Управителят на банката убеди грабителите да вземат парите на кредит.

Добавен преди 7 години 10

Бизнесмен пристигнал в хотел, но било късно и имало само едно свободно легло в стая с непознат. Бизнесменът бил готов на всичко, но управителят го предупредил, че непознатият хърка много силно и хората в съседните стаи се били оплаквали.
На другата сутрин бизнесменът слязъл долу на закуска и управителят го попитал как е спал.
- Чудесно! - отвърнал той.
- Ами хъркането?
- Нямаше проблеми. Когато влязох в стаята, той вече хъркаше, но аз просто се приближих, целунах го по бузата и казах "Лека нощ, скъпи". Той се събуди и цяла нощ седя ококорен като бухал.

Добавен преди 7 години 9

Барман към редовен клиент алкохолик:
- Ооо кръндек, ракиджос менте или гаражна мастичка, какво ще ексиш днес?
Пиянката треперещ:
- Ей садист, сипвай мастиката бе, какво ми се обясняваш?!
Управителят забелязал невъзпитаното отношение към клиента и направил забележка на бармана:
- Ей, в нашето заведение всички клиенти са равни, моля да се отнесете към господина с нужното уважение.
Барманът сконфузено към пиянката:
- Добър вечер Господине, бихте ли желали една студена мастичка?
Пиянката отговаря след кратка симулация на размисъл:
- Ох, сипете Господине, но да знаете, че едвам ма придумахте...

Добавен преди 7 години 5

В магазин за дрехи някаква жена половин час капризничи, иска да и се показват всички дрехи, намира кусури, нервира продавачите. Управителят на магазина наблюдава сцената и по някое време пита стоящия наблизо мъж:
- Извинете, знаете ли коя е тая кукумявка?
- Знам, да! Това е жена ми!
- О, много ви моля да ми простите. Аз сгреших като се изказах...
- Спокойно, спокойно, аз сгреших като се ожених...

Добавен преди 7 години 9

Английска тактичност:
Лорд Д. през уикенда заминава на лов и казва на управителя си:
- Джон, следи за нещата тук!
Връща се доволен лорда от лова и пита:
- Джон произшествия?
- Дръжката на лопатата се счупи, сър.
- Голяма работа Джон, но все пак - как стана Джон?
- Докато погребвахме кучето сър.
- Но Джон то бе здраво!
- То скочи в басейна, сър.
- Но Джон, то е лабрадор и може да плува.
- Басейнът бе празен, сър.
- Но Джон скоро го напълнихме?
- Пожарната го източи, сър.
- Но Джон какво е правила пожарната тук?
- Гаси огъня в западното крило, но то изгоря, сър.
- Но Джон как стана това?
- Падна свещта от ковчега на майка Ви, сър.
- Но Джон тя бе здрава!
- Така е сър, но получи инфаркт като завари милейди в обятията на приятеля Ви лорд Прескът.

Добавен преди 7 години 11

Наско и Мери са пациенти в психиатрична клиника. Тръгнали един ден на разходка. Минавайки край един басейн, Наско се подхлъзнал и цопнал във водата. Тъй като не знаел да плува, започнал да се дави. Скочила Мери във басейна и го измъкнала навън. Мълвата за случилото се бързо се разнесла в психиатрията. На следващия ден управителят я извикал и и казал:
- Мери, научихме за твоята героична постъпка. Лекарският екип преценява, че ти вече можеш да излезеш от тук и да живееш пълноценно живота си. Имам обаче и една лоша новина. През нощта приятелят ти Наско се е обесил в стаята си.
И тогава Мери отвърнала:
- Не бе, шефе. Аз го окачих да изсъхне.

Добавен преди 7 години 14

Един от консултантите в супермаркет отива при касиерката:
- Колежке, един капут иска да купи половин зелка...
В този момент забелязва, че въпросният клиент стои зад него и бързо допълва:
- За щастие този господин ще вземе другата половина, така че отрежи я!
Наблизо минавал управителя и впечатлен от ловкото измъкване извикал работника в офиса си:
- От кога работиш тук, момче?
- От две седмици, откакто се преместих от Плевен в София!
- А защо се махна от Плевен?
- Там всички са или к*рви или футболисти! - отговорил младежът.
- Интересно... жена ми е от Плевен.
- Така ли??? И в кой отбор играе?

Добавен преди 7 години 16

Мъж се настанява в западнал хотел.
– Стаята е осемнайсе долара на вечер! – казва управителят.
- Ако сам си оправите леглото, ще струва само осем долара.
– Сам ще си го оправя.
– Добре, ще ви донеса чук, пирони и дървен материал.

Добавен преди 7 години 9

Знаете ли, че... Ако във входа на блока има луда жена, то до 6 месеца я избират за домоуправител.

