Вицове за усмивките
В тази категория има 686 вица, разпределени в 46 под-страници.
Тежък изпит. Всичко скъсано, излиза само един усмихнат. Всички го
питат:
- Колко?
- 6.
- А стига бе! И какво те пита?
- Лесно беше. Първия въпрос: Кой е президентът на Куба? Казвам: Фидел
Кастро. Втори въпрос: Кои са комунистическите въстания в България?
Казвам: 1923 неуспешно, 1944 - успешно. Последен въпрос: Има ли живот
на Марс? Казвам: Учените отдавна работят по въпроса, но още не са
установили. Е това пита всички, така че запомнете отговорите.
И студентът, който тепърва ще влиза, започва да си повтаря:
"Фидел Кастро, 1923 неуспешно, 1944 - успешно, Учените отдавна
работят по въпроса, но още не са установили... Фидел Кастро,
1923..." и така нататък.
Влиза той в залата. Доцентът го пита:
- Как се казвате, колега?
Студентът автоматично отговаря:
- Фидел Кастро!
- Хмм... Добре, колега... Хм... Както и да е... Кога сте роден?
- 1923 неуспешно, 1944 - успешно!
- Вие да не сте луд?!
- Учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили!
16
Тъщата се връща от пазар и заварва зетя да си прибира куфарите.
- Ти... какво? - пита тъщата.
- Какво ли? Изпратих имейл на дъщеря ти, че се прибирам по-рано от командировка. Връщам се и я заварвам да си гука с Пешо в леглото. Край, напускам я!
Тъщата го успокоява:
- Чакай малко... нещо не е наред. Тя не е такава, нека говоря с нея.
След малко тъщата се връща усмихната:
- Казах ти, че нещо не е наред. Ми, не си платил интернета...
18
"За да срещне мъж за женене, жената трябва да излиза на улицата усмихната, пременена и гримирана! Щото ако е рошава, тъжна и негримирана, всички ще помислят, че вече е омъжена!"
Мими, 6 годинки.
24
Еврейски доктор, не можел да си намери работа в американски болници и решил да си открие малка частна клиника.
На входа залепил плакат с надпис:
"За лечение вземаме 20 долара, ако болестта ви не изчезне, връщаме 100."
Американски адвокат, решил, че това е добра възможност да изкара 100 долара, и посетил клиниката.
Влиза при доктора и казва:
- Изгубих вкус! Не усещам нищо като ям.
Докторът:
- Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки от него.
Адвокатът:
- Пфу! Но това е керосин!
Докторът:
- Поздравления, чувството ви за вкус се завръща. Дължите 20$.
Ядосан, адвоката платил 20$. Но това не му давало мира, че се е прецакал. След няколко дни отново решил да пробва, и да си върне парите.
Адвокатът:
- Загубих паметта си. Не мога да си спомня много неща, почти нищо.
Докторът:
- Сестра, донесете лекарството от кутия номер 22 и дайте на пациента 3 капки.
Адвокатът недоволен:
- Пфу, ама това е керосин, дадохте ми същото и предния път.
Докторът:
- Поздравления, паметта ви се завръща, дължите 20$. Адвокатът дал 20$ и си тръгнал направо бесен. Това не му давало мира и след седмица, ето го отново при доктора.
Адвокатът:
- Нещо съм много зле със зрението, мисля, че ослепях.
Докторът:
- За съжаление, за тази болест лечение няма. Сестра дайте на господина 100$.
Адвокатът със широка усмивка взиращ се в банкнотата направо изревал:
- Но това са 20$?
Докторът:
- Поздравления, зрението ви се е оправило. Дължите 20$.
61
- И какви сме ние сега? - попита тя, скланяйки глава и прегръщайки коленете си. Приятели? Гаджета?
Той стоеше до прозореца и мълчеше...
- Какъв искаш да бъдеш? - попита отново тя.
Той гледаше през прозореца звездното небе, и с усмивка на лице, замечтано отговори:
- Космонавт!
16
Иванов, както всяка сряда, беше при любовницата си. И тъкмо потъна в безбрежния океан на доволството и щастието на вратата се позвъни. Иванов изтръпна, завръщащ се ненадейно съпруг, ножове, пистолети. А любовницата отвори спокойно входната врата и каза:
- Ти ли си, скъпи? Я, преди да си се събул, изхвърли боклука.
Мъжът и покорно тръгна надолу по стълбата с кофа в ръка под тежестта на брачните задължения, а Иванов целуна любовницата си и рече:
- Ей затова те обичам, не само хубава, но и умна.
