже мой, колко мляко сте изпили?

60. Извинете, ще ми помогнете ли да намеря кученцето си?Влезе в ей оная хотелска стая.

Добавен преди 10 години 5 Преглед

Разни:

Бях скептичен към християнството, докато не видях, че съм Бог.

Яжте повече фасул!
На Съюзната република й е необходим газ!

Някои оставят нещо след себе си само когато клекнат.

Върхът на интелигентността е да преписваш на тест за интелигентност.

КИРИЛИЦА ИЗ НОТ ДЕД!

Белоградчанки, не ни изневерявайте с гърци.
Ваши араби

Кастрирам по домовете.
Блондинка с метална протеза

По-добре тения, отколкото пълна липса на вътрешен живот.

Не се опитвай да набиеш каквото и да е в женска глава,
след като малко по долу има по - подходящо място за това.

Да удариш жена не е джентълменско.
Да я изчукаш - това е вече друго нещо.

Когато смъртта ти позвъни на вратата, ти се направи на луд и вдигни телефона.

Ценя жени, които понасят удари под кръста.

Толкова много неща имах да ти казвам.
Жалко, че си глуха.

Когато съм на кеф, чукам жената.
Когато съм ядосан - майка й.

Имате прекрасни крака...
Да се поразходим малко?

Не мога да кажа "не" на жена, която казва "да".

Проклета мъгла!
Не се вижда дори пръст в окото.

Мразя женените мъже.
Могат да чукат всеки ден, а не искат.

На днешно време трябва да си перко, за да не изперкаш.

Най-съкрушителното нещо в живота е майка ви да пръдне на родителска среща.

Толкова е грозен, че позира за плакат в подкрепа на абортите.

Не ми пречи, че сънувам на английски, но ме нервират немските титри.

Купих си нощно шкафче, но не зная къде да го държа през деня.

Трите най-хубави неща на света са:
питие преди и цигара след!

Хладилникът е по-добър от мъжа.
Колкото и вино да сложиш в него, няма да запее чалга.

Не серете по ливадите.
После някой трябва да пуши тази трева.

Любов е онова, което баща ми изпитва към чевермето.

Бих искал да те позная с вързани очи между хиляди.
Какво пипане ще падне!

Бийте децата си, когато забележите, че започват да приличат на вас.

Любовникът ми избяга с най-добрата ми приятелка.
Ще полудея без нея.

По-добре ужасен край, отколкото ужас без край.

Тази година няма Великден - намериха тялото.

Да бъдеш или не - излишното да се зачеркне!

Работата е удоволствие. Но сега не е време за удоволствия.

Не обичам бързата храна, трудно се хваща.

Повтарял съм класа. Класната - много пъти.

Псувня на един дилър: Дреме ми на курса!

Ако жена ви побеждава на тенис - сменете спорта.
Но ако жена ви побеждава на бокс - сменете жената.

Който учи - ще сполучи,
който яде - ще сере.

По-добре врабче в ръката, отколкото Франкфурт на Майната му.

Боже, спаси ни от чума, глад и чалга!

Господ да ти е на бърза помощ!

Вълчо, сгрешил си първите букви.
Трябваше да ме изядеш, а не...
Бременната Червена шапчица

Паднах през прозореца, докато гладех пердето.
IQ 40

Обичам, когато ме пълнят с месо.
Сарма

Фирмата ми работи на ръба.
Мияч на прозорци

Момичетата никога не забравят, когато младежите не се възползват от случая.

Леонардо, ако знаеха, какъв ти беше, щяха да разберат защо се усмихвам.
Мона Лиза

Истина е, лъжеха ни!

А започна с опипване на пулса...

Ако ми дадеш 100 марки назаем, ще ти бъда длъжен цял живот.

Винаги ме е гледала като Бог, а след първата брачна нощ започна и да се кръсти.

Колумбе, да ти е*а любопитството!

Направи нещо за отечеството - емигрирай!

Само дванадесет милиона души имат щастието да живеят в Югославия.
Останалите нямат това щастие, но имат всичко останало.

Всичко е в пълен хаос, само престъпността е организирана.

Отивам до Берлин да пиша графити - а те срутили стената.

Моля ви да не рисувате голи жени по стените.
Целият се изпонатроших.

Няма да те забравя никога. Само си върви!

Луд съм по жените!
Иначе не съм луд.

Мъжете най-лесно се очароват от пълен сутиен и празна глава.

Трябва, не трябва - къпя се веднъж месечно.

Добавен преди 10 години 9 Преглед