Вицове за Цигари
В тази категория има 1028 вица, разпределени в 69 под-страници.
20 НАЙ-БЪЛГАРСКИ РЕПЛИКИ:
- Опа.
- Има ли го в Замунда?
- Аз само да попитам. (на опашка)
- На работа съм, играя пасианс.
- Намали, има камера.
- Влизам в Биг Брадър, за да открия себе си.
- Ей, последна ми е. (като те помолят за цигара)
- Ало, спиш ли?
- Ако паднеш, ще те пребия!
- Още едно и ставаме.
- Госпожо, не съм учил, защото имам проблеми вкъщи.
- Бате, всичко ли да слагам?
- Ааа, не знам, аз съм дал. (като не излезе сметката)
- Кой ѝ даде книжка на тая, бе?!
- Можем ли да измислим нещо?
- Какво ще правиш на Нова година?
- Ще ми го завиете ли за вкъщи?
- Каква е паролата за уай-фая?
- От краката най-лесно се изстива.
- Това го има само в България.
Мечока дал на два заека пари и ги изпратил да му купят цигари от лавката в гората... обаче зайците не се сдържали и изпили парите... и след това... о ужас!!! Какво да кажат на Мечока?!? Единият заек казал:
- Като отидем при Мечока... и той ни попита къде са му цигарите, ти само погледни към мен... а аз някак си ще се оправя.
- Добре, брато! Разчитам на теб, защото мен много ме е страх от Мечока! - казал вторият заек.
Речено - сторено. Отишли при Мечока.
- Къде са ми цигарите бе, лешпери такива?!
Единият заек погледнал към другия, както се били уговорили... а другият заек извикал:
- Какво ме зяпаш бе, лешпер?!? Изкърка парите на Мечока... а сега ме зяпаш мене...
Питах Гугъл какво да правим при пожар. Пише първо да запазим спокойствие. Излязох навън да изпуша една цигара, да се успокоя.
училище отишли да учат във военноморското, изкарали го и мечтата им се сбъднала. Назначили ги в армията, само че Иван пилотирал супер бърз и готин изтребител, а Петър огромен товарен самолет.
Един ден ги пратили на мисия - единия да закара товар с оръжия и боеприпаси, а другия да го охранява с изтребителя. По време на полета Иван вика:
- Петре, Петре гледай сега какво мога! - и направил лупинг с изтребилетя.
Петър му било гадно, но какво да се прави. След малко пак:
- Петре, Петре, гледай! - и направил свердел.
Така Иван дразнел Петър, докато нервите на пилота на товарния самолет не издържали:
- Иване, гледай сега нещо, което ти никога не може да направиш!
Иван почнал да гледа в очакване, 10 мин, 15 мин, 20 мин... товарния самолет си лети в права линия...
- Петре, какво толкова направи бе, нищо не виждам да става!??
- Ходих по голяма нужда и пуших една цигара!
Много жени след с*кс искат цигара, само счетоводителката Ирина иска документ за свършената работа.
"Е*aхти скапаната държава..." си мислеше сутринта леля Марина, докато си хвърляше боклука през терасата на 5-тия етаж, и не можа да уцели контейнера.
В същото време, паркирайки колата си, чичо Митко отвори прозореца и хвърли догарящата цигара на тротоара, като ядосано си мърмореше: "Дей*а и боклуците, цел ден им работим за 600 лева..."
На първият етаж Мария обясняваше разпалено на майка си как учителят ѝ се скарал днес, щото си гледала в телефона по време на час. Взел ѝ го и тя не могла да препише. Сега щяла да има ниска оценка и можело да не влезе в гимназията в която искала. Майка ѝ ядосана мислеше как още утре ще отидат с гордия съсобственик на родителските права, демек бащата, в училището за да се разправят с учителя, как така ще взима на детето телефона, че ще му остави и тройка?! Нек’ав прост учител, който с мижавата си заплатка не може да си позволи такъв телефон и сигурно от завист е излобял така към скъпоценното им отроче...
Сашо от втория етаж пък пиеше с приятели бира в градинката пред блока, псуваше системата и коментираше как ще ходи на протест в неделя, щото нЕкой нещо трЕбвало най-сетне да направи в тая скапана държава. Стана от пейката засили се, изрита я и я счупи. Ухили се доволно и извика "О-став-ка! ️Оставка и съд за тия в правителството!". Бавно, залитайки закрачи към къщи, да види какво е сготвила майка му за вечеря.
Старец гледа през балкона към вътрешния двор на блока и въздиша:
- Хубаво е да си млад… Свобода, безгрижие, дори бедността не е проблем… Ето ги долу, горкичките – петима пушат една цигара, а им е весело, весело…
Да намериш пълна кутия цигари и не разопакована козметика в другата чанта, е щастие, съизмеримо само с 50 лв. в джоба на зимното яке. Жените знаят защо.
Мъж със загрижено лице обикаля стелажите на голям супермаркет. Покрай него минава девойка от обслужващия персонал и го пита:
-Нещо не можете да откриете ли?
- Да - казва той - търся тампони за жена си.
Девойката го завежда до нужното място и го оставя, като отива на касата.
След 5 минути мъжът се появява на касата с купчина памук и бинтове и стоварва всичко това пред изумената касиерка.
- Но аз ви показах къде са тампоните! - едва промълвила тя.
- Разбирате ли - казал мъжът - Вчера помолих жена ми да ми купи един стек цигари. Тази глупачка ми се появи с кутия тютюн и пакет цигарени хартийки. Каза ми, че ще е по-евтино, ако сам си свивам цигарите. Нека сега тази кучка сама си свива тампоните!
Баси жегата... Прострях прането, изпуших една цигара... и го прибрах.
Баща намерил в сина си електронна цигара, и го накарал да я изпуши цялата, барабар с батерията и зарядното!
Един влиза в магазин, купува си цигари, отваря ги и запалва. Продавачът казва:
- Извинете, тук не се пуши!
- Е, продавате цигари, пък не се пуши?
- Ние и тоалетна хартия продаваме..
Двама пенсионери си говорят:
- Ех, колко е бедна сегашната младеж - пет човека пушат една цигара, ама виж как се смеят!
Той и тя девствени. Той направил всичко набързо и неловко запалил цигара:
- Бил ли си с други жени? - поинтересувал се тя.
- Разбира се, - отговорил с интонацията на Казанова - и то много. А ти с мъже?
- А аз още с нито един...
Приятелю, имаш ли кибритче, да ми дадеш една цигара, че съм много гладен и няма къде да спя, а пък жена ти е много секси...