За Хелоуин Пешо се маскира като домоуправител и обиколи входа за месечните такси.

Добавен преди 2 години 22

Домоуправителят към новата чистачка - блондинка:
- Изчистете моля ви и асансьора!
- На всички етажи ли?

Добавен преди 2 години 22

- Ицкам цицки без мацки да напуткат дзаведението!
Управителят на гръцка сладкарница.

Добавен преди 3 години 27

Един студент се оплаква на домоуправителя:
- А бе човеко, в стаята ми има плъхове и мишки!
- Е не е възможно! Стаята се чисти всеки ден!
- Ела да проверим тогава.
Отиват те двамата и влизат в стаята. В единия ъгъл имало 2 плъха в другия 2 мишки, а в средата на стаята се мятал един сом. Домоуправителя:
- Добре де. За мишките и плъховете си прав. Обаче тоя сом какво прави тука?
- Ааа, за влагата още нищо не съм казал!

Добавен преди 3 години 18

ОБЯВА ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ на вход Б, на жилищна кооперация:
- "Знам, че сме най-древната цивилизация на Балканите, в Европа, във Вселената, наясно съм че динозаврите, маймуните, трансформърите и покемоните са произлезли от нас. Знам, че сме били на три морета, три планети и ставаме мъже на три ракии. Знам, че сме народ който играе в ледени води, ходи по огън, пие вода с уран и яде лютеница с наркотици. Запознат съм, че сме измислили компютъра, автоматичната скоростна кутия, тройния чушкопек, левия мигач и десния завой. Знам, че имаме песен в космоса и сърбите и гърците са смляха да ни джамбазят хитовете. Знам, че след като са изобретили с*кса ние първи заменяме козата с жена. Запознат съм, че сме създали кирилицата, глаголицата, шльокавицата (zdr ko pr), телепатията и езика на делфините. Наясно съм, че разбираме от футбол, политика, варене на ракия, генно инженерство и ядрена физика. Знам за всички тия патриотични неща, колко велик народ сме и никога не съм спирал да се гордея с това, ама сънародници, айде моля ви се припомнете си кои сме и спрете да серете в общата маза!"
От Домоуправителя!

Добавен преди 3 години 54

Телефонът звъни:
- Здравейте сеньор Род, обажда се Ернесто, домоуправителя на вашата селска резиденция.
- Да, Ернесто, кажи, какво се е случило?
- Просто исках да кажа, че папагала... той умря.
- Как умря, бе? Моят папагал? Победител в международни състезания?
- Да сеньор...
-По дяволите, похарчих толкова много пари за него. От какво умря?
- Яде развалено месо, сеньор.
- Приятелю! Кой си позволи да го нахрани с развалено месо?
- Никой, сър. Самият той яде гадно месо от мъртвият ви кон.
- Какъв кон, бе?
- Вашият арабски кон, сеньор Род.
- Как, моят расов жребец също е мъртъв?
- Да сър. Той теглеше каруца пълна с вода и не издържа, сеньор.
- Луд ли си? Каква вода бе? Защо сте впрегнали конят в каруца? Той никога не е бил впряган, бе!!!
- Водата бе нужна, за да угасиме пожара, сеньор.
- Господи, пожар?
- Да, сеньор, във вашата къща стана пожар. Голям пожар, сеньор. Свещ запали завесата.
- Каква свещ бе, каква свещ за Бога!!! Искате да кажеш, че една свещ изгори имота ми?
- Да сеньор.
- Защо си палил свещ бе Ернесто?
- За погребение, синьор.
- Какво погребение ??? !!! !
- Жена ви, сеньор. Тя се прибра късно през нощта, и помислих, че това са крадци сеньор, и я ударих с новият ви стик голф , сеньор.
Дълго мълчание.
- Ернесто, ако си повредил новият ми стик за голф, Ернесто, ще ти е*а майката Ернесто!!!

Добавен преди 3 години 13

Шеф към секретарката си:
- Моля, нека нашите взаимоотношения не се отразяват на правописа ти, пише се "Управител", а не "Оправител!"

Добавен преди 3 години 24

В елитен ресторант влиза клиент, който сяда на масата и връзва салфетката около врата си. Управителя вика сервитьора:
- Опитай да му обясниш най-тактично, че това не се прави.
Сервитьорът отива при клиента и му казва:
- Извинете сър, да ви обръсна или да ви подстрижа?

Добавен преди 3 години 19

Домоуправителя към новата чистачка блондинка:
- После изчисти и асансьора ако обичаш!
- На всички етажи ли?

Добавен преди 3 години 17

Най-хубав Хелоуин си изкара Нелито от 2-ия етаж, която се маскира като домоуправител и обиколи блока за месечната такса...

Добавен преди 3 години 33

Шеф към секретарката си:
- Нека нашите взаимоотношения да не влияят на правописа. Пише се "управител", а не "оправител".

Добавен преди 4 години 17

В малко ресторантче се появил надпис:
- “Имаме ново ръководство”.
Постоянен посетител пита бармана:
- Какво означава този надпис? Гледам, че управителят ви е същият!
- Така е, но вчера той се ожени.

Добавен преди 4 години 18

Париж. Елисейските полета. На светофар спират 6.3 литров AMG, Пежо 607 и велосипед. Водачите се поглеждат един друг, удивлението се сменя с бурна радост. Паркират. Хвърлят се да се прегръщат:
- Боже мой, Сьома, Ицхак, Хаим, колко лета, колко зими?!... А помниш ли Одеса, а помниш ли нашия двор?!
- А леля Песя, а домоуправителя Езра Пинхович...
- Каква среща?! В ПАРИЖ! Не, не бива така да се разделим, знам тук на близо едно уютно ресторантче, хайде да отидем, да похапнем, да си припомним миналото.
Велосипедистът Симеон се ослушва:
- Момчета, това все пак са Елисейските полета, боя се, че това ресторантче няма да ми е по джоба!
- Сьома, какво се правиш на дръж ми шапката? Все едно не се познаваме! Спокойно, няма да ядеш...

Добавен преди 4 години 11

Един човек отишъл една вечер в доста скъп ресторант, седнал и започнал да си поръчва на богато - ракии, салати, сухи мезета, предястия, после основно с бутилка вино, десерт, коняк, кафе... В един момент към масата се приближил келнерът и попитал:
- Господине, ще може ли да оправим сметката, че заведението затваря след малко?
- Няма проблеми, но бихте ли попитали управителя, дали мога да платя с перли?
Келнерът отишъл при управителя и след малко се върнал:
- Няма абсолютно никакъв проблем да платите с перли щом така ви е по-удобно.
- Добре! - казал човекът.
- Тогава дай една порция миди и стискай палци.

Добавен преди 4 години 26

Някъде в един далечен... супермаркет, към 09:40 ч.
Старци викат на управителя:
- Пуснете ни, че шЪ счупим витрината!
Управителя:
- Добре, е тоя мъжага, първо ви оправя и ви пуска един по един!
След две минути размисъл:
- Ми сложете поне още един - да става по-бързо де!

Добавен преди 4 години 5