Вицове за управители
В тази категория има 223 вица, разпределени в 15 под-страници.
Дребничка възрастна госпожа влязла в Чейс Манхатън Банк и попитала дали може да си открие сметка. - Естествено - казал управителят. - Колко искате да вложите?
- Три милиона долара - отвърнала възрастната госпожа.
Управителят ахнал.
- Това са много пари. По какъв начин ще ги преведете в сметка та си?
- В брой. Нося ги в тази торба. Вижте сам, ако искате.
Управителят надзърнал в найлоновата торба, в която имало няколко пачки новички зелени банкноти. Това било твърде необикновено и той решил да осведоми президента на банката, който надлежно поканил възрастната госпожа в кабинета си, за да се заеме лично с въпроса.
Президентът бил самото очарование. Той наредил да донесат чай и бисквити за ценната нова клиентка на банката.
- Ако може да попитам, откъде се сдобихте с тези пари? – по любопитствал президентът.
- От хазарт - отвърнала възрастната госпожа. Той се изненадал.
- От какъв хазарт?
- А, обзалагам се с хората за всевъзможни неща и обикновено печеля. Например залагам сто хиляди долара, че до утре на обяд т*шаците ви ще станат квадратни. И приемам облог четири към едно. Имате ли да заложите двайсет и пет хиляди долара?
Президентът почти онемял.
- Не е морално да приема парите ви, защото се боя, че няма начин да спечелите този облог.
- Е, щом не искате да приемете облога, започвам да се питам дали тази банка е подходяща за парите ми.
Президентът в никакъв случай не искал да изгуби клиентката си.
- Да не бързаме - казал той. - Добре, приемам облога ви, щом сте абсолютно сигурна.
- Абсолютно - заявила дребничката възрастна госпожа. - И не се бойте за мен. Знам какво върша. До утре в дванайсет без петнайсет.
Същата нощ президентът на банката се будил през час, за да проверява дали т*шаците му са станали квадратни. Всичко в това отношение било наред. В дванайсет без петнайсет на другия ден дребничката възрастна госпожа дошла в банката заедно с адвоката си.
- Адвокатът ми е тук като свидетел - пояснила тя, когато влезли в кабинета на президента.
Точно в дванайсет президентът обявил, че печели облога, но дребничката възрастна госпожа поискала той да си събуе панталона, за да се увери. Банкерът се подчинил. Тя го опипала и заявила, че т*шаците му не са квадратни.
- Предполагам, че печелите облога - казала госпожата и му връчила стоте хиляди долара. В това време адвокатът започнал да си удря главата в стената.
- Какво му става? - попитал президентът на банката.
- Оставете го този нещастник - отвърнала дребничката възрастна госпожа.
- Разбирате ли, обзаложих се с него на един милион долара, че до днес на обяд ще съм хванала президента на Чейс Манхатън Банк за т*шаците!
41
Ако във входа има луда жена, до 6 месеца я избират за домоуправител.
7
От аудиоуредбата в мол:
- "Уважаеми клиенти, намерен е скъп дамски пръстен с няколко диаманта. Молим притежателките му да се наредят на опашка пред кабинета на управителя."
8
- Жена, на събранието ме избраха за Домоуправител, защото съм с най-голяма патка!
- Чакай бе, а Иванов беше ли там?
6
Управител на фирма интервюира кандидат за работа:
- Можете ли да четете и да пишете?
- Мога да пиша, но не мога да чета.
- Добре, напишете няколко думи. - казал управителят.
Написал кандидатът някаква драсканица и я подал към управителя.
- Какво е това? - попитал шокиран той.
- Казах, че не зная как да чета. Но май се оказва, че и вие също не знаете!
3
Вчера си купих мандарини от супермаркета.
Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се разправям.
Почнах с касиерката, после някакъв управител дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Амбицирах се тогава и му казвам:
- Хубаво, хайде сега щом са Ви толкова прилични, изяжте си ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага!
А той, идиотът му надъхан такъв, млад кариерист, ми се върза на акъла се съгласи. Изяде две и вика:
- Това е, толкова е дневната ми доза.
А аз му обяснявам:
- А-а-а не, не приятелю! Не сме се разбирали за никаква дневна доза - яж ги всичките!
Изяде и петте плесенясали мандарини, тъпанарът! Вижда се явно, че му е гадно, ама яде!
На края го похвалих:
- Юнак! А сега повикай главния мениджър!
Идва мениджърът, а аз му казвам:
- Здравейте, ще може ли да ми дадете пет нови мандарини, че тоя ваш служител изяде моите?