Стигна до дома си без произшествия, размени две-три думи с комшията, позвъни усмихнат и тъкмо се навеждаше да развърже обувките си, жена му се показа:
- Ти ли си, скъпи? Я, преди да си се събул, изхвърли кофата с боклука.
37
Една готина мацка минавала по улицата. Някакъв льольо се обадил зад гърба й:
- Ех! Кой ги е*е тия, бе?
Тя се обърнала към него с ласкав поглед и слънчева усмивка:
- Искаш ли и ти?
Оня не могъл да повярва на ушите си:
- Амиии... да! Искам, що да не искам!
Хубавицата кимнала:
- Супер! Хайде, идвай в нас! Приятелят ми веднага ще те нае*е и тебе!
16
Един мъж под чехъл се прибрал с широка усмивка на лицето:
- Ударих джакпота, скъпа! Цели пет милиона лева от тотото! Край на всичките ни финансови проблеми! Вече не се налага да бачкаме! Ще си живеем царски! Ама, ти - защо мълчиш? Кажи нещо, де!
Жена му хвърлила изпепеляващ поглед и процедила през зъби:
- Откъде взе пари за фиш?
21
- Добре де, би ли ми обяснила как една жена може да прецени даден мъж от пръв поглед?
- Много просто: Ако много пие - значи е алкохолик. Ако хич не пие - вероятно е болнав. Ако не ме ласкае, значи е грубиян. Ако много ме ласкае - вероятно изпитва вина за нещо. Ако е зле облечен - няма пари, ама ако е много добре облечен - със сигурност е женкар. Ако е грозен няма да ми хареса, ала ако е много красив, със сигурност тефтерът му е пълен с телефонни номера на красиви мацки. Ако не се е бръснал скоро, значи е небрежен, обаче ако е гладко избръснат - може и да е гей. Ако е много намръщен, може би не му става, а ако е постоянно усмихнат - при всички положения редовно се забавлява с жени. Ако само мълчи - явно нещо крие. Ако пък постоянно плямпа - такъв ще ми надуе главата. Ако има хубава кола - вероятно е кръшкач. Ако пък няма кола - на мен за чий ми е такъв без кола! Ако не черпи е скъперник. Ако пък много черпи - вероятно иска с*кс. Ами в общи линии това е!
27
Равин, имам и православен отец играят покер с високи залози в кафенето. Изведнъж вратата се отваря с трясък и връхлетяват цял сонм полицаи. Тримата се отдръпват леко назад, но масата е отрупана с карти и парѝ. Ами сега? Сержантът приближава и строго казва:
- Знаете, че хазартът е забранен, глобата е голяма, а и затвор се полага за това!
- Ама ние не сме играли! - в един глас запротестирали свещениците.
- А чии са картите и парите? - попитал полицаят.
- Не знаем, тук си бяха, когато седнахме да си пием кафето...
- Добре, ще ви повярвам и ще си ида, ако всеки се закълне в своя Бог, че не е играл комар - с хитра усмивка заявил униформеният и погледнал очаквателно.
Пръв се престрашил отецът. "Господи и Света Дево и ти Иисусе Христе, простете ми, че ще излъжа, само този път!" - помолил се наум той и се заклел в името на светата троица, че не е играл.
Втори се престрашил имамът. "Аллах, прости ми, че ще излъжа, няма да се повтори!" - помислил си и се заклел, че не е играл.
Полицаят погледнал равина с очакване, но оня невъзмутимо рекъл:
- Какво ме гледаш бе?! Тези, двамата, като не са играли, аз с кого съм играл?
20
Една монахиня отишла на оня свят. Свети Петър и казал с усмивка:
- Дъще моя, ти си за рая! Само изчакай малко. Тези двама мъже са преди тебе и трябва да уредим някои формалности.
Първият мъж минал зад някакъв параван. Зад него се чуло:
- Ох! Ах! Олеле!
Новодошлата попитала притеснено:
- Ама, какво става?
Райският ключар обяснил:
- На тоя ще му слагат ореол. И му пробиват дупки на главата, за да го закрепят!
След малко, вторият мъж минал зад паравана. Оттам се чуло:
- Ох! Ах! Олеле!
Калугерката попитала:
- Сега пък - какво става?
Свети Петър обяснил:
- На тоя ще му слагат ангелски криле И му пробиват дупки на гърба!
Монахинята заявила решително:
- Край! Отивам в ада!
