Вицове за Варна и варненци
В тази категория има 267 вица, разпределени в 18 под-страници.
В купето двама много се харесват, но не знаят как да завържат разговор. По едно време той пита:
- За къде пътувате?
- За Варна!
- А, и аз съм за там! А какво работите?
- Учителка съм.
- Хубаво, а аз съм лекар.
- Какъв? Гинеколог ли?
- Не, но мога да погледна…
17
Разбрало се, че краят на света ще е в петък и директорите на някои гимназии от Варна се събрали. Директорът на четвърта езикова гимназия предложил учениците да учат до вторник, а сряда и четвъртък да почиват. Директорът на първа езикова гимназия предложил да учат до сряда, а четвъртък да почиват. Директорът на математическата гимназия предложил да учат до петък, а в събота да отучват петъка.
8
Столичанка звъни на мъжа си по телефона:
- Скъпи, пипал ли си навигацията на колата ми?
- Да, мила - отговорил мъжът - исках да видя какво е разстоянието от София до Варна.
- Е, много ти благодаря - аз съм във Варна…
23
След като има щат Кънектикът, трябва да има и щат Дискънектикът, нещо като Варна и Каварна.
7
Отиват трима студенти при Свети Петър. Той пита първия:
- Откъде си?
- Икономическия във Варна.
- А, бил си в Рая, ха сега малко в Ада.
Пита вторият:
- Много си блед, откъде си?
- Медицинската академия.
- Бил си в Ада. Хайде в Рая.
Идва ред на третия:
- А ти откъде си?
- От Техническия Университет.
- Добре… Я иди в Ада, да видиш що е Рай!
8
Свещенната азбука на стубленете:
А – Адам е бил е*ач на Ева, Аборта струва 300 Лева
Б – Банана южно е растение, боската наше спасение!
В – Варна наш курорт известен, Въшката е пичи враг обществен.
Г – Градинско цвете туй е здравец, газар като тебе значи дупедавец.
Д – Давид написал е трилогия, да биеш чикии е амалогия.
Е – Езоп написал много басни, еб*чите сме най-опасни.
Ж – Жабата си знае гьола, жената важи само гола.
З – Заек бега по полето, па фани ръгни й го у дупето.
И – Иванчо малко е момченце, и той се бори за пиченце.
К – Корнелия име е известно, ку*ва се става много лесно.
Л – Лалето не расте на урва, Лили Марлен е френска ку*ва.
М – Марица Пловдив прекосява, ми*ет лицето разкрасява.
Н – Напелеон на бой отива, на уй се лесно не заспива.
О – Олиото е течност мазна, обичам вътре да се празна.
П – Попове пеят алелуя, па я фани ме за уя
Р – Рибата плува в морето, фани па фани мудров за дупето.
С – Скакалеца скача по тревата, да ти го муана у устата.
Т – Татарите са мръсно племе, т*шаците са мъжко бреме.
У – Укя му бил бояджия, уя му неа манджиа.
Ф – Фанфари свират на стадионо, па ръгни му го у балтоно.
Х – Хитрата лисица знай, радва х*я до безкрай.
Ц – Царевица се бере на есен, кога еб*ме жените пеат песен.
Ч – Читалището е на сред селото, кога сера редко да ми изядеш говното.
Ш – Шосето не е път за крави, широка пу*ка кеф не прави.
Щ – Щъркела лети на юг, засвири на моя дудук.
Ъ – Ъгъл се мери в радиани, ъглова пу*ка прави рани.
Ю – Юнак да си е лесно, ама да пиаш млеко сал е пресно.
Я – Ябълка виси на конеца, па яжте уя на певеца.
6
Една стопаджийка спира шофьор на камион и го пита:
- Може ли да ме закарате до Варна?
- Разбира се, не отказвам на бременни жени.
- Но аз не съм бременна!
- Е, до Варна има много път…
10
Събрали се езиковедите в Европа и стигнали до извода, че съществуват 3 сравнителни степени - например: добър, по-добър, най-добър…
Обаче българинът казал, че не е вярно, и че в България са 4 степени:
Езиковедите:
- Как така четири?
Българина:
- Ами ей така: близо, по-близо, най-близо, на един х*й място; далече, по-далече, най-далече, на майка си в п**ката;
хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си е*е майката…
Езиковедите казали:
- Не може да е вярно.
Българинът:
- Елате и вижте…
Хващат самолета, кацат в София, хващат едно такси и му казват:
- Карай към Варна.
И таксиджията тръгнал, ама решил да попита:
- Момчета, какво ще правите във Варна?
- Ще пием кафе.
- Абе Вие луди ли сте… Къде ще ходите на майка си в п**ката, ей тука на един х*й място правят такова кафе, че да си е*е майката!
9
Събрали се езиковедите в Европа и стигнали до извода, че съществуват 3 сравнителни степени - например: добър, по-добър, най-добър…
Обаче българинът казал, че не е вярно, и че в България са 4 степени:
Езиковедите:
- Как така четири?
Българина:
- Ами ей така: близо, по-близо, най-близо, на един х*й място; далече, по-далече, най-далече, на майка си в пут*ата;
хубаво, по-хубаво, най-хубаво, да си е*е майката…
Езиковедите казали:
- Не може да е вярно.
