Вицове » Турция

Вицове за Турция

В тази категория има 315 вица, разпределени в 21 под-страници.

Оценка: 6 от възможни 10 - общо: 15000

По време на възродителния процес директор на предприятие събира подчинените си и им казва:
- От днес категорично забранявам използването на турски и турцизми в предприятието.
Всички скачат на крака и ръкопляскат:
- Евала, другарю началник!

Добавен преди 9 години 0 Преглед

Балканите идат!
Сценарий за развитието на Европейския съюз

2007 г. - България е приета в ЕС.
2010 г. - Румъния е приета в ЕС.
2015г. - Хърватия, Македония, Босна и Херцеговина и Турция са приети в ЕС.
2017г. - Албания, Косово и Сърбия са приети в ЕС.
2018г. - За първи път европейска институция назначава румънец на висок пост.
Той назначава жена си, цялата рода на жена си, членове на семействата на техните съседи и най-добрите си приятели.
2019г. - Служителите от балканските страни представляват 10% от европейската администрация.
2022г. - Служителите от балканските страни представляват 60% от европейската администрация. Администрацията повишава заплатите тройно, въвежда гъвкаво работно време, южнославянските езици са на трето място сред "езиците на администрацията". Поради стрес 90% от служителите на европейската администрация излизат в отпуск по болест. Най-много заболявания са констатирани в периодите между 15 юни и 15 септември и 15 декември и 15 януари. Болните служители са забелязани в Алпите, Канарските острови и други места, известни като лечебни срещу стрес. Европейският парламент гласува закон, според който бюджетът на ЕС плаща за лечението на тези болести. По време на отпуските европейската администрация се движи от стажанти на временни трудови договори.
2025г. - Балканците достигат 90% от администрацията. Македонците отново отказват да приемат еврото.
2026г. - Високата цена на европейската администрация изисква драстични съкращения. Уволнени са всички белгийски граждани, служители на ЕС. Балканските служители в ЕС достигат 99.3% от общия брой.
2027г. - Румъния успешно приключва приватизацията. През 2028г. Сърбия поема председателството на ЕС.
2028г. - През февруари Германия напуска ЕС. Месец по-късно тя е последвана от Франция и Финландия. До края на годината под албанско председателство напускат Великобритания, Белгия, Дания, Швеция, Холандия, Люксембург, Италия, Испания, Португалия, Австрия, Чехия, Литва, Латвия, Естония и Словения. Всички тези държави въвеждат строг визов режим за ЕС.

Добавен преди 9 години 3 Преглед

Турчин влиза в магазин за бельо. Иска да му покажат най-големия размер дамско бельо.
- Много добре. Ето ви мой телефон. Когато дойдат да купят - нека да позвънят.

Добавен преди 9 години 0 Преглед

Надписи в автобусите:
Русия: "Не пийте с шофьора по време на движение".
Колумбия: "Не застрелвайте шофьора по време на движение".
Турция: "Не изнасилвайте шофьора по време на движение".
Италия: "Не говорете със шофьора - ръцете му трябват, за да кара".

Добавен преди 9 години 0 Преглед

Един нашенец спасил живота на богат турчин край Босфора. От благодарност комшията предложил да му даде каквото си поиска. Нашенецът отсякъл:
- А бе, много ровят на границата. Каквото и да дадеш, може да ми го вземат. Я по-добре ме заведи да видя отблизо какво е това харем.
Богаташът веднага го завел в собствения си харем. Ядат, пият, свири оная ориенталска музика, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел да се ококорва и зачервил гребена. Турчинът рекъл на една от жените си:
- Айше, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Хатидже, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. По едно време нашенецът взел пак да се ококорва. Турчинът пак:
- Назифе, я оди олаби човеко!
Завела го тя в спалнята, олабил той жилата, па се върнали. Пак ядат, пият, ханъмите хвърлят гюбеци. Ама нашенецът нещо не се ококорва. Турчинът повикал един от гавазите - як арапин с бръсната глава:
- Мустафа, я оди натегни човеко, че много се е олабил!