2
В малко ресторантче се появил надпис: "Имаме ново ръководство." Постоянен клиент пита бармана:
– Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!
– Така е, но вчера той се ожени.
9
Мъж се прибира в къщи и усмихнат се обръща към жена си:
- Пред входа чух домоуправителя да се хвали, че е прекарал всички жени в блока без една…
- А, знам я онази смотанячка от втория етаж.
13
Надпис над кабинета на управителя на търговска фирма:
АКО ВЗЕМЕТЕ ЕДНАТА СЕКРЕТАРКА, ПОЛУЧАВАТЕ ВТОРАТА КАТО ПОДАРЪК!
5
Управителят на Син Сити щял да поеме националния по футбол. Само той можел да ги накара да се разиграят…
3
Продавач за пръв ден отишъл на работа в голям универсален магазин. Управителят му показал магазина и минавали през градинарския отдел, когато чул клиент да иска пакетче семе за райграс.
- Трябва ли ви маркуч, за да поливате моравата си? - услужливо се намесил управителят.
- Да, сигурно ще ми трябва - съгласил се клиентът. Благодаря. Ще взема и маркуча.
- Ами тор? - предложил управителят. - Така тревата ще порасне зелена и здрава.
- Добра идея.
- Но, разбира се, винаги има бурени - продължил управителят. - Затова ще ви трябва бутилка препарат против плевели. Големите бутилки излизат най-икономично.
- Добре, ще взема и препарат против плевели.
- Ами нова косачка за тревата? - попитал управителят.
- Защо не? Включете и косачка в сметката.
Докато клиентът плащал покупките си, управителят отвел младия продавач настрани и му казал:
- Виж как се прави. Оня клиент дойде тук само за едно нещо, а
ще си тръгне с пет. Това е правилният начин да се продава. Трябва да се стремиш да ми подражаваш.
Първо пратили продавача в аптеката. Дошъл мъж и поискал опаковка тампони.
Младежът се възползвал от възможността.
- Сигурен ли сте, че не искате да купите и градинска косачка?
- Защо? - учудил се мъжът.
- Ами, уикендът ви е провален, така че спокойно можете да окосите моравата.
4
Група глухонеми ангажирали ресторант. Събрал управителят келнерите и им обяснил:
- Като някой направи жест все едно гребе от чиния, значи иска да му носите ядене, ако прави жест все едно вдига чаша, му носите да пие.
Дошли глухонемите, но повече правили жеста за пиене и по едно време един келнер тича при управителя и го пита:
- Шефе, ама глухонемите сега само се хилят и си отварят устата, какво искат?
- А, нищо напиха се и сега пеят.
4
Отива един в банката и казва:
- Мога ли да вложа малко шибани кинти в скапаната ви банка?
Служителката, възмутена:
- Ама, моля ви се, господине, не говорете така..
А той пак:
- Аз питам мога ли да внеса едни шибани кинти у е..та ви банка?
Служителката викнала управителя - той дошъл и пита:
- Какъв е тука проблемът, господине?"
А оня казва;
- Спечелих от тотото 3 милиона скапани кинти и искам да ги вложа в шибаната ви банка..
Управителят:
- И какво, тъпата п..ка не дава?
4
Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа - асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между етажите се разминал с пищна девойка - гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, той едва не се пре*ил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мисли:
"Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я чукам на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я чукам и у тях. После ще я чукам още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на с*кса. Пък на нея по-късно ще й увиснат ц*ците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката…"
В този момент тя му отворила, той креснал:
-Абе я си е*и майката, не ти ща ютията!
9
В ресторанта на хотела един клиент открива косъм в супата. Вдига на балон целия персонал - управителя, сервитьорите, готвачите и даже момчето, което изхвърля боклука, строени пред масата и той им крещи като фелдфебел.
След стерсиращата ситуация на злощастния сервитьор, който го обслужвал, му се обадил колега и го помолил да поеме нощната смяна в румсервиза. Разнасяйки поръчките, младежът объркал стаите и без да иска влиза в една стая, в която същият клиент от обяд е заровил глава между бедрата на една млада мома и целува ли целува.
- Ай сиктир, бе - втрещил се младежът - на обяд за един косъм орева света, а сега какво ще кажеш?
Клиентът се обърнал и с невъзмутим и леко назидателен тон отговорил:
- Виж какво, момче, всяко нещо трябва да си бъде на мястото. Знаеш ли какъв скандал ще вдигна, ако намеря тука фиде?
6