Вицове » Тикви

Вицове за тикви

В тази категория има 154 вица, разпределени в 11 под-страници.

Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 2023

Бай Иван, селски падар, забелязал кака Пена насред полето прави необичайни движения. Приближил се той:
- Що прайш, ма жена?
- Садим тикви, па плюнем на семето да се фани, тръкнем го между крака да станат сладки тиквите, и го тупнем по г*зо да са големи като него.
- Ууу, големи тикви ша бъдат, та земи да ма ловиш за онаа работа, да са им здрави дръжките.

Добавен преди 1 месец 10 Преглед

Хелоуин всъщност е български празник. Пълно е с тикви и вещици на държавна служба, които питат "Почерпка или пакост?"

Добавен преди 8 месеца 21 Преглед

Хелоуин всъщност е български празник. Пълно е с тикви и вещици на държавна служба, които питат „Почерпка или пакости!?"

Добавен преди 8 месеца 17 Преглед

Значи случило се така, че имало метъл фест в приказната страна. И на Пепеляшка много и се ходило, ама нали тъпите и сестри били чалгарки и ѝ намерили работа точно тогава... Пепеляшка и било много шит, ама...
И точно тогава се появила феята кръстница със пиърсингите и попитала:
- Пепи, що ревеш?
- Ми щото не мога да отида да гледам Корн!
- Споко! Аз ще ти помогна. Кажи какво искаш?
- Ами първо - нямам какво да облека.
Речено, сторено - парцалът в ръката и веднага станал на супер яки метъл дрешки.
- Второ - трезвена съм!
И кофата с водата веднага станала на мастика, а верото - на мента.
- Иииии... ами такова... аз... ми в мензис съм.
И тука феята се затруднила малко... гледа в ъгъла една тиква... и хоп, тиквата станала на тампон...
Пепеляшка се облякла... нафиркала се, сложила си тампона и драснала към стадиона.
В същото време феята, както допивала и тя последната чашка с облак, и щракнало нещо на акъла:
- Лелеееее, аз казах ли на Пепеляшка, че в 00:00 часа тампона пак ще стане на тиква?!

Добавен преди 9 месеца 9 Преглед

Реклама на застраховател...
Пепеляшка си блъска главата в една развалена тиква и се вайка:
- Количке моя! Защо не ти направих автокаско?

Добавен преди 9 месеца 6 Преглед

На моите години трябвало да съм по-зряла... Аз да не съм тиква, ве?

Добавен преди 9 месеца 9 Преглед

Винаги сме слушали "правилата" от женска гледна точка. Вижте сега правилата от мъжка гледна точка.
Това са нашите правила:
Моля забележете, че всички са номерирани като "1" НАРОЧНО!

1. Гърдите са за гледане и затова ги гледаме. Не се опитвайте да промените това.
1. Научете се да боравите с тоалетната чиния. Голямо момиче сте. Ако е вдигната, я сваляте. На нас ни трябва вдигната, на вас свалена. Вие не ни чувате да се оплакваме, че сте я оставили свалена.
1. Събота = спорт. Това е като пълнолунието или смяната на приливите. Оставете го да бъде.
1. Ходенето по магазините НЕ е спорт. И не, никога няма да го възприемем като такъв.
1. Плачът е изнудване.
1. Кажете какво искате. И нека да сме наясно по този въпрос: Леките намеци не вършат работа! Силните намеци не вършат работа! Очевидните намеци не вършат работа! ПРОСТО ГО КАЖЕТЕ!
1. "Да" и "Не" са напълно приемливи отговори на почти всеки въпрос.
1. Когато имате проблем, идвайте при нас, само ако искате да ви помогнем да го решите. Това е което можем да правим. Съчувствието е това, за което са приятелките ви.
1. Главоболие, което продължава 17 месеца е проблем. Отидете на лекар.
1. Каквото и да сме казали 6 месеца назад, не може да се използва като аргумент. Всъщност, всички коментари стават невалидни и недействителни след 7 дни.
1. Ако мислите, че сте дебела, вероятно сте. Не ни питайте.
1. Ако нещо, което сме казали може да се интерпретира по два начина, единият от които ви прави тъжна или ядосана, имали сме предвид другия.
1. Можете или да ни помолите да направим нещо или да ни кажете как искате да бъде направено. Не и двете. Ако вече знаете как да се направи най-добре, направете си го сами.
1. Когато е възможно, моля кажете онова, което имате да казвате по време на рекламите.
1. Христофор Колумб не е имал нужда да пита за посоката, нито пък ние.
1. ВСИЧКИ мъже различават само 16 цвята, като стандартните настройки на Windows. “Праскова”, например, е плод - не цвят. “Тиква” също е плод. Нямаме никаква представа кой цвят е моравото.
1. Ако сърби, ще бъде почесано. Това е закон.
1. Ако попитаме какво има и вие кажете “нищо”, ние се държим така сякаш няма нищо. Ние знаем, че вие лъжете, но просто не си струва главоболието.
1. Ако зададете въпрос, на който не искате да чуете отговора, очаквайте отговор, който не искате да чуете.
1. Когато отиваме някъде, абсолютно всичко, каквото и да облечете, ви стои добре! Наистина.
1. Не ни питайте за какво мислим, освен ако не сте готови да говорите за неща като: С*кс, Спорт, или Коли.
1. Имате достатъчно дрехи.
1. Имате твърде много обувки.
1. Аз съм във форма. Кръгът е форма!