Добавен преди 9 години 2 Преглед

Върви си бай Ганю из Цариград и влиза в уличка "еб*на сокак" цялата с витрини с голи жени. Спрял се пред една витрина и чете: "един кеф - 10 гроша". Платил си и влязал в една малка стаичка с една гола ханъма. Опънал я той и продължил пак по уличката. Гледа втора витрина "два кефа- 5 гроша".
- Тяхната мамица турска, - си помислил Ганю, - как ма прекараха.
Платил си таксата и влязъл в стаичката и почнал ханъмата. Тъкмо му станало гот и от другата врата влязъл един як турчин, че като го започнал него. Излязал пак на уличката Ганю, върви като насран и си мисли "От много кеф за малко пари гъз боли!".

Добавен преди 9 години 1 Преглед

Трима приятели били в Турция на почиивка. Един ден седнали в една кръчма да пият бира. След третата бира единият отишъл да пикае, а в кенефа - огромен турчин с огромен надървен х*й и ятаган в ръката му рекъл:
-Или ми даваш да ти го набия в гъза, или ще ти отсека главата!
Позамислил се човека, по-добре с разцепен гъз, отколкото без глава:
-Мииии, добре - съгласил се той, а манафът му рекъл:
-Намажи си задника с грес от оная кофа!
След малко човекът се върнал на масата и продължил с бирата, без да каже и дума. Пили по още няколко бири и другият от тримата отишъл да пикае. Там му се случило същото като на първия - бил на*бан в гъза.
Върнал се и той на масата, без да сподели нищо и продължили да пият.
Допикало се и на третия и той се запътил към кенефа, две-три минутки, откакто влязъл и се чул нечовешки писък. Спогледали се двамата и първият се обадил:
-Малииииии, на нашия му резнаха главата!
- Не бе - рекъл вторият - греста се е свършила...

Добавен преди 9 години 0 Преглед

Един турчин веднъж обладал момче.
На другия ден, докато турчинът си седял в кафенето и си четял вестника, при него дотичало момчето и му извикало:
- Чичо, чичо, дай две пари!
- За какво?
- Боли ме дупето.
Човекът се бръкнал и му дал две пари.
На следващия ден, отново в кафенето, момчето дотичало и пак поискало две пари. Турчинът отново му дал.
На третия ден момчето отново му поискало, но турчинът казал:
- А-а, мойто момче, стига толкова. Ние също сме били момчета и знаем как става тая работа. Ден боли, два боли, на третия ден минава.

Добавен преди 9 години 0 Преглед

3 Март 1950
95 годишният опълченец Иван е поканен в пионерският дом, да разказва спомени от Руско-Турската освободителна война.
- Страшна работа беше ви казвам, е*ах ти войната, е*ах ти чудото.
Не е за разказване, ма нейси. От къде да почна?
- От прекосяването на Дунава.
- Лодките, цял ден отиваха пълни и се връщаха празни, аз чаках, чаках и си викам, мога ли ви е*а лодките, другите вече избиват турци, а аз още се оглеждам. Надух гайдата, лапнах мущука и заплувах с нея. Хем плувам, хем духам. Еб*х ти водата, е*ах ти студа, е*ааах ти и духането. Като стигнах на брега, гледам за турци, ма няма, те духнали към Плевен. Викам си, абе вашта мама турска да е*а, аз за къв х*й са намокрих, бе да са е*а в мераклията. И като тръгнахме да гоним поганците, е*ах ти и гоненето, е*ах ти и вървенето, край нямаше. По селата ни посрещаха с хляб, сол и ракия, а най-хубавите моми, ни целуваха. Вий в кой клас сте?
- В пети.
- Тогава няма да ви казвам, момите, какво още ни караха да правим.
Е*ааах ти и момите, не като днешните, ти моми да видиш.
- А в Плевенската епопея, участвахте ли?
- Участвах. Там беше лудница. С никой не можах да се разбера. Руски, Румънски, Финландски. Всеки ден нападахме, ма турците 6 месеца се криеха зад стените, защото знаеха, че голям х*й ги чака. Накрая, на Осман Паша му огладня задника, свършиха му патроните и се предаде. Сдаде си сабята на Генерал Ганецки. Да ти е*а тъпата сабя, дори магарешки бодили не можеше да реже, за това после му я върнаха.
- А на Шипка бяхте ли?
- И там бях. Там голям х*й ядахме. И Руснаци и Българи, еднакъв го ядахме. Като заприиждаха турчалята, се чудехме кой по напред да гръмнем. Гърмяхме, гърмяхме, ма патроните свършиха, а те пак идват. Мерехме ги с камъни и дървета. Чакахме някой да умре, и него го хвърляхме. Добре, че в последният момент дойде Генерал Радецки, Иначе,турците голямо е*ане щяха да ни хвърлят. Гъзовете, до сега
щяха да ни болят. За това трябва да обичаме Русия.

