Вицове за царе
В тази категория има 426 вица, разпределени в 29 под-страници.
Царската дъщеря била много капризна и все отказвала да се жени за принцовете, които и водели. Един ден царя се ядосал и обявил, че който му донесе двата предни зъба на ламята Спаска, ще му даде принцесата за жена.
След два дни Хитър Петър се появява със зъбите в ръка и както е уговорката – омъжват принцесата за него.
Влизат в брачното ложе, но по едно време се чука нервно на врата и Хитър Петър пита:
– Кой е?
А от другата страна един жален глас:
– Аш сти кадза кой е мрашник такъв!
20
Ето там... зад прага, ти си царят на зверовете!!! А тук не реви, когато жена ти говори...
7
Цар лъв събрал животните в гората и казал:
- Ще разкажа един виц, и само някой да посмее да не се разсмее, ще си избърша задника с него и го хвърлям в коша.
Всички си минали по реда, разсмели се и си отишли живи и здрави. Дошъл ред на заека, който имал нахалството да не се разсмее на вица на лъвчо! Хванал го той, избърсал си задника с него и аха да го хвърли в коша... заека избухнал в ехиден смях.
- Що се смееш бе, да не ти хареса? - ядосал се лъвът.
- Не бе, защото следващия на опашката е Ежко бежко!!!
22
Един мъжага, рано сутринта се разтяга гол пред огледалото:
- Еее, ако ми беше два сантима по-дълъг, цар щях да съм цар!
Мацката от леглото:
- Ако ти беше два сантима по-къс, царица щеше да си!
7
Седял си един цар в тронната зала и чул през прозореца викове:
- Айде на хубавите ябълкииии!
Погледнал - един старец с каруца продава ябълки, а наоколо - тълпа купувачи.
Прияли му се и на царя от плодовете, викнал първия министър и рекъл:
- На ти 5 жълтици, бягай да ми купиш ябълки.
Първият министър викнал последния министър и му рекъл:
- На ти 4 жълтици, бягай да купиш ябълки.
Последният министър викнал церемониалмайстора и му рекъл:
- На ти 3 жълтици, бягай да купиш ябълки.
Церемониалмайсторът викнал шефа на стражата и рекъл:
- На ти 2 жълтици, бягай да купиш ябълки.
Шефът на стражата викнал един стражар и рекъл:
- На ти 1 жълтица, бягай да купиш ябълки.
Стражарят излязъл и спипал стареца за яката:
- Хей, какво си се развикал? Тука хан ли е или царски дворец? Марш оттук, ябълките се конфискуват.
Върнал се стражарят и рекъл:
- Ето, шефе, добра далавера. За 1 жълтица - половин каруца ябълки.
Шефът отишъл при церемониалмайстора:
- Ето, значи, за 2 жълтици един чувал ябълки.
Церемониалмайсторът отишъл при последния министър:
- Ето, за 3 жълтици една торба ябълки.
Последният министър отишъл при първия министър:
- Ето, за 4 жълтици половин торба ябълки. Какво да се прави, началство, инфлация.
Първият министър се явил при царя:
- Ето, ваше величество, както заръчахте - заповядайте 5 ябълки.
Седи царят в тронната зала и мисли:
- Пет ябълки - пет жълтици. Една ябълка - една жълтица. И народът ще се скъса да купува.
НА ТОЯ НАРОД ТРЯБВА ДА МУ СЕ ВДИГНАТ ДАНЪЦИТЕ!
12
Видяли се Винету и Бай Ганьо в препията под едно дърво. Винету си вдигнал ръката, Бай Ганьо си свалил ръката, Винету си събрал шепите, Бай Ганьо си кръстосал ръцете.
Прибрал се Винету и разказва:
- Какъв прост българин видях - аз му показвам, че съм цар на небето, той ми показва, че е цар на земята, аз му показвам, че съм цар на водата, той ми показва, че е цар на рибите.
Прибрал се Бай Ганьо и разказва:
- Какъв тъп индианец видях?! Той ми вика качи се на дървото, за му викам, че ще падна, той ми вика, че ще ме хване, аз му викам, ще ми хванеш оная работа.
47
На Лъвyt му се прияло нещо месно.
И като цар на гората се разпоредил:
- Всяко животно да ми донесе месно блюдо по избор. За неизпълнение ще получи три удара по главата с големия ми х*й!
Чете заекът депешата и се чуди какво да прави. Търсил, търсил месо... не намерил и носи на лъва постни зелеви сърми.
Вкусил Лъвът и казал:
- Тука няма месо! Подложи дългоухата си глава!
Прас! Един удар. Заекът се ухилил... Праас! Втори, Зайо се разсмял... ПРАСС! Трети път. Заекът се търкаля от смях...
- Какво ти стана, бе, идиотче двузъбо!?
- Като се сетя, че таралежът иде насам с кило ябълки...
12
След края на всяка игра и царя и пешката лежат в една и съща кутия!!!
18
Полицай спира натокана кака:
- Добър ден госпожо, карате с превишена скорост и не използвате предпазния колан. Ще ви съставя акт!
Каката веднага взима нещата в свой ръце:
- Добре така е, ама не може ли вместо акт, да измислим нещо друго та да оправим сметката!
Полицая се замисля за миг:
- А бе може, що да не може. Акта ви е 250 лв., дайте 50 и всичко е ОК!
- Ама господин полицай аз имах предвид нещо по така, за 50 лева бих могла да направя доста неприлични неща - нали разбирате!?
- А не не, 50 лв. в брой.
- Вижте, не се притеснявайте не съм прост*тутка, просто вие сте ми симпатичен. Мога да ви направя такава свирка, че направо ще ви "извадя" от обувките, а защо не и един бърз с*кс на предния капак!
