Вицове тинейджъри
В тази категория има 101 вица, разпределени в 7 под-страници.
Тинейджър уговаря съученичка да играят табла на "с*кс".
– И как се играе? – пита тя.
– Ами аз ако те бия ще преспя с тебе.
– Обаче аз ако бия? – пак пита тя.
– Тогава ти ще преспиш с мене...
14
Тинейджърка отишла при баба си на село.
Вечерта попитала:
- Бабо, тука нощно време къде може да се ходи?
- Те у тоя леген.
20
Към четири сутринта, след бурни танци и коктейли, от дискотеката "Смоко" си тръгнал 14 годишният тинейджър Генади. Въпреки усилията си да пази тишина събудил родителите си. Майка му само прехапала устни и кротко заплакала. Баща му обаче бил бесен:
- За наказание, че се прибираш в това състояние, сутринта те събуждам и отиваме да копаем лозето!!!
- Тате, аз лозе няма да копая! - отсякъл Генади и тръшнал вратата на стаята си.
Обаче баща му бил неумолим. Точно два часа след като бил легнал синът му, го събудил с викове. Докато впрягал каруцата, младият хайлазин едвам изпълзял от кревата. Облякъл си дънките, коженото яке и отишъл до каруцата:
- Ти да не си тръгнал пак към "Смоко", бе, мискинин!
- Тате, аз лозе няма да копая! - сърдито повторил Генади.
Баща му, без повече да говори, му отпрал два яки шамара, хванал го за якето и го хвърлил в каруцата. По едно време по пътя, бащата забелязал, че в каруцата има само една мотика:
- Генчо, защо мотиката е само една?!!
- Тате, аз лозе... - но не могъл да се изкаже, защото баща му отново замахнал с грамадното си ръчище.
- Сега за назидание, ще отидеш пеш до селото и ще донесеш на лозето най-голямата мотика. Тая, дето като я вдигнеш, пази сянка!
Затътрил се бавно Генади към селото и тъкмо стигнал до в къщи, когато чул някакво странно пъшкане. Приближил се до отворения прозорец, надникнал и видял майка си с запретнат комбинезон, а съседът, бай Цеко се поклащал ритмично зад нея. Когато приключили, майка му се обърнала и рекла:
- Цеко, много ми беше хубаво! Какво искаш да направя за тебе?
- Значи, аз отивам сега на лозето, донеси ми обяд.
- Не мога, мъжът ми и детето са там, ще ме видят.
- Няма страшно, ще издебна мъжът ти, когато отиде на другия край на лозето, ще вържа едно бяло парцалче на сливата и ти ще дойдеш.
След като станал свидетел на тази срамна сцена, Генади взел мотиката и тръгнал към лозето. Тъкмо да се обади на баща си че е дошъл, когато видял храстите да се клатят. Надникнал и що да види! Баща му правел с магарицата това, което майка му с комшията... Тихо се дръпнал, да не го усети баща му и видял, че от селото приближава бай Цеко. Отишъл при него:
- Бай Цеко, тате е научил какво правите с мама. Ако го видиш да идва към теб със секирата бягай, че иначе...
Тръгнал обратно към баща си, като вдигал колкото може шум. Излязъл баща му из храстите и Генади му казал:
- Тате, срещнах комшията по пътя и те моли да идеш със секирата да му помогнеш за един дънер.
Тръгнал баща му, а той се качил на сливата и вързал едно бяло парцалче. След малко дошла майка му с една бохча. Като не видяла никой освен сина си и го попитала:
- Къде е баща ти?
- Мамо, тате разбра за тебе и бай Цеко, и тръгна да го гони с брадвата. И ти бягай, че него може и да не го настигне, ама тебе със сигурност...
Хукнала майка му обратно към селото. След малко се върнал баща му и учудено казал:
- А бе, к'во му стана на тоя Цеко? Щом ме видя с брадвата и хукна да бяга, до сега съм го гонил. Каква е тая храна?
- Мама я донесе. Каза че ти е за последно, защото е разбрала за оная работа с магарето и тръгна да разправя по селото. Бързо я настигни, преди да те е направила за резил.
Бащата хукнал, както си държал брадвата. Генади развил бохчата, легнал под сливата и казал:
- ТАТЕЕЕ, аз на тебе казах ли ти, че лозе няма да копая...
12
Майка на тинейджърка я подозира, че вече не е девствена и я води на гинеколог:
- Докторе, прегледайте я, мисля че и откъснаха "малкото цвете", на мама...
Доктора прави преглед на девойчето и казва:
- Мммдааа, то, че са го откъснали - откъснали са го! Ама копелетата са потрошили и саксийката!
16
Тинейджърски форум:
- Братлета, баси гадното... гледаш филм с ваш'те, покажат някоя сцена с яко ч*кане и ти трябва да си довършиш ч*кията в друга стая...
12
Майка на тинейджърка:
- Станала си нагла, невъзпитана, нетърпима и лоша?
- Всички претенции към производителя!
20
Като видите "тежка" мисъл на стената на тинейджърка, да знаете - Джена или Тони Стораро са направили нова песен...
11
Скъпи тинейджърки!
Дядо Коледа разгледа вашите снимки във Фейсбук. За Коледа ще получите някакви дрехи и речници!
28
Гори сграда в Лондон. За нула време пожарната е там и търчат огнеборци на горните етажи да спасяват хората. Долу разтягат спасително одеяло и чакат. Някакво бяло момче, тинейджър – бутат го, долу го хващат с одеялото – един спасен. Следва още някакъв дядо, баба, 2 жени… По едно време горе изправят един черен. Бутат го. Долу обаче пожарникарите мърдат с одеялото встрани и онзи черния се размазва на асфалта. Шефа на пожарната пристъпва леко напред, слага мегафона на устата и се провиква – „Абе тези изгорелите за к’во ни ги хвърляте?“
16
Тинейджърът се познава по това, че пие бирата със Зрънчо!
16
Почти се е съмнало, тинейджърка се прибира от купон. В коридора я чака майка ѝ.
– Къде ходиш?! Кое време е?!
– Не сега, мамо. По-късно ще говорим. Виж, пияна съм като тиква. Отивам да спя.
– Виждам, че си пияна, но защо като тиква?...
– Защото съм пълна със семе чак до сливиците...
17
В градският автобус бабка дълго се взира в дъвчещия дъвка тинейджър, след което се навежда към него:
- Напразно ми разказваш, синко. Аз съм глуха...
46
От тинейджърски форум:
- "Пичуе, супер е яко, като пуснеш пост, че ти е дълъг само 7 см. и после като й покажеш 11 см звяр, как й стават очите на палачинки."
16
Тинейджър е човек, готов на 100% за зомби-апокалипсиса и на 0% за утрешното контролно по алгебра.
25
- Оригамите са измислени от напушени японски тинейджъри, които са се опитвали да си свият джойнт...
18