Добавен преди 9 години 2 Преглед

Българин, французин и турчин говорят за жените. Французинът:
- Жената е като песен - слушаш и се наслаждаваш... Българинът:
- Не, жената е като грамофонна плоча - слушаш, слушаш, омръзва ти и я хвърляш... Турчинът:
- Еее, защо ще я хвърляш, бе?! Обръщаш я и слушаш от другата страна...

Добавен преди 9 години 0 Преглед

Влиза един македонски воевода в кръчмата и поръчва лута одринска ракия. Порка си той, а по едно време в кръчмата се се чува: "Ке ти го земат коньот бре ахмак!"
Скача нашият воевода, излиза пред кръчмата и гледа двама фесове се мотаят около врания му кон. Вади той чифте пищови и ги разстрелва на място.
Връща се вътре и поръчва още лута одринска ракия - препек.
Минало-неминало време и пак някой се цепи в кръчмата: "Ке ти го земат коньот бре будала!"
Излиза пак воеводата, мръсно разлютен, и гледа пак някакви чалми се въртят покрай конете. Вади патлаците и им отнася фесовете.
Влиза вътре, заръчва руйно цариградско вино и тамъъън да отпие, пак се чува същия глас и пак: "Ке ти го земат коньот бре чукундур!!!"
Воевеодата бесен-почервенял скача да заколи още някой турчин, когато кръчмарят се провиква: "Алоооооу, шахматистите на крайната маса, я по-тихо, ако обичате!"

Добавен преди 9 години 5 Преглед

Турчинаът, Персиецът, Американецът, Японеца и Бай Ганьо се събрали и всеки от тях си хвалел държавата. Турчинът казал:
- Нашите монахини са много хубави.
Персиецът:
- А пък ние правим все още много хубави персийски килими.
Американецът:
- А ние правим все още много мощни машини.
Японеца:
- А пък нашите нинджи се бият с голяма точност.
Бай Ганьо мислил, мислил и измислил:
- Ние еб*ме турски монахини, върху персийски килими, с американска мощност и японска точност!

Добавен преди 9 години 11 Преглед

Влиза един евреин в публичния дом и казва:
- Искам любов по еврейски.
Мадам казва:
- Знам за френска любов, чувала съм за турска и разни други, но за еврейска не съм.
Едно от момичетата се обажда:
- Аз знам.
Отишли в една стая, а момичето смутено:
- Аз излъгах, не знам любов по еврейски, но напоследък много малко работа има и няма достатчъно пари. Но ти можеш да правиш с мен, каквото искаш за половин цена.
Евреинът се зарадвал и казал:
- Ми то това е любов по еврейски!

Добавен преди 9 години 1 Преглед

Знаете ли как изглежда турска русалка?
НАГОРЕ ОТ КРЪСТА Е РИБА, НАДОЛУ - МЪЖ....

Добавен преди 9 години 0 Преглед

Симпатичен германец се прибира от командировка
в чужбина и споделя с жена си:
- Не мога да разбера, защо като се напивам тук с бира, на сутринта ме боли главата, а в Турция като се напивах, на сутринта ме болеше г*за.

Добавен преди 9 години 2 Преглед
Вижте още...