Добавен преди 10 месеца 18 Преглед

В полунощ Фолксвагенът се превърнал в тиква.

Добавен преди 12 месеца 9 Преглед

Пепеляшка посади последната тиква в бостана, облегна се на мотиката и въздъхна с уморено доволство:
- Още три-четири месеца и отварям автосалона...

Добавен преди 1 година 9 Преглед

Мутра лежи в болница с разстройство. Лекарите са му предписали строга диета. Влиза медицинска сестра и носи паница с някаква бистра супичка...
- Кво е тва, ма? Ти да не си луда? Я да ми донесете свинско със зеле, луканка, филенце и такива нещица. Тва нема да го ям... - крясва мутрата и хвърля чинията по сестрата.
Сестрата разплакана отива при лекаря и се оплаква.
- Мдааа, така няма да се оправи пациентът. Да му се направи клизма! - нарежда лекарят.
Двама яки санитари хващат мутрата, връзват го за леглото и му правят клизма. След като приключва цялата процедура, мутрата се завива през глава, вади телефона и тихичко се обажда:
- Тиква, ти ли си? Я вземи още двама и елате да ме изнесете от тая болница. Тия са луди, бе! Каквото не изядеш ти го наливат в задника...

Добавен преди 1 година 18 Преглед

В 21 век е нормално да има морбили в държава, където тиква кара трети премиерски мандат!

Добавен преди 1 година 17 Преглед

Из Чернобилската гора с огромни крачки се носи Червената шапчица. Ръст около 3 метра. Обувки 56 номер. Глава – като тиква. Цици – разхвърляни навсякъде по тялото...
Насреща ѝ Вълкът. Хваща го тя за ушите и го вдига на нивото на очите си. С прегракнал, но силен глас му извиква:
- Ти ли искаш да ме изядеш?!
- Не! Не, какво говориш?! Аз съм вегетарианец!
- Може би искаш да ме изчукаш, а?!
- Не! – жално измяукал вълкът.
– Аз съм гей!
Тя бавно го спуска надолу:
- Добре. Духай, тогава!

Добавен преди 1 година 19 Преглед

Феята:
- Въйййй, забравих да кажа на Пепеляшка, че след 12 ч., тампона се превръща, в тиква...

Добавен преди 2 години 5 Преглед

Влиза един в Син Сити и забелязва - качена върху масата дебеланка с остъклен поглед да тресе зноен кючек под съпровода на „Най-добрата фирма“ на Тони Стораро. Точно около „…шефa с кеф заплати плаща, няма друга фирма като наща…“ тоя я приближава и с нескрита възхита възкликва:
- Е*АТИ ЯКИТЕ КРАКА!
Момата в пълен стън от неочаквания комплимент спира с танца, елегантно се ослушва като прасе в тикви и с глас пропит от ямболски с*ксапил бавно проронва:
- Вйерно ли та кефят, уе-е-е-е?
- Много ясно, ако беше друга маса, досега да се беше сгънала...

Добавен преди 2 години 10 Преглед

Мутра кара по пътя и вижда свой колега, който седи на края на канавката и плаче.
- Тиква, кво стаа?
- Ами погледни в канавката!
Гледа той - в канавката лежи разбито BMW.
- Стига бе, Тиква, струва ли си да плачеш за едно нищо и никво BMW?
- А бе вътре погледни!
Гледа той - в колата мъртва девойка.
- Стига бе, ти сега за една жена ли ще плачеш?
- А бе не, бе, погледни кво има в устата и бе...

Добавен преди 2 години 18 Преглед