Вицове за тенис
В тази категория има 115 вица, разпределени в 8 под-страници.
Три прос*итутки от които едната българка спорили на коя е по голяма дупката.
Първата взела една топка за волейбол сложилая на една тъборетка и седнала отгоре, когато се изправила топката я нямало.
Втората взела баскетболна топка и повторила процедурата
Българката взела едно топче за тенис на маса "колежките и се присмяли" ама когато сложила топчето и седнала след като се изправила и тъборетката я нямало.
0
Колин водел бурен живот. Когато не се скъсвал от работа, ходел на боулинг или тенис. Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка, затова го завела на стриптийз. Той възразил, че не си падал по такива неща, но съпругата му настояла, че ще му се отрази добре.
Когато стигнали, портиерът на клуба казал:
- Здравей, Колин. Как си днес? Жената се изненадала.
- Просто играя боулинг с него -пояснил Колин. Седнали в клуба и дошла сервитьорка.
- Радвам се да те видя, Колин - поздравила го тя. - Уиски с лед, както обикновено, нали?
Съпругата се облещила.
- Сигурно често идваш тук!
- Не, не. Тя членува в моя тенис клуб.
След няколко минути към масата се приближила стриптийзьорка и прегърнала Колин.
- Любимият танц на маса, нали, Колин?
При тези думи жената изхвърчала от клуба. Колин я последвал и видял, че се качва на такси. Хвърлил се след нея в купето и тя започнала до му крещи. След няколко метра таксиметровият шофьор се обърнал и отбелязал:
- Днес май си случил на кофти мадама, Колин!
2
Двама приятели, които не се били срещали от много време, се видели случайно.
- Оооо, друже, как е?
- Амиии, какво да ти кажа, станах номер едно в тениса.
- Да бе, това по телето дето гледах снощи ти ли си бе? Че ти тенис изобщо не можеше да играеш бе! Как стана номер 1?
- Оффф, нали сме приятелиии, ще ти кажа. Ама го пази в тайна!
- Ок, бе.
- Значи, има една жаба в оная гора дето си играехме като малки, сещаш ли се?
- Е как, много ясно.
- Като отидеш при нея, ако тя реши, ще ти изпълни всяко желание. Малко недочува, амааа...
- Еййй, мерси бате.
Отишъл пича в гората, намерил жабата, помолил я да му изпълни едно желание и тя се съгласила.
- Искам къщаааа, ъъъъ, цялата от злато!
Жабата казала че желанието му е изпълнено и той си отишъл. След време двамата пак се срещнали.
- Как е? Изпълни ли ти жабата желанието?
- А бе, човек, ти ме прееба бе!
- Що бе какво стана?
- Ми аз и исках къща от злато, а като се прибрах, гледам къщата ми в блато!
- Е нали ти казах, че недочува. Ти какво си мислиш, че аз исках голям тенис ли!
0
Малко момиченце:
- Мамо, защо в тениса издават такива смешни звуци?
Майката:
- Защото влагат много усилия, мъничко.
Момиченцето:
- Мамо, а ти защо игра толкова много тенис тази нощ?
0
Един идеален ден на програмиста:
9.00 - Събуждам се в триетажна къща с басейн, ливада за голф, площадка за тенис, втори басейн, но доста по-голям (50х120 м), от това, че неизвестна красавица (фотомодел) ме целува в областта на под пъпа. Леко (за косите) я отмествам от себе си и и казвам, че батко днес има много важна работа, а тя трябва да се прибира вкъщи. Изслушвам куп обяснения във вечна и страстна любов, но викам охраната (атлетична богиня с чашки размер "A" и удивително дупе) за да разкарам наивното девойче.
9.20 - Закуска в леглото: кафе с мляко, малко водка с червен хайвер, пура.
10.00 - Излизам, оглеждам се, упреквам за беднотата им Божков и Ковачки, безсрамно играещи на моята площадка за голф, заканвам им се с юмук, но накрая омеквам (може пък да са добри хора все пак).
11.05 - Дълго се чудя в кой басейн да се топна, за да се освежа.
12.00 - Решавам да вляза в този, който е по-малък, защото големия направо си е страшничък, и дълго се псувам защо ми бяха два басейна.
13.00 - Накрая! Ето ГО! Мой е!!! 8 процесорен Pentium 4 3.0 Ghz, оперативна памет 64 Гб, GeForce 4 - Ti 512 Mb, 5 приказни 4ТВ ХДД в RAID 5, матрица 21 инча, SBLive Extigy, 7.1 колонки по 200 Вт, с честота на звука 2 - 48000 Hz, Яко, а? Аз не съм сноб! Повече не ми трябва!!! Q3 сеанс с най-добрия в света. Аз съм абсолютния шампион. Изплювам се веднъж...
16.00 - По дяволите! След басейна още съм в банските! Душ. Преобличам се. Спомням си, че съм шеф на международната корпорация Мега-Хард. Трябва да провери как вървят нещата, но първо обяд, джакузи и масаж с абсолютната победителка в международния конкурс по красота.
18.00 - Не трябва така да се изморявам, още не е вечер. Получавам по пощата сълзлива молба от ЦРУ да не хаквам лаишката им система за защита с цел да снимам собствения си задник със спътник от космоса. Особено ме молят да не пипам бедния телескоп Хъбъл.
