Вицове за умрели
В тази категория има 880 вица, разпределени в 59 под-страници.
Свекърва буди снаха си:
- Айде, снахо, ставай, твоите приятелки отдавна са будни и шетат.
- А, твоите като са умрели отдавна... аз давам ли ти зор?!
22
Пита един дядо бабата си:
- Ама, дърто, ако умра преди теб сигурно по потник и гащета, и с чехли на краката ще ме заровиш?
- У, бре! Пепел ти на езика! В костюм, с вратовръзка и най-хубавите ти пантофи ще е.
Минало известно време и дядото се престорил на умрял.
Бабата го нагиздила с тениска, шорти и кецове, и седнала да плаче край ковчега:
- Оооххх, дядоооо... на кого ме оставииии... къдеее отиваааашшшш?!
А старият се надигнал и викнал:
- На мач отивам, мамата ти де*а стисната, скръндзо!
17
Млад доктор споделя със завеждащият отделението лекар:
- Пациентът от пета стая има показатели, от които би трябвало да е умрял преди 10 години!
- Така е, когато на човек му се живее, медицината е безсилна...!
24
Умрял един мъж и хайде към небето. Свети Петър го спрял:
- Чакай да видим първо дали си грешил и дали си за ада или рая.
- Ох Петре много съм грешен.
- Защо бе?
- Ми женен съм пък опънах съседката.
- Е как стана тая работа?
- Ми тя е много готина пичка, дойде да иска захар назаем, заприказвах я и от дума на дум...
- Ясно. Е щом е готина простено ти е.
- И друго има Петре: Опънах дъщеря и.
- Е тва пък как го направи?
- Ми дойде да иска някакъв учебник от мойта дъщеря, заприказвахме се и от дума на дума...
- Ясно. Е видял си младо не си устоял - простено ти е.
- Да ама и друго има Петре...
- Какво още?
- Ми опънах и комшията.
- Какво???
- Ми дойде да гледаме мача, заприказвахме се и от дума на дума...
Свети Петър се почесал и казал:
- Знаеш ли какво? Я си хващай пътя към рая, че нещо май много се заприказвахме.
13
Фидел Кастро умрял и се запътил към рая. Пред Райските врати го спрял Св. Петър и му казал:
- С този комунизъм и мизерия в Куба не те пускам в рая. Мястото ти е долу при колегата Луцифер.
- Моля те пусни ме, не ща в ада - примолил се Кастро.
- Не става - казал Св. Петър и го натикал в асансьора за ада.
Слезъл долу Кастро при Луцифер. Рогатия го вкарал вътре в един казан и подпалил огъня.
- Чакай, недей - примолил се Кастро- пусни ме горе, поне куфарите да си прибера...
- Не се притеснявай за тях, ще си ги получиш куфарите - казал Луцифер и моментално изпратил две дяволчета да приберат багажа на Кастро от Рая.
Отишли дяволчетата пред Райските врати ама било вече 17.30 - работното време свършило и вратите заключени.
- Дай да прескачаме, че ако не се върнем с куфарите Луцифер ще ни откъсне опашките - казали си дяволчетата и тръгнали да прескачат вратата.
По райската алея в това време се разхождал Св. Петър и като ги видял да прескачат си рекъл:
"Кога отиде брадатия Кастро в ада, кога бежанци започнаха да идват от там..."
7
И ми вика докторът:
- Спокойно, от импотентност никой не е умрял!
- Да, докторе, ама и никой не се е родил!
15
Върви си Червената шапчица през гората и среща вълка.
- Ще те изям...
- Ама нали имам право на три желания за последно?
- Вълка - добре, казвай желанията.
- Ами първото е искам да ми направиш три тека.
Вълкът изпълнил желанието.
- Казвай второто
- Искам да ми направиш три тека.
Вълкът изпълнил и това желание.
- Казвай третото...
- Искам да ми направиш три тека...
Направил ги вълкът и умрял. Идва горският.
- Червена шапчице, ще ти съставя акт за бракониерство!
- Ама, аз при законна самоотбрана!
Горският избухнал
- Каква самоотбрана ма, седми вълк ти е за днес!
20
Ветеринар учи стажант, как да дава таблетка слабително на кон:
- Таблетката в устата, вземаш сламка, единият край в устата на коня и я издухваш.
На другия ден, стажантът пристига ни жив, ни умрял.
- Какво ти е?
- Конят духна преди мен.
13
Отива 80 годишен дядо на преглед, гледа докторът изследванията и казва:
- Браво, бе, деде! Супер ти е кръвната картина, кръвното ти като на младеж, добре си, ама я ми кажи как я поддържаш тая форма?
- Па ставам сабале рано, извеждам козичките, агънцата и цял ден след тях, така карам...
