Вицове » Тоалетна

Вицове за тоалетна

В тази категория има 876 вица, разпределени в 59 под-страници.

Оценка: 2 от възможни 10 - общо: 6973

Някъде през втората половина на 20-ти век. Опашка в квартален супермаркет. Човек от опашката с досаден монотонен глас мърмори без спиране:"Луканкааа-нямааа, маслини-нямааа, пържоли-нямааа... "
Отстрани на опашката стоял един милиционер. Гледа го в очите и на няколко пъти му казва да млъкне, но човекът продължава:"Кафее-нямааа, тоалетна хартияаа-нямааа..."
Милиционерът не се стърпял, нервите му не издържали. Извадил пистолета и го заврял в лицето на досадника, но оня продължил да нарежда. Тогава го цапардосал с дръжката по главата. А мърморкото:"Патрониии-нямааа".

Добавен преди 1 година 18 Преглед

Една много привлекателна дама сяда на бара. Тя жестикулира подмамващо към бармана, който реагира незабавно.
Когато той пристига, тя изкусително му прави знак да приближи лицето си по-близо до нейното. Барманът го прави и тя започва нежно да гали брадата му.
- Ти ли си управителят? - пита тя, леко потупвайки лицето му с две ръце.
- Всъщност не - отговаря мъжът.
- Можеш ли да го повикаш? Трябва да говоря с него.- казва тя, прокарвайки ръце по брадата и косата му.
- Не мога - въздъхва барманът - Той не е тук. Има ли нещо, което мога да направя за теб?
- Да, има. Трябва да му оставя съобщение. - продължава тя, галейки с палеца си устните на бармана и лукаво пъхайки останалите си пръсти в устата му, позволявайки му нежно да ги засмуче...
- Какво трябва да му предам? - едва успява да промълви барманът.
- Кажи му, - прошепва тя - че няма тоалетна хартия, сапун за ръце и книжни кърпи в дамската тоалетна!

Добавен преди 1 година 29 Преглед

Две мутри пътуват с БМВ-то. Единият е гладен Спират пред табела, на която пише "Банички". Гладният казва:
- Спри тука да хапна.
- Как пък реши, че тука има ядене?
- Ми виж табелата, пише "Банички".
- Ти луд ли си, бе! Как ще им вярваш на тия табели?
- Що, бе?
- Ами оня ден гледам табела, на която пише "Жени". Влизам, а пък то било тоалетна.

Добавен преди 1 година 14 Преглед

Хасан влязъл в градската тоалетна и се заложил на писоара.
До него застанал един и той да си свърши работата...
Хасан го погледнал и го попитал:
- Абе, и ти ли си от Калмарово?
- Да, бе... Как позна?!
- Мехмед, сюнетчията, нали го знаеш?
- Естествено...
- Де*а и некадърника му - все накриво ги реже... А ти продължаваш да ми пик*еш на крака...

Добавен преди 1 година 22 Преглед

Три съвета за възрастни мъже:
1. Не подминавай тоалетна!
2. Използвай всяка налична ер*кция!
3. Никога не се доверявай на газове!

Добавен преди 1 година 34 Преглед

Водопроводчик почиства запушена тоалетна. Забелязва, че го гледа едно момченце и му казва:
- Какво, мъжки? Не е като да се ровиш във Facebook, а?
- Ами, същото е...

Добавен преди 1 година 27 Преглед

- Нещата трябва да се правят правилно! Ето, например - ти с коя ръка си бършеш задника?
- С дясната...
- Виждаш ли! А, трябва с тоалетна хартия.

