Вицове за Цигари
В тази категория има 1028 вица, разпределени в 69 под-страници.
Петя лежи в леглото между Гошо и Коцето, пуши цигара и казва:
- Ако моят мъж ме види, че пуша в леглото, сигурно ще ме убие.
11
Един рибар и вярното му куче отиват да ловят златната рибка.
Хвърля човекът въдицата във водата и нещо клъвва.
Дърпа той въдицата и що да види - излиза една крава. Тя му казва:
- Муууу... Дай една цигара.
Рибаря озадачен ѝ дава цигара, а тя му вика:
- Муууу... А огънче нямаш ли?
Дал й и огънче...
След това рибарят поглежда кучето си, и двамата поглеждат изумено кравата. А тя им казва:
- К'во ме зяпате, бе, и аз съм шашната! Но такива бяха желанията на предишния рибар, от вчера, който не ми повярва, че съм златната рибка!!!
8
Много жени след с*кс искат цигара, само счетоводителката Ваня, иска документ за свършената работа...
18
- Много ли пушите?
- 60 цигари.
- За един ден?
- За един следобед.
- А сутрин?
- Сутрин кашлям.
14
Студент прочел обява за почасова работа в местен зоопарк. Явило се момчето при директора и той му казал:
- Значи, работата е проста.
Тигърът умря, ама ние не можем да лишим хората от тая атракция. Затова запазихме кожата. Ти я обличаш и от 10 до 5 лежиш в клетката, и се правиш на тигър срещу 10 лева на ден.
Речено-сторено.
Почнал студентът с тигровата кожа да лежи в най-далечния край на клетката. Слънцето напича, дечицата се радват, а бе идилия. По едно време ни в клин, ни в ръкав в клетката се намъкнал лъв и тръгнал бавно към мнимия тигър.
Студентът си рекъл:
- "Ей с'я си е*а мамата!"
И зачакал края си.
А лъвът се приближил кротко и тихо пошепнал:
- Колега, имаш ли цигари, че на слона му се пуши.
47
Каква жега... Простнах прането, изпуших една цигара... и го прибрах...
19
Бай Ставри, пенсиониран военен авиомеханик, затвори капака на двигателя на старата Антонов-ка, забърса го с парцала и почука в знак, че самолета е готов за полет. Двамата бяха почти набори... Тези показни парашутни скокове бяха много досадни. Това обаче беше последен полет за деня и Бай Ставри се отдалечи незабелязано от тълпата към края на полосата. Там имаше една стара барака, пълна с непотребни вещи. В нея стария механик имаше време да изпуши на спокойствие една цигара и да остане с мислите си, без младите да го притесняват за нещо. Парашутистите се качиха, Антонов-ката рулира и излетя. Последният скок беше кулминацията на шоуто. От самолета първо щяха да хвърлят чучело. То имитираше човек, на когото парашута не се е отворил. След него скача човек, настига го във въздуха, привързва го към себе си и двамата се приземяват заедно. Публиката не беше предупредена и това щеше да е изненада за всички. След като набраха височина, от самолета първо се отдели чучелото. То започна да пада, а след него публиката видя, как скочи и втори човек. Те бяха на 3000 м. и от Земята се виждаха като две черни точки, които летяха стремглаво надолу. Но поради това, че чучелото не падаше равномерно и се въртеше или поради някаква друга причина, парашутистът не можа да се скачи с него. Той отвори парашута си, а чучелото падна в другия край на летището, превръщайки в прах и трески някаква постройка. Линейката и пожарникарите потеглиха с мръсна газ, предчувствайки какво ще намерят. След секунди бяха там и гледката ги вкамени. Измежду купчината развалини се раздвижиха няколко дъски. Оттам се показа покритата с прах глава на Бай Ставри, който люто започна да гълчи и заплашва, че за последен път идва да им помага и как повече няма да им прави самолета и да се оправят както могат, щом му правят такива номера. И тук Докторът от линейката загуби съзнание.
35
Една жена поканила любовникът в апартамента си, докато мъжът ѝ го нямало, за поредното приятно изживяване. Обаче, в най-неподходящият момент съпругът се прибира. Като чула жената прещракването на ключалката, скочила от леглото и със скоростта на светлината надянала един халат. Изсъсвайки
„Скрий се“ излязла да го посрещне. Лесно е да се каже, ама къде да се скрие? Леглото плитко, почти до пода. Гардеробът препълнен. Дивана в хола, плътно до стената. В един момент спасение - терасата. Излязъл той на терасата, приклекнал по чорапи и затаил дъх. А през това време в антрето съпругът, влизайки казал:
- Здравей! Що си такава чорлава ма?
И без да чака отговор продължил:
- Сипи ми да ям, че съм гладен като вълк.
Изваждайки цигара се запътил към терасата, а там го чакала изненада под формата на гол мъж.
- К'во праиш тука, бре? - попитал съпругът.
Любовникът допрял пръст до устните си и зашепнал:
- Шшшт! Мъжът на тая отгоре се прибра, та се наложи да скоча тук, за да се скрия. Дай некакви дрехи, че умрех от студ.
Мъжката солидарност е безгранична. Дал му едни гащи, чехли, анцуг и без да забележи жена му, го изпратил да си ходи. След това, доволен, седнал да хапне. Ядял си той, пийвал си ракийката, но се замислил. По едно време, след третата ракия попитал жена си:
- А бре жена, ние не живеем ли на последният етаж?
18
Днес гледам една мацка в метрото дърпа от електронна цигара,беше ми неудобно да я питам за огънче ама и рекох:
- Извинявай да имаш зарядно за Самсунг?
20
Не хаби кафето без цигара и брака без любовница!
8
В книжарницата:
- Извинете, имате ли "Тютюн?"
- Цигари се продават в лавката отсреща!
8
- Таня, може ли цигара, обичам да пуша след с*кс!
- Иване, ти сега с*кс не си правил!
- Да, Таничка, имам още една молба по този повод!
13
Всяка цигара е пирон в ковчега. Затова пушете, за да нe ви хлопат дъските!
12
Син се връща от училище, влиза в стаята си, след малко излиза и пита баща си:
- Тате, да си ми виждал цигарите? Бяха на бюрото ми.
- Ти остави тези цигари, сине, ами ела, помагай да изгоним динозаврите от кухнята!
21
- Гошко, какво правите там в храстите?
- С*кс правим с Мими.
- Да не пушите цигари, ей!
9