Вицове за Уиски
В тази категория има 725 вица, разпределени в 49 под-страници.
Старият трапер влязъл в един бар. Седнал между двама наперени каубои. Попитал първия:
- Искаш ли да те черпя едно уиски?
Оня отговорил надуто:
- Не искам!
Старият трапер извадил колта и го гръмнал! После се обърнал към втория каубой:
- Искаш ли да те черпя едно уиски?
Оня отговорил уплашено:
- Искам! Искам!
Старият трапер гръмнал и него.
Докато прибирал патлака в кобура, промърморил:
- Намерили с кого да се майтапят... При Стария трапер няма:" искам - не искам"!
12
Чък Норис влязъл в един бар. Клиентите веднага го познали и дружно го поздравили. Той си поръчал отлежало уиски и вдигнал чашата:
- Наздраве, приятели!
Но тук се случило нещо неочаквано. Внезапно, чашата станала на сол в ръката му. И алкохолът се разлял на пода.
Майсторът по бойни изкуства се обърнал към бармана:
- Много се извинявам! Просто не си знам силата! Веднага ще заплатя щетите!
Онзи отвърнал:
- Хиляда долара, моля!
Чък Норис се възмутил:
- Вижте сега... Това, че съм богат, не значи, че можете да ме изнудвате за някаква нереална сума! Защо ми искате толкова много пари?
Барманът обяснил:
- Ами, все пак - тази чаша беше нечуплива!
25
Туристи отиват на езерото Лох Нес с надеждата да видят известното чудовище. Сядат в един бар на брега, говорят си и чакат. По едно време единият попитал бармана:
- Кога обикновенно се появява чудовището?
- Най-често след петото голямо уиски...
19
Един човек, един ден седнал в един бар. До тук нищо странно, но със себе си той водел един щраус и едно мокро до кости коте. Седнал човекът на бара и си поръчал уиски. Изпил го и заплатил за него точно сумата, която барманът цитирал.
До тук, колкото и да е странно, все ще се преживее, но с тия точни пари... барманът започнал да се нервира. След като на няколко пъти човека плащал ама съвсем точна сума, барманът вече не издържал и го попитал:
- Абе к’ъв cи ти, бе? Не стига, че си водиш в заведението и щрауса и котката ами и на всичкото отгоре 10 стотинки бакшиш не остави поне веднъж...
- Офф - въздъхнал човекът - наскоро хванах златната рибка.
Сторило му се на бармана, че нещо няма връзка, но като чул за златната рибка и се оживил:
- И к’во си поръча?
- Ами не виждаш ли - дългокрако пиленце, с мокро котенце и всичко да ми е точно...
10
Навремето, заекът и вълкът били приятели. Веднъж, двамата се разхождали заедно из гората. Не щеш ли, на една полянка те видели баба Меца да спи дълбок сън. А до нея се мъдрело шише първокласно уиски! Дългоухият предложил:
- А, бе, Вълчо - докато тоя кафяв китеник дреме - я да вземем да се почерпим, а?
Хищникът се задърпал:
- Айде, стига глупости! Нали, Мецана после ще ни откъсне главите, бе?
Заекът го изгледал презрително:
- Ти си бил голямо шубе! Какво като ни пита? Ние, само ще се облещим силно. Един вид - нищо не знаем!
Речено-сторено! Заговорниците гепили шишето с кехлибарената течност. И после - дружно го излокали!
На другия ден, двамата отново се разхождали из гората. Внезапно, пред тях изскочила баба Меца. Тя изревала свирепо:
- КОЙ МИ ИЗПИ УИСКИТО?!
Вълкът си спомнил уговорката от предишния ден. И се облещил на макс!
А Зайо му казал снизходително:
- Ей, Вълчо! Айде стига си се блещил, бе! Що не вземеш да си признаеш?
14
Костенурката и жирафа отишли на бар. Животинката с корубата казала:
- Брат,направо ти завиждам! Аз имам къса шия. И като пия уиски,то за нула време ми влиза в стомаха. А твоята шия е невероятно дълга! И уискито се лее отвътре бавно и продължително.
Жирафът отговорил кисело:
- А питаш ли ме сутрин като драйфам?!
15
- Е, Холмс... можете ли, чрез вашия дедуктивен метод, да кажете дали чашата ми с уиски е наполовина празна или наполовина пълна?!
- Елементарно, Уотсън... Дъхнете ми!!!
15
В ресторанта един подпийнал господин отива до оркестъра и започва да им се оплаква:
- Ей, хора... егати скапания живот! Жената - хойка по чуждо, шефът ми пълен идиот, децата пък - пройдохи и непрокопсаници. Едното уиски ми е утехата!
- Аа, знаем го този блус. Сега ще Ви го изсвирим.
10
Шеймъс и Мърфи си пийвали кротко бира, но нямали много пари. След като
си пребъркали джобовете, едва събрали едно евро. Мърфи казал:
- Чакай малко. Имам една идея.
