Вицове за тоалетна
В тази категория има 879 вица, разпределени в 59 под-страници.
Снощи сънувах, че се разхождам по разкошен, горещ плаж... Това обяснява стъпките в котешката тоалетна.
8
Ако бебетата пишеха по форуми какви ли биха били заглавията?
- “Опитват се да ме хранят с цветно зеле: как да реагирам?”
- “Не съм акал само от два дни, как да се спася от тръбичката, “Дуфалак”-а, и т.н.?”
- “SOS! Мама спи през цялата нощ!”
- “Не ми дават да късам тапетите!!!”
- “Как да се промъкна до котката?”
- “Поход в поликлиниката. Писна ми!!!”
- “Не дават да разхвърлям котешката тоалетна: реакция?”
- “Слагат ме да спя в 9 вечерта. Как да се борим с това?”
- “Помощ! Мои снимки по голо дупе са в Интернет! Как да протестирам?”
- “Почивка в чужбина - струва ли си да взимам и родителите?”
- “Свирене с уста и други начини на творческо самоизразяване.”
- “Защо пакетите със салфетки стигат само за половината стая и къде мама държи втория пакет?”
- “Някой пробвал ли е на вкус “Фастум-Гел”-а? Искам, но досега не ми се е удало…”
- “Какво трябва да може мама на 27 години?”
- “А вас целуват ли ви по дупето?”
- “Препоръчайте ми логопед за баба.”
- “Колко телефона сте осмукали досега?”
- “Help! Обуха ми обувки - как да остана прав?”
- “Как да се науча да спя, без да изпускам цицата? След като заспя, ми се изплъзва...”
- “Услуги: художествено размазване на каша по лицето.”
- “Носът на мама изобщо не е еластичен. Нормално ли е това?”
- “Помогнете! Расте ми коса!”
- “Продавам комплект мамини дрехи, размер 46.″
- “Каква поза да заемем, докато спим, така че домочадието да изпада в умиление. Споделете опит!”
- “Какво да изям, за да акам виолетово?”
- “Слънчице, зайче, патенце, миличко, сладичкият ми… Как да узнаем истинското си име?”
- “Мама като ненормална се радва на акото ми - към какъв специалист да се обърна?”
- “На мен - пюре от моркови, на тях - шоколад. Къде е справедливостта?”
- “Плешивината на татко не зараства. Това рахит ли е???”
- “Коремът на мама се поду. Какво значи това?”
- “Анкета: кой е опитвал на вкус стайните растения? Кои са по-вкусни?”
- “Защо сестра ми постоянно ми прави физиономии и се плези: ниска култура?”
- “Анкета за кърмачетата: какво искате мама да хапне в новогодишната нощ?”
- “Писна ми от мамината цица! Искам татковата! Някой с подобни проблеми?”
- “НАЯДОХ СЕ!!! Как да обясним това на родителите?”
- “Къде ни е носленцето?”, “Къде са ни очичките?”… Те наистина ли не знаят???”
- “Как да се избавим от космите по гърдите на татко? На отскубване реагира с вик. Препоръчайте безболезнен начин!”
- “ВИК НА ДУШАТА: Котката я хранят с по-вкусна храна! А всички опити да възстановим справедливостта се наказват жестоко! Защо???”
- “Трябва ми социална помощ. Нямаме сол и захар. Ям гола каша. Повръща ми се!”
- “Помощ! Новият памперс ме кара да изглеждам пълен. Посъветвайте ме за нормален модел.”
- “На 25 години не може да пее! От кого да потърся помощ?”
- “Всеки ден ме къпят. Има ли и други толкова мръсни?”
14
Когато в СССР за първи път в магазинната мрежа пускат тоалетна хартия, загрижена гражданка пита продавачката в магазина:
- Извинете, другарко, защо на опаковката на тази тоалетна хартия пише "двупластова", не е ли това прекалено разхищение на материал?
- Другарко, вторият пласт е за личното ви досие в милицията.
13
Разбираш, че маркетингът е отишъл твърде далеч, когато видиш в магазина тоалетна хартия "Междузвездни войни" с надпис:
- “За да си избършеш тъмната страна!"
12
Разбираш, че маркетингът е отишъл твърде далеч, когато видиш в магазина тоалетна хартия "Междузвездни войни" с надпис "За да си избършеш тъмната страна!"
15
Реплики от врачанските басейни:
“Влазай, че е жежко!”
“Излазай, че ръцете ти бабичасаа!”
“Баа го, то нема живо пиле…”
“Сакаш ли да ода за бира?”
“Щеш ли да ти нАмажа гръбъ, че ша станеш на шупли?!”
“Гледай да не изгориш като червенобрежка циганка!”
“Глей онаа кви боски е отпрала!”
“Сакаш ли да ти го пОдам тамии у храстите?”
“Е*е ми са от тебе у таа вОда!”
“Сплуай са на кръпата до мене, стига претичва за пиенье!”
“Надръвил съм го, легам да са не излагам като такова.”
“Ша ода да дира къде да го стръса!”
“Ка моо немат кенеф тия пустиняци, къде да го лисна?”
“Пикай у водЪта, боли та дедовия!”
“Кво седиш с тия дрей, сак че де си бавен?”