Белобрадият старец се шашнал:
- Да не си загуби ума, чадо мое? Та там дяволите по цял ден ще те чукат!
Монахинята отговорила:
- Да, де! Ама, аз - дупките вече си ги имам!
20
Дейв влиза във бара и вижда Джон да си пие питието с голяма щастлива усмивка на лицето. Направо сияе. Дейв го пита:
- Защо си толкова щастлив днес?
- Ще ти кажа, Дейв. Вчера докато си полирах яхтата дойде една червенокоса мадама при мен... с ей такива ц*ци Дейв! С ей такива ц*ци човеко! Тя попита "Може ли да се повозя на яхтата ти?" Аз казах "Разбира се, че можеш!" Та се качихме и отплувахме навътре в морето. И после, да ти кажа, Дейв, изключих мотора и казах "Или чукане или ще плуваш". Дейв, тя не можеше да плува... не можеше да плува!!!
На следващия ден Дейв пак влиза във бара и Джон пак си пие питието, ама още по-усмихнат.
- Джон, а днес защо си още по-щастлив?
- Дейв, разказвам ти... Вчера полирам си аз яхтата и идва една РАЗКОШНА блондинка... с ей такива ц*ци Ей такива! И пита "Може ли да ме повозиш на яхтата ти? Аз казвам "Няма проблем, с удоволствие." Влязохме навътре и пак изключих двигателя и казвам "Чукане или плуване". Дейв, тя не можеше да плува! Дейв, тя не можеше да плува!
На другия ден Дейв влиза във бара и гледа Джон рони крокодилски сълзи в питието си.
- Джон, защо си тъжен?
- Дейв, ще ти кажа. Вчера си полирам аз яхтата на кея, и една невероятна брюнетка идва при мен. Ама с ей такива ц*ци Дейв, ЕЙ ТАКИВА! Направо се побърках. Тя казва "Ще ме повозиш?" "Разбира се!" Качихме се, запалих двигателя и хайде още по-навътре в морето, отколкото предишните пъти. Пак изключвам двигателя и "Чукане или плуване!" Тогава тя разкопча панталона си... и тя имаше Х*й, Дейв! Тя имаше огромен Х*й! Дейв, А АЗ НЕ МОГА ДА ПЛУВАМ...
18
Тираджия се прибира загорял след яка и дълга кирия и от вратата награбва булката, а тя се дърпа и не му пуска.
- Ко стаа ма, кви са тез пинизи?
- Глей сега Йовчо, на Мимето мъж и е пилот, кога се върне я съблече, па я дигне у въздуха и фию насам, фию на там, па пикират у ниското и скачат шланга да заредат гориво!
На Пепа мъж и моряк, кога си дойде пълнат джакузито, туря той 1 кило сол и тя вече готова да налапа шнорхела!
А ти, ти кво?... - и аа да ревне.
Гледа я Йовчо 1 минута, мисли, после усмивка озарява лицето му:
- Ей, що не речеш, че искаш да е романтично!!! Събличай се, дииибидюс те искам. Паркирай се сега на четири гуми, тъй, сега дръж тия две огледала! Дръпнал се Йовчо метър и половина назад, изул гащи, и и вика:
- Такаааа, гледай сега у огледалата и давай назад, требе да се скачиш с прицепа!!!
23
Един известен любовчия отишъл на ресторант. Седнал сам на маса.
По някое време дошъл келнера. Той носел на ръце едно бебе. Поднесъл го с усмивка на любовчията и казал:
- Господине, това е от дамата на трета маса!
12
Един английски лорд се обадил в някакъв хотел:
- Желая да резервирам стая при Вас! Обаче - искам всичко да бъде на ниво! Когато пристигна - държа вътре да ме чака най-хубавото шампанско, което да се изстудява в кофичка с лед. В гарафата на нощното шкафче да има отлежало бренди. До него пък - кутия с първокласни пури. И т.н, и т.н. и т.н...
И така, аристократът пристигнал тържествено във въпросния хотел. Персоналът го посрещнал с хиляди усмивки и поклони!
А височайшият гост се качил с надменно изражение в своята стая. Обаче, само след пет минути слязъл отново на рецепцията и вдигнал скандал:
- На какво прилича това? Истинско безобразие! В леглото ми има три голи жени! Как ще ми обясните това нещо?
Управителят попитал почтително:
- Някакъв проблем с бройката ли има, милорд? По телефона ми се стори, че казахте три пъти:" и т.н."
20