Отишъл в съседния месарски магазин и се върнал с една голяма наденица.
- Да не си полудял? - възмутил се Шеймъс. - Сега не ни останаха никакви пари!
- Не се тревожи - успокоил го Мърфи. - Само прави това, което ти казвам.
Двамата влезли в една кръчма и Мърфи мигом поръчал две големи халби "Гинес" и две чаши уиски "Джеймисън".
- Ама ти вече наистина си се смахнал! - притеснил се Шеймъс. - Знаеш ли какви неприятности ще си навлечем? Та ние нямаме никакви пари!
- Не се тревожи, имам план - уверил го с усмивка Мърфи. - Наздраве!
Пресушили чашите си, после Мърфи казал:
- Слушай сега. Ще пъхна наденицата в цепката на панталона си и ще я закрепя с ципа. Ти ще коленичиш и ще я лапнеш.
Барманът ги забелязал, изпаднал в дива ярост и ги изхвърлил. Шеймъс и Мърфи продължили в същия дух, кръчма след кръчма - обръщали чаша след чаша, при това съвсем безплатно. Накрая, в десетата кръчма Шеймъс с последни сили рекъл:
- Мърфи, не мога повече. Пиян съм и вече не усещам коленете си!
- А как мислиш се чувствам аз? - троснал се Мърфи.
- Изгубих наденицата още в третата кръчма!
28
Един влиза в бар и си поръчва бира, след което започва да гледа странно бармана. Барманът пита:
- Какво си ме зяпнал?
- Ами приличаш на дупе в лицето.
Барманът се ядосал, извикал охраната и пребили пияния. След малко пийналият пак влиза в бара.
- Сега пък какво? раздразнено попитал бармана.
- Абе, ти знаеш ли, че приличаш на г*з в лицето? - попитал пияният.
Барманът се ядосал, пак извикал охраната, пребили до смърт клиента и го изхвърлили.
Пияният се връща трети път, влачи се по корем, но застава пак на бара. Барманът се ядосал, но нищо не казал, само си налял уиски в една чаша и започнал да го пие бавно със сламка, за да се успокои. Наблюдавал пребития си клиент и решил да се смили над него. Попитал го:
- Кажи бе човек, защо ме зяпаш така?
Пияният отвърнал:
- Айде свърши с клизмата, пък после ще ти кажа...
17
Сляп каубой влиза по грешка в женски мото-бар. Поръчва си уиски и започва да пие. След няколко минути казва:
- Хей, искаш ли да чуеш виц за блондинка?
Целият бар притихва. С дълбок глас, жената до него казва:
- Преди да си кажеш вица, каубой, мисля, че тъй като си сляп, е честно да ти кажа пет неща;
1. Барманът е руса жена с бухалка зад бара;
2. Охраната е руса жена с бокс;
3. Аз съм 198 см. руса жена с черен колан по карате;
4. Жената до мен е руса и е шампион по вдигане на тежести;
5. Жената до теб е руса и е професионален борец;
Сега си помисли, каубой... още ли искаш да кажеш този виц?
Слепият каубой се замислил малко, поклатил глава и казал:
- Не... не и ако трябва да го обяснявам пет пъти.
48
- Иванеее! Къде отиде уискито за гости?
- Глей' ся, Марче... всички сме гости на този свят.
19
Пустиня. Мотел. В бара влиза бял кон и казва на бармана:
- Сипи едно уиски.
- Тука на бели коне не сервираме.
Качил се в стаята, боядисъл се черен, и се връща в бара. Пил, кво пил, и като си тръгва казал на бармана:
- Ей, пич, утре да ме събудиш рано, щото треа да препускам.
На другия ден, цял ден препускал из пустинята, прибрал се в мотела, влезнал в банята, изкъпал се, погледнал се в огледалото и се гледа черен!? Пак се къпал, търкал се, и пак черен...
И си казал "Абе, тоя е събудил некой друг кон"
7
"Може да нямаш вкъщи уиски, но винаги трябва да имаш лед. Някой може да донесе уиски, но никой няма да донесе лед."
Хемингуей
50
Влиза мъж в бара, след него вървят розово фламинго и една мокра котка. Поръчва уиски, изпива го и пита за цената. Бърка си в джоба, изсипва пред бармана шепа монети и си тръгва. Смаяният барман преброявя монетите - точно до стотинка. На другия ден пак влиза мъжът, след него фламингото и мократа котка, пие джин, пита за цената и отново изсипва купчина монети на бара. Обръща се и излиза, докато барманът брои парите, които пак са точно колкото трябва. На третия ден човекът се появява със странната си свита и барманът още от вратата пита:
- Извинете, от петнайсет години съм барман, какво ли не съм виждал, но вие...
- Виждате ли - отговаря клиентът - наскоро хванах златната рибка, знаете я, "три желания" вика и аз директно, без да се замислям, казах "Искам винаги да си имам с мен едно дългокрако пиленце, с винаги мокро котенце, и с парите всичко да ми е точно!"...
13