“Тоа спаситела сак че де е ненормален, глей къ гледа.”
“Таа вОда що аа синЯ?”
“Земи и за мене 4-5 кебапчета и нещо за ядене от оня уя ми.”
“Ка 5 лева да влезна, бе, баче? Тука да нема безплатни к*рви?”
“Фръли са и ти надол-з-глава!”
“Глей кво можа, аре фани ма за онаа работа!”
“Водата е на пикоч!”
“Боли ма уя!”
“Ако още един път пръднеш до мене, излазам. Аман от смрадове!”
“Нема да са съблачам, че съм рунтав на агне.”
“А обръни са налево-надесно, бачи Ристо, и ми кажи – има ли некоо де не съм ги клесал тука?”
“Отивам да ресна три бири с нещо за пиене и скачам от трупчето!”
“Кюфтетата сака че де са препечени лАйна с шарена сол.”
“Ако имаш глисти си седи на твойта хавлия.”
“Булка, застани срещу слънцето и ми пази сенкя, че ми завреха т*шаците.”
“Ударам 3 кебапчета и 2 бири и влазам да ти пОкажа къ го пъам по широчинъ.”
При вида на яка Цецка:
“Тая ще й напраа свирка на лайното!”
“Ше й свърша на ръцете, щото еде с тех!”
“Влазам у тая като слонски крак у тиня!”
“Ще ми умре на хоя и с кеф ще я лежа!”
“Оу, Цецке, ма, връй за бира тамии, ма да аа студена, що ша мана та прибиа с опакото на ръкътъ.”
“Отивам а топна краката, че са ми се напукале петите от таа жега.”
“Стига цапА у таа вОда, бе, ей, недопраения!”
“Моеш ли да пъаш под вОда могу?”
“Маани тоа крем, нАмажи ма с мас, посоли ма и ма фани за дедовия.”
“Изгорел съм на копиле.”
“Запри да зеиш като бавен, че ша дода да ти обръна джуките!”
“Терца и съм ви е*ал майкята!”
Цял разговор:
Двама пийват бирица на бара на басейна. Единият вижда познат и пита бармана:
– Копи, познаваш ли пича със сламената шапка и големия ланец?
Барманът:
– Он ли?
Попиталият се обръща към авера си:
– Копеле, тоа знаа английски…
14
Жена към мъжа си:
- Искам да имам големи гърди!
- Търкай ги с тоалетна хартия
- Помага ли?!
- Пробвай! На дупето ти е помогнало...
8
Не знам защо, но упорито асоциирам израза "чакалня на еврозоната" с група изнервени пияници пред тоалетна.
9
Представете си ако вашата тоалетна ви каже:
- Е, добре, позволявам ти да акаш в мен цяла година. Но веднъж в годината аз искам да се изакам в теб!
8
Надпис на мъжка тоалетна:
- Една малка стъпка напред е голяма крачка към цивилизовано общество.
3
Един мъж пътувал в автобуса. Пред него пътувала млада дама. Мъжът я огледал и спонтанно възкликнал:
- Ех,че голям г*з!
Дамата се обърнала и му ударила шамар. При обръщането и обаче, мъжът направил нова констатация и спонтанно възкликнал.
- Ех, че малки ц*ци!
Дамата пак му ударила шамар. След няколко минути мъжът я докоснал по рамото и когато тя се обърнала и казал:
- Госпожо, два шамара ми ударихте, но за да ви докажа, че не съм злонамерен, ако искате ще ви кажа какво да направите за да си увеличите бюста.
- Какво? - заинтересувала се веднага дамата.
- Всяка сутрин трябва да го търкате на голо с тоалетна хартия.
- Ще помогне ли? - усъмнила се дамата.
- Като гледам на г*за ви е помогнало! - отговорил мъжът.
12
В магазина.
- Може ли едно руло клозетна хартия?
- Не се казва клозетна, а тоалетна хартия.
- Добре, де. Искам и един сапун.
- Тоалетен ли?
- НЕЕ. За лице...
9
Начи, много ме дразнят тия, дето се подиграват на хората, носещи провизии в багажника, когато отиват в Гърция. Какво толкова? Аз например съм взел съвсем малко неща. 5 стека минерална вода-тяхната не струва. 5 стека "Ариана"-нема да им плащам двойно скапаната бира! 20 консерви русенско варено, по навик от соца. Няколко подкови суджучец-гърците един суджук не могат да направят като хората. Взех и две тенекии сиренце-тяхното е боклук. 48 рула тоалетна хартия - свикнАл съм с нашата. Фанах намаление на фанта и кока-кола в "Метро" и взех по 24 бройки. Един стек лютеница, стек бисквиДи, три шишета олио, по една щайга домати, краставици и пиперки. Една кутия "Морени". Мислех и малко сладолед да нося, но по тези задръствания можеше да се стопи. Сега се чудя дали изобщо да им ходя на плажа, или да си стоя в стаята и да похапвам, че нещо да не се скапе в тая жега.
12
Истинското 3 в 1 е - кафе, цигара и тоалетна!
10
В магазина:
- Това е Френска тоалетна вода!
- Така ли? И кой я носи от тоалетните на Франция?
2