Вицове за управители
В тази категория има 223 вица, разпределени в 15 под-страници.
За Бюрокрацията в България. Какво е необходимо, за да изпиете чаша вода от чешмата в собствената си фирма:
1. Копие на съдебното решение за регистрация на фирмата.
2. Копие от дружествения договор (за дружества).
3. БУЛСТАТ - копие, нотариално заверено.
4. Данъчна регистрация - копие, нотариално заверено.
5. Договор за наем - копие, нотариално заверено, 2 екземпляра.
6. Разрешение от наемателя за ползване на водата.
7. Разписки (копие) за платени сметки за вода за последните 6 месеца.
8. Анализ от НИМХ за възможност за пиене на вода.
9. Разрешително от Районното управление на МВР за пиене на вода.
10. Химически анализ на водата от Катедра Химия при БАН - оригинал и нотариално заверено копие.
11. Анализ на водата за съставки на вредни вещества, издадено от ХЕИ - оригинал и нотариално заверено копие.
12. Декларация, че доброволно желаете да пиете от чешмата.
13. Измерване на температурата на водата, заверено от ХЕИ.
14. Описание на чашата, използвана за изпиване на водата, заверена от ХЕИ.
15. Молба за изпиване на чаша вода, подписана от лицето.
16. Удостоверение от НОИ за платени здравни осигуровки.
17. Подпис на двамата родители, че са съгласни лицето да пие вода; ако един или двамата родители са покойници - нотариално заверено копие от смъртния акт.
18. Декларация за обема изпита вода.
19. Разрешение от ВИК за пиене на вода.
20. Съдебно удостоверение, че лицето и преди е пило вода.
21. Удостоверение за съдимост на лицето, което желае да изпие чаша вода
22. Лична карта на лицето.
23. Акт за раждане на лицето.
24. Лична карта на управителя на фирмата.
25. Акт за раждане на управителя на фирмата.
26. Актуална снимка на лицето.
27. Актуална снимка на чашата вода и на чешмата (2 бр.).
28. Удостоверение за платени данъци за предходната година на лицето.
29. Удостоверение, че лицето няма задължения към НОИ.
30. Декларация, подписана от чашата, че желае в нея да се налива вода.
6
Вчера си купих мандарини от супермаркета. Прибрах се вкъщи, а се оказа, че от 15 бройки, 5 са с плесен. Грабвам ги обратно, касовата бележка в ръка и отивам да се разправям. Почнах с касиерката, после някакъв управител дойде. Не, нямало да се извинят, нямало да ги сменят. Били си съвсем прилични мандарините. Амбицирах се тогава и му казвам:
- Хубаво, хайде сега щом са Ви толкова прилични, изяжте си ги, ама без да се мръщите. Ако ги изядете без да се мръщите, си тръгвам веднага!
А той, идиотът му надъхан такъв, млад кариерист, ми се върза на акъла се съгласи. Изяде две и вика:
- Това е, толкова е дневната ми доза.
А аз му обяснявам:
- А-а-а не, не приятелю! Не сме се разбирали за никаква дневна доза - яж ги всичките!
Изяде и петте плесенясали мандарини, тъпанарът! Вижда се явно, че му е гадно, ама яде!
На края го похвалих:
- Юнак! А сега повикай главния мениджър!
Идва мениджърът, а аз му казвам:
- Здравейте, ще може ли да ми дадете пет нови мандарини, че тоя ваш служител изяде моите?
14
Съпругът отива на продължителна командировка и се сбогува с жена си:
- Не мога да те оставя за дълго без с*кс, затова ти купих робот пенетратор.
- Как можа да си помислиш! Никога не бих ти изневерила! Дори и с робот!
Съпругът:
- Ами... Както решиш.... Ако си промениш мнението, просто му извикай "Любо, при мен!" И той ще го направи...
Съпругът тръгва. Минават две седмици, а на жената пред очите все е Любо.
Тя си мисли:
- Жалко за парите похарчени за Любо... Може би да опитам?... Защо такъв подарък да стои излишен, неизползван?
И решава:
- Любо, ела при мен!!!
Любо се включва. И започва осем часа луд, непрекъснат с*кс. Тя губи сила, но има проблем... Жената не знае как да го изключи. Останала без дъх пропълзява до прозореца и вижда в двора домоуправителя Мишо, който мете.
- Мишо, искаш ли да изкараш една бутилка! Викни "Любо, при мен".
Мишо не мисли дълго.
- Любо, при мен!!!
Минава месец и половина, съпругът се връща от бизнес пътуването, и какво да види - в двора купчини боклук, сградата занемарена, стъклата строшени, никакви хора не се забелязват... От зад ъгъла се появява Мишо с пушка в ръка вместо метла, необръснат, със зачервени очи, на задника му скъсани панталони.
Съпругът:
- Какво се случило? Къде са ВСИЧКИ?
Мишо:
- Тихо, МАМКА МУ! Не знам къде са ВСИЧКИ!!! Но... Любо е наоколо!!!
16
Безработна мутра влиза в ресторант. Ще си търси работа като охрана. Към него се приближил управителя:
- Кажете господине. С какво мога да ви бъда полезен?
- А ми аз, таковата… си търся работа.
- Като какъв?
- Като охрана или нещо такова.
- И какво умеете? – поинтересувал се управителят.
- Еми гле’й се’а.
Мутрата се огледал и вижда в средата на ресторанта стои прав някакъв едър човек с костюм. Мутрата отишъл до него. Приближил се зад гърба му. Хванал го с едната ръка за яката и с другата за панталона и без никакви сериозни усилия, с едно движение го изхвърлил през отворения прозорец на ресторанта. Мутрата се върнал обратно при управителя:
- Е? К’во ще кажеш?