18.30 - Идват покани от най-добрите нощни клубове в Ню Йорк. Седя 10 минути и избирам най-добрите, но не мога да реша, звъня на старата си изгора от Ихтиман за да я питам кой клуб и харесва най-много и праща за нея един от 14-те си самолети. Ех, носталгия...
19.00 - Тя ще долети към десет, а дотогава.. Къде, мамка му, са масажистките ми?!
22.00 - Долита старата приятелка. Казва, че просто ме обожава. Готова е на всичко.. Можеше да измисли нещо оригинално..
23.00 - Нощен клуб. Наркотици, с*кс и рокендрол...
??.?? - Много тъмна мисъл за това, че ми е писнало да живея така, я да отида утре за риба!
1
- Боли ме много рамото. - оплаква се човек на приятел, - Трябва да отида на лекар да го прегледа.
- Няма нужда в аптеката са пуснали нов диагностичен апарат, слагаш проба от урината , пускаш монета и ти прави диагноза излиза много по-евтино.
Решил да опита.
Поставил чашката с урина пуснал монета и зачакал.
Апарата започнал да мига да издава звуци и накрая изкарал една бележка на която пишело:
" Вие имате рамена на тенисист.
Разтрийте рамото с топла вода и сол.
Не го напрягайте много.
След две седмици болката ще отмине."
Усъмнил се той в истинността на диагнозата и решил да провокира апарата.
Сипал в чашката вода сложил ескременти от кучето, дал на сина си да се изпикае дал и на жена си да се изпикае изпикал се и той и накрая свършил в чашката и я поставил в автомата.
Автомата издал обичайните звуци засвяткал и изкарал бележка:
Кучето ви има бълхи.
Давайте му повече витамини.
Синът ви е наркоман.
Пратете го в санаториум.
Жена ви е бременна.
Детето не е от вас
Потърсете си адвокат.
И ако не спрете да масту*бирате
Няма да ви мине рамото.
6
Три деца спорят чия майка има най-голяма уста. Първото казало:
- Моята има най-голяма уста, защото може да налапа цяла топка за тенис.
Второто отвърнало:
- Моята има по-голяма, защото може да лапне вафла "Мура" напречно.
- Моята майка има най-голяма уста - обадило се третото. - Може да лапне цял телевизор.
- Как така цял телевизор, бе? - попитали първите две.
- Ами така. Вечер като си лягат с баща ми, той й казва:"Айде, гаси телевизора и го лапай."
0
Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си : "Скъпа, вярвам че ще разбереш, сега, когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел "Confort Inn" с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ."
Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата : "Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел "Fiesta" с Мишел, моя треньор по тенис, който,както и секретарката ти, е също на 25 години. Понеже, освен че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но ... с една малка разлика: "25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25 ..." Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!
2
Тя: Играеш ли тенис?
Аз: Защо?
Тя: Дясната ти ръка изглежда доста по-силна от лявата.
Аз: А-a-a-a, да. Много играя тенис.
3
Преди имах много активен живот: играех тенис, футбол, билярд, занимавах се с шахмат, участвах в автомобилни състезания. Но всичко приключи, когато ми се скапа компютъра.
0
Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си :
"Скъпа, вярвам, че ще разбереш, сега когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш болно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хо...тел "Confort Inn" с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ."
Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата :
"Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел "Fiesta" с Мишел, моя треньор по тенис, който както и секретарката ти, е също на 25 години.
Понеже освен че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но ... с една малка разлика :
"25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25 ..."
Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!"
0
Вярвам, че Бойко Борисов се бори с корупцията по високите етажи на властта...Тренирайки джудо, футбол или тенис. Избира за съперници корумпирани хора и ги побеждава.
1
По време на тенис турнир е бил изгонен фен, който пъшкал заедно с тенисистките.
1
- Каква е разликата между чалгата и женския тенис?
- Чалгата може да се гледа без звук, а тениса да се слуша без картина...
1
Жена ми стоеше пред мен. Без да каже дума, тя взе и изпразни голям буркан от лютеница и започна да пълни изпразнения буркан с камъни до горе, камъни колкото топче за тенис на маса. После ме попита дали буркана е пълен.
Аз се съгласих, че е пълен. Тогава жена ми взе кутия с малки речни камъчета и ги изсипа в буркана. Тя разтърси леко буркана. Камъчетата, разбира се, се наместиха между по-едрите камъни. Тя ме попита дали буркана е пълен сега. Аз се съгласих - "да, пълен е". След което жена ми взе торбичка с пясък и започна да го налива в буркана, в резултат на което пясъкът запълни останалите празнини.
"А сега?" - попита тя, и продължи "Аз искам да признаеш, че това е твоят живот. Камъните са важните неща - семейството ти, жена ти, която те обича, здравето ти, децата ти - всичко, което е толкова важно за теб, че ако го изгубиш ще бъдеш съкрушен. Малките камъчета са другите неща, които имат значение, но в по-малка степен. Те представляват неща като работата ти, къщата ти и колата ти. Пясъкът е всичко останало. Малките неща - твоят Андроид, футбола, бирата, порното. Ако сложиш първо пясъкът или малките камъчета няма да има място за големите камъни. Същото става с твоя живот. Ако изразходваш цялата си енергия за малки неща, материални неща, няма никога да имаш място за нещата, които са истински важни.
Аз бях смаян... Толкова я обичам, но откъде щеше тя сега да вземе лютеница за сандвича ми?
1