Българинът:
- Елате и вижте…
Хващат самолета, кацат в София, хващат едно такси и му казват:
- Карай към Варна.
И таксиджията тръгнал, ама решил да попита:
- Момчета, какво ще правите във Варна?
- Ще пием кафе.
- Абе Вие луди ли сте… Къде ще ходите на майка си в пут*ата, ей тука на един х*й място правят такова кафе, че да си е*е майката!
2
Две баби вървели в морската градина във Варна, едната казала:
- Хайде да седнем и да си починем.
Седнали и починали.
3
Един човек страдал от безсъние. Отишъл при психолог.
- Докторе, по цяла нощ не мога да спя. Сънувам, че бутам един влак и сутрин съм като парцал.
- От къде до къде го буташ този влак? - попитал психолога.
- Ами от София до Варна.
- Към 00:00 часа къде си по трасето?
- Ами в Горна Оряховица.
- Ок. Остави го там и лягай да спиш, аз ще го поема и ще го добутам до Варна.
Прибрал се човекът спокоен и започнал да си спи всяка нощ след 00:00 часа.
Един ден го срещнал негов приятел и му се оплакал, че не може да спи, тъй като сънува по цяла нощ, че оправя мадами.
Приятелят го изслушал и го изпратил при своя психолог. Отишъл оня при него и му разказал за проблема си, а психолога го пита:
- По колко мадами оправяш през нощта?
- Ами по 5-6.
- Ок. Аз ще взема да оправям три, а останалите три, ти ще си ги оправяш, но само да се разберем - аз ще ги оправям до 00:00 часа, тъй като след това бутам един влак от Горна Оряховица до Варна.
4
Eдна жена си имала любовник, а мъжът й много често пътувал. Заминал един ден за Варна и тя се обажда на любовника си да дойде.
Любовникът отишъл и тъкмо да стане работа, мъжът се връща щото си забравил нещо:
- Къв си ти, че е*еш жената, ела да ти покажа как се е*е.
Завел го в кухнята и го оправил набързо, след което го пуснал да си ходи.
След време мъжът пак заминал, жена му пак си викнала любовника.
Мъжът забравил нещо и се върнал. Пак го заварил в леглото, пак го начукал и го пуснал.
След един месец жената пак се обажда на любовника си:
- Този път замина в Москва, оттам ми се обади и няма начин да се върне. Идвай спокойно!
Любовника замълчал на слушалката и после казал:
- Щом мъжът ти го няма и няма шанс да се върне, аз защо да идвам?
6
Eдна жена си имала любовник, а мъжът й много често пътувал. Заминал един ден за Варна и тя се обажда на любовника си да дойде.
Любовникът отишъл и тъкмо да стане работа, мъжът се връща щото си забравил нещо:
- Къв си ти, че е*еш жената, ела да ти покажа как се е*е.
Завел го в кухнята и го оправил набързо, след което го пуснал да си ходи.
След време мъжът пак заминал, жена му пак си викнала любовника.
Мъжът забравил нещо и се върнал. Пак го заварил в леглото, пак го начукал и го пуснал.
След един месец жената пак се обажда на любовника си:
- Този път замина в Москва, оттам ми се обади и няма начин да се върне. Идвай спокойно!
Любовника замълчал на слушалката и после казал:
- Щом мъжът ти го няма и няма шанс да се върне, аз защо да идвам?
3
Двама пътуват във влака от Варна за София. Запознават се:
- Аз съм психолог.
- Аз пък съм едър мафиот... Я да те видим що за психолог си? Опитай да познаеш за какво мисля! За всяка мисъл, която познаеш, ти давам сто кинта.
- Ама аз съм психолог, не врачка!
- Абе сто кинта са това, я опитай.
- Добре, пътуваш от Варна. Значи си бил на море. Сега си спомняш колко хубаво ти е било.
- Браво! Позна! Ето ти стотачка.
- Щом ти е било хубаво, значи си бил с жена. И сега си мислиш за нея.
- Точно така! Ето ти още стотачка.
- Освен това, не ти се иска да се прибираш у дома.
- Правилно, ето ти още сто лева...
- Щом не ти се прибира, сигурно си женен. А щом си мафиот, сигурно мислиш, че няма да е лошо да пречукаш жена си и да си останеш с другата.
- Ха! Ето ти хилядарка!
- Ама защо хиляда? Нали щеше да даваш по сто на мисъл?
- Това не е мисъл, а идея!
7
Лято. Жега. Влакът София - Варна. Няма никакви места, всичко е претъпкано. На двама тарикати обаче не им се стои прави.
Влизат в едно купе и почват да гледат под седалките, излизат...
Влизат в следващото купе, пак гледат под седалките... Пътниците ги питат:
- Какво правите, бе?
- Абе, изпуснахме си змията и я търсим...
Лека полека пътниците се изнизали от купето. Нашите се настанили вътре, заключили вратата, пуснали пердетата и легнали да спят. След няколко часа се събуждат. Единият поглежда през позореца. Вижда чичката, дето почуква колелата на влака...
- Еййй, чичеее, във Варна ли сме вече?
- Абе, к'ва Варна, бе... Вие не разбрахте ли... Некви идиоти си изпуснали змията и трябваше да откачим вагона.
5