Вицове за тока
В тази категория има 282 вица, разпределени в 19 под-страници.
Лекция вечерта. Изведнъж изгасва тока. От аудиторията се чува глас:
- Мамка му, тъмно е като в кучи г*з!
Професорът:
- Колега, аз много уважавам хора, които са били навсякъде…
2
Ако си хвана светулка дали ще спестя от тока…
1
Трима - един човек, негов колега и един циганин. Трябвало да оправят нещо, но за цента се налагало да изключат тока. Пратили циганина да изключва/включва тока, като най-неотговорната работа.
И се започнало:
- Изключи!… Изключи ли?
- Ключи! – вика циганинът с пълно гърло.
- Включи или изключи?
- Ключи! – пак се дере циганинът.
- Включи или изключи?
- Ключи! – крещи истерично циганинът.
- Включи или изключи?
- Ключи! – пак се дере циганинът.
4
На колкото и умни да ми се правите, ако ви загася тока в тоалетната, всички викате:
- Еееее!
7
- Какво правят българите, когато токът спре?
- Тичат към прозореца да видят, дали само в техния блок няма ток…
8
Срещнали се двама приятели. Единият поканил другия да му гостува. В кухнята той предложил на госта си кафе. Включил печката и започнал да мести джезвето, минута на единият котлон минута на другият, минута на третият котлон.
- Защо правиш така по дяволите? - попитал гостът.
- Криза е брат, спряха ми тока и сега съм свързал печката долу със светофара…
14
- Пух?
- Да, Йори?
- Бас мечо басc…
– Тигър?
– Да, Прасчо?
– Ой, тигре, тигре, имаш ли пари?
– Йори?
– Да, Пух?
– Куцо магаре, малелей!
– Прасчо?
– Да Пух?
– Прасета, прасета, всичките прасета на мезета!
- Пух?
- Да Прасчо?
- Гаси тока, гаси че си лягам…
– Алармата изключена и може всичко да пипаш…
- Пух моля те, тихо ми пази и стискай устни…
- Тигър: Ей пичове… абе немоа се запра!
14
Затворник вика надзирателя:
- Ще изрежеш ли този лист?
- Добре.
Надзирателя се връща и му подава листа и ножица:
- За какво ми даваш ножицата?
- Много си прост! Утре си на електрическия стол!
Изрежи кабелите да си още 2 дена жив!
- Що не го направиш ти?
- Да не сам луд! Да ме удари тока ли?
0
От закона на Ом, че R=U/I, следва, че I=U/R, където I е токът, U е напрежението, а R е съпротивлението. Следователно, ако искате подчинените ви да работят под напрежение, без да оказват голямо съпротивление, позволявайте им да ходят с обувки на високи токчета!
1
Ако 12-те различни зодии живееха заедно…
6:00: Девата се е събудила и преди да се изкъпе, измива цялата баня. След като си е измила зъбите, четката за зъби я прибира в стерилна торбичка на специално място… далече от четките на останалите й съквартиранти!
6:15: Козирогът става и изключва бойлера, свършила е нощната тарифа на тока.
6:20: Водолеят излиза на сутрешен джогинг.
6:30: Везната и Лъвът пред огледалото ще се сбият за хидратиращия крем и гела за коса.
6:40: Телецът закусва Nutella със супена лъжица.
6:45: Стрелецът става и отново включва бойлера!
7:00: Ракът прави сандвичи, Девата изцежда фреш. Близнакът все още е в леглото и на телефона си проверява пощата, Facebook, Twitter и Instagram.
7:05: Скорпионът разбива вратата на банята – Везната излиза смъртно обидена с несесера в ръцете.
7:10: Овенът става и пуска хронометъра.
7:11 мин. и 45 сек: Овенът е изкъпан, облечен, обут и маха от стълбището. Изключва хронометъра.
7:15: Телецът с лъжицата стърже по буркана. Няма повече Nutella.
7:20: Везната и Лъвът пак се сблъскват пред огледалото, последен шанс да се погледнат и да се възхитят сами на себе си преди да излязат.
7:30: Водолеят се къпе със студена вода. Козирогът пак е изключил бойлера.
7:40: Всички излизат.
7:45: Близнакът се връща, забравил е един от 3-те си телефона.
7:50: Близнакът пак се връща, забравил е портмонето си.
8:00: Рибата се събужда и разбира, че са я оставили заключена в апартамента.
13
Учителката:
- Иванчо, откъде идва токът?
- От свинефермата.
- Защо?
- Защото като спре тока, татко казва: "Онези свине пак спряха тока".
3
Прибират се три приятелки от кръчма. Влизат си във входа и виждат, че на стълбите лежи пиян мъж. Но, преди да видят кой е, токът спрял и не могли да го познаят. Бръкнала му първата в панталоните, поопипала го и казала:
- А, това не е моят мъж! Бръкнала втората, попипала и тя и отсекла:
- Верно, че не е твоят мъж! Бръкнала третата и веднага констатирала:
- Бе тоя, изобщо не е от нашия вход!
2
Щирлиц отваря пощенската си кутия и намира бележка:
- "Ако не си платите сметката за тока, ще ви изключим радиостанцията.
Мюлер"
3
В църквата шеф на охранителна фирма се молил на Бога:
- Помогни, Боже, борчетата да са здрави, пари да носят, помогни и тоя ТИР с бензин да мине границата, и ни пази от пандиза.
За момент дочул в другия ъгъл пенсионер да нарежда:
- Боже, моля ти се нека ми стигне пенсията и този месец за хляб, и за мляко, и да мога и тока да платя…
Веднага борецът притичал при стареца и ядосано му казал:
- На ти сто марки и стига си занимавал Господа с глупости!
3
Иванчо пита учителката си:
- Госпожо, вярно ли е, че токът се яде?
Учителката отговаря учудено:
- Не е вярно, Иванчо, кой ти го каза?
- Как да не е вярно, снощи чух баща ми да казва на майка ми - "Гаси тока и го лапай".
8