Вицове за църквата
В тази категория има 498 вица, разпределени в 34 под-страници.
- Дядо попе, умря ми котката. Да я опееш, а?
- Не става, чадо! Само за хора е тук! Иди в частната църква, там за пари всичко ще ти направят.
- А 500 лева дали ще ми стигнат?
- А бе ти защо не каза, че котенцето е кръстено...
34
Млад лекар се преместил в нова болница, където трябвало да замени друг лекар, който се пенсионира. По-възрастният лекар предложил на младия да го придружи при обиколката му при пациентите. В първата стая лежала възрастна жена, която започнала да се оплаква:
- Докторе, много ме боли стомахът!
По-възрастният лекар казал:
- Е, вероятно сте прекалили с плодовете. Яжте по-малко плодове и ще видим дали това ще помогне.
След като излезнали от стаята, младият лекар казал:
- Вие дори не прегледахте тази жена. Как стигнахте до тази диагноза толкова бързо?
- Не се наложи да я преглеждам. Нали видя, че си изпуснах стетоскопа на пода? Когато се наведох да го вдигна, забелязах, че в кошчето има половин дузина бананови кори. Това е най-вероятната причина за нейните болки.
- Хм, доста умно. Мисля и аз да го пробвам.
Влезнали в съседната стая, където лежала млада жена.
- Докторе, чувствам се ужасно напоследък. Нямам никаква сила!
- Вие вероятно сте прекалили с допълнителната работа в църквата. - казал младият лекар.
- Ще трябва да я намалите и да си почивате повече.
Излезнали от стаята и възрастният лекар попитал:
- Вашата диагноза е правилна, но как успяхте да стигнете до нея?
- Ами направих точно това, което вие ми казахте. Изпуснах си стетоскопа и когато се наведох да го взема, забелязах попа под леглото.
15
В един студен и мразовит ден, в едно малко селце, някъде през 80-те години, партийният секретар се сетил, че наближава време да проведе годишното отчетно-изборно събрание. Чудейки са за място на събитието, отишъл при попа на селото.
- Дядо попе, пак ще ми трябва помещението към църквата за годишното ни партийно събрание. - започнал секретарят.
- Аааааа, чедо, няма да стане! Миналата година след събранието всички се изпонапихте и изпочупихте масите и столовете...
- Не така дядо попе, ако не ми дадеш помещението аз ще забраня на моите хора да ти пеят в хора! - ядосал се партийният.
- Че като им забраниш да пеят, кой ще ти праща монахините като ти дойдат гости от града, бе? - отвърнал попът.
- Ти няма да ми пращаш монахините, но аз ще направя така, че да ти вземат партийната книжка!
- Ами като ми вземеш партийната книжка, кой ще ти пише годишните отчетни доклади?
- А, то ти като ми го написа миналата година, та всички заспаха докато го четях!
- Е как няма да заспят като аз ти го дадох в три екземпляра и ти ги чете и трите!
22
Един старец влязал в църквата и казал на свещеника:
- Отче, искам да поговорим.
- Да се изповядаш ли искаш чадо?
- Нещо такова.
Тогава старецът заразправял:
- Аз съм на 86 години. Жена ми почина преди 38 години. От тогава не съм бил с жена - не съм изневерявал на любимата си. Но, преди 2 дни, обърках хапчетата и изпих 2 виагри. Цяла нощ изкарах с две млади жени.
- И какво още? - попитал свещеника.
- Нищо, това е.
- Чадо, кога се изповяда за последен път?
- Никога не съм се изповядвал.
- Защо така?
- Аз съм мюсюлманин.
- Тогава какво търсиш в църквата?
- Толкова съм доволен, че разказвам на всички...
29
Баба влачи телевизор към църквата:
- Бабо, накъде с този телевизор?
- Да му пее попа, че много лъжат бе!
30
В един малък град живеели двама братя - Сульо и Пульо. Те били жестоки и безмилостни мутри, които ужасно тормозели местните жители.
Но ето, че един прекрасен ден, Сульо го очистили.