- Петдесет в брой или 250 лв. акт! - отговаря полицая твърдо.
Мадамата вади петдесетак, плаща и си мисли "Баси тоя или е педал, или е сляп, или аз съм погрозняла от сутринта до сега!" Пали колата и си отпрашва.
Полицая свършва смяната, влиза в един бар и поръчва:
- Бира за 50 лв!
Бармана:
- Господине тук бирата не е скъпа, това е доста бира, ще можете ли да я изпиете!?
- Бира за 50 лв. ви казах!
Бармана налива бирата, нали клиента е цар, и гледа с интерес. Полицая пие първата на екс, поглежда си оная работа - "Като не искаш вече да е*еш - сега ще те скъсам от пикаене!"
15
Стар грузинец, бивш музикант-флейтист разказва за тъжния си живот:
- Ех, помня свирихме за африкански крал. Много му хареса и заповяда да напълнят инструментите ни със златни монети... Големия тъпан събра 2000 монети, виолончелото - 1000, а моята шибана флейта - нито една!
- Ех, помня свирихме за немски крал. Много му хареса и заповяда да напълнят инструментите ни с марки... Големия тъпан събра 3000 марки, виолончелото - 2000, а моята шибана флейта - нито една марка не влезе!
- Ех, помня свирихме за руския цар. Въобще не му хареса и заповяда да ни наврат инструментите в г*за... Големия тъпан не влезе, виолончелото - не влезе, а моята шибана флейта ми влезе цялата... до последния си-бемол!
16
Мъж се оглежда гол в огледалото след баня. Профил, анфас, полу профил, със свит юмрук, със закачливо намигване.... И казва на висок глас:
- Еййййй, още три сантиметра, и щях да съм цар!
Жена му се обажда от кухнята:
- А три по-малко, и щеше да си царица!
12
Прерия... Следобед... Лъв и лъвица се пекат на слънцето. Изведнъж заека идва, удря шамар на лъва и побягва.
Лъвицата е в шок:
- Лъве, та ти си цар на животните, какво ти е? Догони го и го разкъсай!
- Остави, го, малък е, глупав, не си струва...
След време историята се повтаря, потретва и така десетина пъти. Лъвицата не издържала такава наглост и се втурнала след заека. Той обаче се мушнал в някаква тръба, лъвицата след него, но се заклещила и не могла да излезе. Заека излязъл от другия край, върнал се при нея, оправил я по пълна програма и изчезнал. Тя все пак се измъкнала от тръбата и тръгнала да се връща при лъва: опашката и подвита, ушите увиснали, засрамена....
Лъвът я погледнал въпросително и я попитал:
- Какво, при тръбата ли те заведе...
14
По-рано спорехме - кой в семейството е главният... Появи се детето, разбрахме! Сега спим и ядем, когато Царят поиска...
8
Професорски изцепки:
- Тази новата формула тука, изобщо не е нова формула, а е оная старата формула.
- Простите числа са числа, които не се делят на никое друго число, освен на себе си и на всички останали.
- Нека да сме живи и здрави, колеги, но главно живи, защото много здрави се споминаха. (Професор по физика в СУ)
- Както сте яхнали чиновете, тъй и вас ще яхнат в живота. (Учителка по философия)
- Ех, деца, вече станахте истински мъже, особено момчетата. (Учителка към своите ученици абитуриенти)
- Цар Симеон умира на 56 страница, горе вдясно!
- В българската възрожденска къща е имало три вида стаи – големи, малки и двор.
- И мъжът, и магнетофонът имат по две глави – едната за запис, другата за възпроизвеждане. (Из лекция по Аудиовизуални средства във ВТУ)
- Колеги, тук трябва да се мъча докато стигна до удоволствието... в Германия като бях на специализация, направо ми го вадеха готов и започвах да работя по него. (Асистент в ТУ София)
- Имам уши на най-невероятни места. (Учителка в МГ Варна)
- Докато съм тук и ви чукам на тази маса, ще мълчите.
- Момчетата са без облекло и се държат непристойно! (Забележка от учител по физическо)
- Точно вие ли, момчета, не знаете къде да поставите пълния член...
- Сега ще отворя вратата и един по един ще ви изхвърля през прозореца.
- Колко минути остават до края на часа, колеги – да или не?!
- Слагате точка и изречението продължава...
- Аз се мъча да ви обясня, а вие само говорите, само се пипате.
- Искам да видя физиономии, които мислят.
- Ще ви го покажа, за да го видите визуално.
- Иди в ъгъла и изобрази пребита кокошка, която се мъчи да се закрепи на перваз.
- Сега ще изпаднем в междучасие...
(Асистент по „Теория на вероятностите“ ФМИ)
- Когато човек се задави, може да умре много сериозно. (Учител по биология)
- И да не мислите, че ще минете като дъжд между капките.
(Професор в ТУ, Варна)
- До края на часовете нямам часове!
- Утре ще ви довърша.
- Ако още веднъж, ти отзад свирнеш, такава свирка ще ти извъртя...
- Запишеше следната моя мисъл, която не съм измислила аз...
- Колега, Вие може и да сте свършил, но аз не съм задоволена! (На изпит по право, СУ)
- Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(Лекция по психиатрия)
- Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)
- Токсикоиритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)
- Студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя – и на мен ми се иска да късам.
- Назубрили сте текста, като коне с капаци!
- Гледай ги как изникват изпод чиновете. Никнат като гъби...
- Аз се опитвам да ви развеселя, а вие се смеете!
20
Събрали се лъва, орела и крокодила. Започнали да се хвалят:
Лъва казал:
- Аз съм цар на всички животни.
Орела казал:
- Аз пък съм цар на всички птици.
Крокодила помислил и казал:
- А аз пък съм най-готиното гадже в ТУ...
11