- Не ми се вярва да е това, щото от гледане на овце не се оправя здравето. Сигурно от гена нещо... Я ми кажи баща ти на колко почина?
- Кой починал, бе, пепел ти на езика, жив и здрав си е човекът.
- Е как така жив, на колко е?
- 99...
- Е той как се държи?
- Ми нали ти казах, ставаме сутрин и пускаме овцете и козичките и цял ден след тях...
- Няма начин от това да е, нали ти казвам. Дядо ти на колко умря?
- Докторе бе, ненормален ли си? Защо да е умрял, супер си е дядо, на 120 е.
- И дядо имаш? Добре бе, и той ли с вас върви след козите и овцете?
- Да, ама напоследък не, че ще се жени и има работи по сватбата да върши нещо...
- Ще се жени? Ама добре бе, от какъв зор ще се жени на 120 години и той?
- Ами, а де, и той не иска, ама техните го натискат...
29
Един се прибирал от кръчмата, паднал по пътя и умрял. Събудил се горе при Св. Петър и се разревал:
- Моля те, върни ме долу, имам семейство, не съм лош човек, ще спра пиенето.
- Добре, казал му св. Петър, обаче ще се върнеш като кокошка във вашия кокошарник. Съгласил се нашия само да е по близо до семейството си. Сутринта се събужда кокошка и петела до него.
- Нещо ме напъва стомаха, казал нашия.
- Ти си кокошка сигурно ще снасяш, напъни се малко. Нашия се напънал и снесъл яйце. Станало му приятно и леко. След малко пак снесъл и така няколко пъти. По едно време жена му го запукала с тигана в главата.
- Ставай бе алкохолик, ставай че осра цялото легло.
8
Умрял един мъж но изневерявал на жена си приживе. Минали няколко дни и тя отишла на гроба му. Но какво да види гроба отворен и само една бележка. Ако някой ме търси, аз съм през три гроба при Гичка за...
4
Умрял един човек и попаднал в Рая. Гледа той наоколо - музика, фонтани, цветя, ангелчета. Поживял си известно време, но страшно му доскучало. Отишъл при управата и попитал:
- Абе тук страшна скука, няма ли ракия, мацки...?
- Аа, господине тия неща в Ада. Ако искате да отидете там за малко ви се разрешава.
Отишъл човека в ада, и там - ракия, мацки... Било му гот. Ходил така няколко пъти до Ада, но му омръзнало все за малко и все да иска разрешение. Накрая помолил да го пуснат за постоянно в Ада. Пуснали го. Пристигнал пред адските вратите и го посрещнал един намръщен дявол с куп бумаги.
- Аа, ти си новия, нали? Я да видим- погледнал в хартиите - а, да - трети ред, четвърти казан!
- Ма, нали такова, ракия, мацки...?!
- Господине, моля ви се, не бъркайте туризма с емиграцията!
7
Излязъл мъж от лагера след излежаване на присъда за убийство. Прибира се с влак. Влиза в купето, а там трима грузинци: единият лежи на горното легло, а другите двама около масата хапват и пийват. Поканили те мъжа да се присъедини и той с радост приел. Хапнали, пийнали, пели, веселили се-всичко е точно. По едно време двамата грузинци излезли да пушат в коридора и мъжът останал сам с третия. Не щеш ли, влакът ударил много яка спирачка и мъжът от горното легло паднал, като си ударил силно главата о масата.
Нашият герой скочил да му помага, но оня нито мърда, нито шава, нито диша. Попипал го за пулс-няма. Паникьосал се човекът от тази ситуация, отворил прозореца и го изхвърлил навън.
След малко двамата се прибрали и го питат:
- Слюшай, пич, а къде е нашият приятел?
- Не знам, излезе в коридора след вас.
Тия се шашнали:
- Как така излезе?!? Та той беше умрял и го карахме в Тбилиси за погребение!!!
14
Инженер умрял и попаднал в ада. Скоро започнало да не му харесва нивото на комфорта и се захванал за работа: инсталирал климатици, освежители на въздуха в тоалетните, ескалатори и дявол знае още какво.
Звъни Господ на Сатаната:
- Е, драги ми дяволе, как вървят нещата при теб?
- Чудесно! Тук един инженер инсталира климатици, освежители за тоалетните, ескалатори и още куп други благини.
- Инженер?! В ада има инженер?! Инженерите не трябва да попадат в ада. Веднага ми го изпрати!
- Аха, има да чакаш!
- Тогава ще те съдя!-казал Господ
- Аха, съди ме!-изкискал се дяволът-Ама откъде ще намериш юристи при теб?
7
- Чу ли? Пешо умрял пред кръчмата.
- На влизане или на излизане?
- На влизане.
- Горкият...
13