Тогава, Пульо отишъл при местния свещеник и му казал:
- Отче, знам, че брат ми не беше цвете за мирисане! Но искам на погребението му да кажеш, че е бил истински светец!
Попът поклатил глава:
- Не мога да сторя такъв грях пред Бога!
Бабаитът въздъхнал и извадил дебела пачка от джоба си:
- Добре, виж сега... Тук има десет хиляди лева! Но искам да изречеш следното:
"Сульо беше истински светец!"
Божият служител склонил неохотно:
- Е, добре! Но да знаеш, че вземам тези пари не за себе си, а за ремонт на църквата!
И така, денят на погребението настъпил. Целият град се струпал за да види как мразената от всички мутра отива в земята! Свещеникът започнал бавно и тържествено:
- Братя и сестри, събрали сме се днес тук, за да изпратим Сульо във вечното му жилище! Какво да ви кажа за него?... Той беше истински боклук, мръсник, гадняр, изрод и отрепка! И градът ще си отдъхне най-сетне без него! Не мога обаче да не му призная нещо. В сравнение с брат си Пульо - СУЛЬО БЕШЕ ИСТИНСКИ СВЕТЕЦ!
26
След като трима негови колеги умрели при странни обстоятелства, български депутат бил посъветван да отиде в църквата и да се изповяда.
Намерил една малка църква в покрайнините на София и заявил на свещеника, че иска да направи изповед. Отчето се същисало, защото за 30-годишния си стаж не бил изповядвал депутатин, но се взел в ръце и започнал изповедта:
- Крал ли си?
- Всичко, което имам, съм го откраднал, освен две неща... - казал депутатът.
- Кое си придобил сам, синко? - рекъл свещеникът.
- Дипломата и шофьорската книжка съм си ги купил сам - гордо заявил депутатът.
15
В църквата:
- Господи, последните няколко години бяха толкова тежки, толкова тъжни... Ти прибра при себе си любимия ми актьор Патрик Суейзи, любимия ми певец Майкъл Джексън, любимата ми певица Ейми Уайнхаус, любимата ми актриса Елизабет Тейлър, още по-любимата ми певица Уитни Хюстън...
Господи, ако имаш малко време, мога да ти кажа имената на любимите ми политици...
16
Един американски пастор се разхождал край брега на Мисисипи. По някое време чул вик:
- Помощ! Спасете ме! Не мога да плувам!
Духовникът пристъпил досами реката и казал:
- Преди да ти помогна, синко - нека те попитам нещо. Ти - вярващ ли си или атеист!
- Вярващ съм!
- Добре! Но християнин или от друга религия?
- Християнин!
- Много добре! Католик или протестант?
- Протестант! Моля те, по-бързо!
- Един момент! Евангелист ли си или методист?
- Евангелист съм! Вече едвам се държа над водата!
- Имай малко търпение! А от коя църква си? Вселенската евангелистка църква или Американската евангелистка църква?
- От Американската! Моля те, вече нямам сили!
- Последен въпрос! От коя от двете Американски евангелистки църкви си? Тази, дето е основана през 1920 година или другата, от 1932 година?
- От по-късната съм! Тая, от 1932 година!
Пасторът хвърлил към давещия се убийствен поглед и процедил:
- Еееей, ти - от тях ли си, бе? Мръсен еретик! Ами, хайде, дави се тогава!
6
Прелюбодеец отива да се изповяда.
- Съгреших, отче!
- С коя, сине мой?
- С омъжена жена, отче. Но не мога да ти кажа името и, за да не я изложа...
- Да не би да е жената на кмета?
- Не, отче, не е тя.
- На шефа на пожарната?
- Не, и тя не е.
- Или Мари, която живее до банята?
- Не, отче, не е.
- Не мога да ти опростя греховете - казва свещеникът.
- За да заслужиш опрощение, трябва да си искрен пред Бога! Върви си с мир!
Грешникът излиза от църквата и влиза в отсрещното кафене.
- Опрости ли ти греховете? - питат приятелите.
