Вицове за великден
В тази категория има 154 вица, разпределени в 11 под-страници.
Преди Великден...
По улицата се влачи изморена жена, в двете ѝ ръце огромни торби с продукти, едва пристъпва, изведнъж зад ъгъла се показва ексхибиционист, разтваря шлифера и лъсва чисто гол, жената бавно го оглежда и промърморва:
- Пфуу, забравих да купя яйца...
От КАТ предупреждават: За Великден не тръгвайте на път без пари...
- Колко често правиш с*кс?
- Всеки божи ден!
- И при мен е така, на Великден и на Коледа!
На пазара:
- Дядо, защо са мръсни тези яйца?
- Ми щото по ВЕЛИКДЕН, кокошките нямат време да си бършат задниците, от работа!
Толкова агнешко, изядох от Великден насам, че ме е срам да погледна агне в очите.
На Коледа, снимки, как правите сарми. На Великден - снимки как правите козунаци. Наближава Денят на детето... Моля Ви, недейте!
– По Великден няма да влизам във фейса!
– Що бе?
– и то друго освен яйца и козунаци няма да има.
- Колко често правиш с*кс?
- Всеки божи ден!
- И при мен е така - на ВЕЛИКДЕН И НА КОЛЕДА.
Всеки втори шеф дава средно по 200 кинта за Великден. Аз с моя късмет все работя за първия...
Гръцки хотелиер кълне друг:
- Дано ти дойдат за Великден 3 рейса българи, и всичките с хладилни чанти и сандвичи!
Покрай голямото пазаруване за Великден, много хора ще намерят в портфейлите само отпечатъци от пръстите си...
За Великден, при тази дистанция от два метра един от друг, ще се чукаме ли с яйца, или ще се замеряме?
Добре, че наближава Великден, че и аз да чукна нещо...
Да, и след Великден пак ще са пости, че с тези доходи за Бог да прости...
Чета у фейса: подаряват кученца, котенца. I си мисля за едно агънце за Великден, 12 килограма, одрано - не повече...