Добавен преди 1 година 22 Преглед

Безработен кандидатства за работа като чистач на тоалетните в Майкрософт.
Шефът на Човешки ресурси го вика на интервю, а след това му организира изпит, като го кара да отпуши една тоалетна.
След изпита му казва:
- Назначен си, дай ми email-а си и ще ти изпратя формулярите, които трябва да попълниш, както и датата, и часът, когато да дойдеш на работа.
Човекът отчаяно му отговаря, че няма компютър, нито e-mail.
Шефът на човешки ресурси му казва, че съжалява, но след като няма email, това означава че не съществува във виртуалното пространство, а след като не съществува, не можа да получи работата в Майкрософт.
Човекът излиза отчаян, без да знае какво да прави, само с 10 долара в джоба.
Решава да отиде в супермаркета и да купи 10 кг ягоди, като тръгва от врата на врата, за да ги продаде... За по-малко от два часа удвоява капитала си. Повтаря операцията три пъти и се прибира с 60 долара в джоба! Осъзнава, че може да продължи по същия начин. Започва все по-рано да излиза от къщи и да се прибира все по-късно и умножава парите с всеки ден... Купува ръчна количка, после камион и след известно време се оказва на чело на малка флотилия за доставки... След 5 години Човекът вече е собственика на една от най-големите мрежи за дистрибуция в САЩ.
Тогава се замисля за бъдещето на семейството си, решава да сключи застраховка живот. Обажда се на застраховател, избира си план и когато разговорът наближава края си, застрахователят го пита за e-mail-a му, за да му изпрати офертата. Човекът отговаря, че няма e-mail.
- Интересно - казва застрахователят - нямате e-mail, а сте успял да построите тази империя! Представете си къде щяхте да бъдете сега, ако имахте e-mail...
Човекът се замисля и отговаря:
- Щях да чистя тоалетните в Microsoft...

Добавен преди 1 година 55 Преглед

Надпис в тоалетна на Северния полюс:
"Като се изпикаеш - подпри струята в ъгъла!"

Добавен преди 1 година 23 Преглед

Английските учени са установили, че най-често срещаният страничен ефект от употребата на еднопластова тоалетна хартия е кафяво оцветяване под ноктите...

Добавен преди 1 година 17 Преглед

Една млада съветска туристка дошла на екскурзия в нашата столица. Приела за даденост, че такъв голям град непременно трябва да разполага с подземна железница. И почнала да търси усилено. Лутала се дълго време насам-натам, но без резултат. Накрая, забелязала една мъжка обществена тоалетна. Отпред се мъдрела голяма буква "М". Нашата героиня решила, че е на прав път и влязла вътре. Пред писоарите, един нашенец с огромен член уринирал напоително. Рускинята го попитала:
- Простите, пожалуйста... Это метро, да?
Нашенецът огледал младата мацка, после погледнал мъжкото си достойнство и отговорил:
- Еми, вижте сега, другарко... Баш метро - няма! Ама, половин метро - не Ви ли устройва?

Добавен преди 1 година 18 Преглед

- Каква е разликата между автомонтьор и доктор?
- Единият си мие ръцете преди да иде до тоалетна, а другия след това.

Добавен преди 1 година 21 Преглед

Докоснах се до вътрешното ми "АЗ". Повече от тая евтината тоалетна хартия няма да купувам!

Добавен преди 1 година 27 Преглед

Бисери от "ново време"
1. Всеки истински комунист е под земята. (надпис на мина)
2. Ще бъда отворена след 10 минути. (бележка оставена от продавачка)
3. Без грам излишен килограм! (надпис върху кутия с маргарин)
4. Давам стая за момиче с голям балкон. (обява)
5. Търся работници за скара. (обява)
6. Търсим млада пенсионерка за работа
7. Продавам шестмесечен ваксиниран немски овчар.
8. Продава се антично бюро за жени с дебели крака и големи чекмеджета.
9. Не пускайте чешмата, защото тече! (надпис на чешма)
10. Паркинг - не паркирай!
11. Моля, както ние не пикаем във вашите пепелници, така и Вие да не си хвърляте фасовете в нашата тоалетна. (надпис в тоалетната на заведение)
12. Продавам куче. Ново. Нито веднъж не е лаело. (обява)
13. Търсим две секретарки, едната с два езика, другата без език. (обява)
14. Яйца собствено производство. (табела в магазин)
15. Правим обувки с кожа на клиента.
16. Инвестиционна банка "..." - поемете риска! (билборд)
17. По-добре тук, отколкото отсреща! (надпис на кафене срещу централни гробища)
18. Българско бельо директно от вносителя. (надпис на Женския пазар)
19. Давам таван. Тоалетната е в мазето. (обява за наем)

Добавен преди 1 година 20 Преглед

Един старшина се ядосал на един редник и се опитва да го действа:
- Редник, тичай до ония храсти и виж дали съм там!
Тича редника до храстите и се връща запъхтян:
- Господин старшина, разрешете да доложа-там сте, покрит с тоалетна хартия!

Добавен преди 1 година 29 Преглед