- Не, обаче научих няколко нови адресчета...
19
Една жена има любовник, който я посещава у тях, когато мъжът и е на работа. Един ден 9-годишният и син се скрива в гардероба по време на нейните лудории. Неочаквано мъжът и се връща от работа и тя скрива любовника в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам бейзболна бухалка.
Любовникът:
- Много хубаво.
Детето:
- Ще я купиш ли?
Любовникът:
- Не, благодаря.
Детето:
- Отвън е баща ми.
Любовникът:
- Добре, колко искаш?
Детето:
- 250$.
Скоро това се повтаря и детето и любовникът отново са заедно в гардероба.
Детето:
- Тук е тъмно.
Любовникът:
- Да, така е.
Детето:
- Имам ръкавица за бейзбол.
Любовникът си спомня миналия път и пита:
- Колко искаш?
Детето:
- 750$.
Любовникът:
- Става.
След няколко дни бащата казва на детето:
Вземай бухалката и ръкавицата, излизаме да поиграем.
Детето казва:
- Не мога, продадох ги.
Бащата пита:
- За колко ги продаде?
Детето казва:
- За 1000$.
Бащата казва:
- Ужасно е да продаваш толкова скъпо на своите приятели. Това е в пъти повече, отколкото струват тези неща. Сега ще те заведа в църквата и ще се изповядаш.
Отиват на църква, бащата води детето в изповедалнята и затваря вратата.
Детето казва:
- Тук е тъмно.
Свещеникът:
- Аааааа, Не започвай отново де...
27
- Скъпи, ще ходя на църква да се изповядам!
- Вземи валидол да дадеш на попа, ако му прилошее...
28
В църквата влиза млад простак, шамаросва свещеника и ехидно казва:
- Отче, нали е казано, че ако те ударят по едната буза, трябва да обърнеш и другата!
Свещеникът, бивш покаял се шампион по бокс, само с един тупаник изстрелва младежа в отсрещния ъгъл и отговаря:
- Казано е също, че с каквато мярка мерите, с такава ще ви отмерят!
Изплашените богомолци се питат:
- Ама какво става?
Клисарят обяснява:
- Ааа, Евангелието тълкуват.
40
По време на соца, една лелка била застанала пред църквата и нареждала:
- О, Господи! Моля те, дай ми двайсет лева, че много ми трябват!
Минал партийния секретар и я чул:
- Другарко, религията е опиум за народа! Ето, вземи тия десет лева! Но искам да знаеш, че ти ги дава един истински комунист! А не - някакъв си там, измислен Господ!
Когато червеният велможа отминал, лелката отново вперила очи към църквата:
- О, Господи! Благодаря ти, че чу молитвата ми и толкова бързо ми изпрати двайсет лева! Само едно не разбрах... Защо ги изпрати по комунист? Та той - веднага отмъкна половината!
28
Жена и любовника са в спалнята докато мъжът и е на работа. Деветгодишният и син надникнал, видял какво правят и се скрил в гардероба, като поглеждал от там. Внезапно мъжът се върнал и жената скрила любовника си в гардероба, без да знае, че синът и е вътре.
Момчето:
- Тук е тъмно
- Да
- Имам футболна топка, не искаш ли да я купиш?
- Не.
- Баща ми е отвън!
- Добре! Колко?
- 250 долара.
След няколко седмици любовникът и момчето отново се срещат в гардероба.
- Тук е тъмно
- Да
- Имам маратонки.
Мъжът, помнейки предишната среща направо пита:
- Колко?
- 750 долара.
След няколко дена бащата казва на сина си:
- Хайде да отидем да поиграем футбол.
- Не мога, продадох топката и маратонките.
- Колко пари взе?
- 1000 долара.
- Постъпил си нечестно! Те струват много по-малко. Сега трябва да те заведа в църквата и да се изповядаш.
Влязъл дребния в изповедалнята, затворил вратата след себе си и казал:
- Тук е тъмно
Свещеникът:
- Само не почвай и тук с това!
16