- По принцип беше много добре! – казал управителят.
– Сега като собственика се прибере обратно от улицата ще продължим разговора отново.
8
Влиза разярен клиент с парчета накъсани тапети.
- Искам среща с Управителя!
- Кажете, Господине
- Преди Коледа си купихме от вашите прехвалени самозалепващи тапети "Годишните времена". Залепихме ги, но към средата на март позеленяха, а ето - сега сме края на октомври - пожълтяха и опадаха! След няколко секунди:
- Аа-а-ааа... охххх... чак сега ми светна, зацепих!
7
При домоуправителката:
- Не успях за събранието на входа, какво стана накратко?
- Накратко... 100 лева...
6
Рокер влиза в чалгарска механа с жива музика. Още на първата ракия извикал управителя.
- Да попитам... Вашите музиканти изпълняват ли музикални желания?
- Разбира се!
- Значи, поръчвам си да изиграят партия шах, докато се наобядвам и си тръгна.
16
Детенце, преоблечено като домоуправител мина за таксата на входа...
8
Влиза мъж във банката и пита служителката:
– Мога ли да си вкарам ш*баните кинти в скапаната ви банка?
– Господине, моля, дръжте се възпитано! Във банка сте?!
– Кво ми дреме, ма! Искам един ш*бан влог в смотаната ви банка.
– Не може така, господине! – възмутила се служителката и извикала управителя.
– Какъв е проблемът тук? – попитал сдържано управителя.
- Колежката ми каза, че не знаете как да се държите във банката? Да повикам ли охраната?
– Не бе… пич! – отвърнал мъжа.
- Спечелих някви ш*бани милиони от скапаната лотария и искам един ш*бан влог в е*аната ви банка.
– И к`во? Тъпата п*тка не ще да ви обслужи!?!
25
Директорът на затвора инструктира затворниците:
- За петнайсет минути килията да свети! Ще дойде областният управител!
- Сериозно? И колко години му дадоха на тоя дърт мошеник?
8
По време на обир в Гуанджоу, Китай, банков крадец извика на всички в банката:
- Не мърдайте! Парите принадлежат на държавата, животът си е ваш.
Всички в банката, легнаха тихо. Това се нарича "Концепция на промяната на мисленето" - смяна на конвенционалния начин на мислене.
Когато една дама легна на масата предизвикателно, крадецът извика към нея:
- Моля бъдете цивилизовани. Това е обир, а не изнасилване!
Това се нарича "Да бъдеш професионалист". Фокус само върху това, което си обучен да правиш!
Когато банковите крадци се завърнали у дома, по-младият (завършил икономическо училище) казва на по-възрастният крадец (който има завършен 6 клас):
- Брато, нека да броим колко имаме.
Възрастният обирджията не се съгласил и казал:
- Ти си много глупав. Има толкова много пари, че ще ни отнеме много време да ги преброим. Довечера, по новините ще ни кажат колко сме обрали от банката!
Това се нарича "Опит." В днешно време опитът е по-важен от квалификациите на хартия!
След като крадците си заминаха , управителят на банката казва на банковия супервайзър, да се обади бързо в полицията. Но супервайзърa му каза:
- Чакай Нека вземем $ 10 милиона от банката за себе си и да ги добавим към 70-те милиона долара, които преди това бяхме присвоили от банката!
Това се нарича "Плувай с течението." Преобразуване на неблагоприятната ситуация в твоя полза!
Супервайзъра каза:
- Щеше да е добре, ако имаше грабежи всеки месец.
Това се нарича "Убий скуката." Личното щастие е по-важно от работата ти.
На следващият ден, телевизионните новини съобщават, че 100 $ милиона са взети от банката. Крадците преброяват и преброяват и преброяват, но отчитат само $ 20 милиона. Крадците са много ядосани и започват да се оплакват:
- Ние рискувахме живота си и взехме само $ 20 милиона. Управителят на банката взе $ 80 милиона, за нула време без да си мърда пръста!
Управителят на банката се усмихваше щастлив, защото чрез грабеж, покри загубите си на пазара на акции.
Това се нарича "Улавяне на възможността." Желание да поемаш рискове! Така че, кои са истинските крадци тук?
11
В лафката мрачен тип дъвче пирожка и намира в нея косъм.
Вика управителя:
– С какво са тия пирожки?
– С яйца.
– Ми поне ги бръснете, бе...
12
2097 година. В голяма международна компания пристигат нов модел роботи - секретарки. Невероятно красиви, без никаква забележка... А бе, пички отвсякъде. Управителят на човешки ресурси събира персонала и дава указания как да се ползват роботите. След двучасово представяне, хилядите възможни операции и дейности, в капацитета на новите секретарки идва ред на въпрос зададен от един от мениджърите:
- А за с*кс стават ли?
- Да, лека целувчица по вратлето и секретарката ще ви извърти такъв с*кс, че и най-яката п*рно звезда може да и ръкопляска.
Значи разпределят секретарките по службите и работата продължава. Не минават обаче и десет минути и се чуват викове и псувни по целия етаж. Управителят силно притеснен:
- Колеги, извинете ме, забравих да ви кажа, че дупетата се ползват за острилка само...
18
- Какво работиш?
- "Оправител."
- Искаш да кажеш управител, и на какво си управител?
- Не мааа! "ОПРАВИТЕЛ!" Оправям разни неща.
6
Управителят на банката убеди грабителите да вземат парите на кредит.
10