Добавен преди 7 години 17

- Каква кола караш?
- BMW.
- Модел?
- Не, управител в една фирма съм...

Добавен преди 7 години 8

Срещна ме домоуправителя и вика:
- Събирам пари за входната такса!
Отговорих му:
- Съчувствам ти! И аз събирам за нова пералня, и знам колко е трудно. Успех!

Добавен преди 8 години 7

Пиян мъж влиза в бара и казва на сервитьорката:
- Искам един джойс!
Жената, силно учудена, отива при управителя:
- Какво е това джойс?
- А,бе, виж го колко е пиян. Изпикай се в една чаша и му я дай! Нищо няма да разбере!
Сервитьорката донесла чашата, пияният я изпил, платил и си тръгнал.
На следващата вечер пияният отново влиза в бара и казва на сервитьорката:
- Искам един джойс!
Жената отново отива при управителя. Той и казва:
- Нали знаеш?
Сервитьорката носи чашата, пияният я изпива, плаща и си тръгва.
На следващата вечер пияният пак влиза в бара и пак иска джойс. Сервитьорката отива при управителя. Той и нарежда да се изпикае в чашата.
- Ама тази вечер не мога. Неразположена съм!
- А,бе, виж го колко е пиян. Нищо няма да разбере!
Сервитьорката се изпикала в чашата и я занесла на клиента. Той изпил чашата и казал:
- Ето това е джойс! Другото си беше чиста пикня!

Добавен преди 8 години 5

Младеж се явява на интервю за работа като продавач-консултант в голям хипермаркет.
Управителя го пита:
- Имате ли опит в продажбите, работили ли сте нещо подобно преди?
- Не.
- Хм, добре айде ще ти дам шанс да видим дали ще можеш да продадеш нещо. Оставям те сам в магазина, довечера като се върна да видим какъв оборот си направил. Връща се и пита:
- Как ти мина деня, имаше ли клиенти, успя ли да продадеш нещо?
- Да, но само едно.
- Лошо, и на каква сума ти е продажбата?
- Ами 135 000 долара! - казал младежа.
- Хайде бе, че кво толкова продаде? - попитал управителя.
- Ами дойде един господин и му продадох риболовни кукички No 5 "орлов нокът" за шаран.
- Добре де, ама едни кукички за 135 000 долара? - зачудил се управителя.
- Е не, аз после го попитах дали има добра корда, той каза, че няма, та му продадох и корда.
- И пак са много парите бе.
- Еми после го попитах има ли добри прътове, продадох му, после му викам - Добре де ама ти без лодка как ще ловиш? Продадох му и лодка, после и двигател за лодката, иначе как, няма да гребе я. Ама тая лодка и тоя двигател няма на ръце да я носи, предложих му и един готин джип да си ходи на излети, ами ако се наложи да останеш му викам, я си вземи палатка, спален чувал, газова бутилка и всичко необходимо за такова нещо.
- Браво бе, ти за първи ден изби рибата! - зарадвал се управителя.
- Човекът дойде за едни кукички, ти му продаде лодка джип и т.н., ми ти си бил голяма работа бе.
- Ами, казало момчето, той клиента дойде за дамски превръзки на жена си, аз му дадох и му казах:
- Така и така няма да правиш любов, по добре отиди за риба.

Добавен преди 8 години 10

Отива един човек в цирка и казва на шефа:
- Вземете ме на работа при вас!
- А какво можете да правите? - попитал управителят.
- Ами, имитатор съм - мога да имитирам птици.
- Е, такива при нас колко са мнооого... Нямаме нужда.
- Ами, добре! - казал човекът, отворил прозореца и излетял.

Добавен преди 8 години 10

Привлекателна дама сяда на бара и започва да жестикулира подмамващо към бармана. Той, разбира се, реагира незабавно. След като го приканва да се приближи до лицето й, дамата започва нежно да го гали по голямата му брада.
- Ти ли си управителят? – пита тя, нежно потупвайки лицето му с две ръце.
- Ами, не. – отговорил притеснено мъжът.
- Би ли го извикал, моля те? – казва тя, галейки косата и брадата му.
- Не мога. Не е тук – въздъхнал барманът.
- Мога ли нещо да направя за теб?
- Можеш, да. Остави му следното съобщение. – продължава тя, галейки с палеца си устните на бармана и лукаво пъхайки останалите си пръсти в устата му, позволявайки нежно да ги засмуче.
- Какво трябва да му предам? – едва-едва промълвил барманът.
- Кажи му – прошепва тя – че няма тоалетна хартия, сапун за ръце и кърпички в дамската тоалетна!

Добавен преди 8 години 4