Български министър е на посещение в Италия. След деловата част италианският му колега го кани на вилата си. Нашият човек е учуден от прекомерния лукс и пита италианеца:
- От наследство ли получи такова богатство, че си построил такъв палат?
- Не! - отговорил италианеца.
- Ама виждаш ли оная магистрала?
- Да! - кима нашият....
- Е, асфалтът и е вместо 15 см. само 14. Оттам са паричките за виличката.
След време италианецът връща посещението и след деловата част е поканен на гости във вилата на българския министър. Какво да види? Не е палат, а дворецът на персийския шейх - водоскоци, градини, фонтани, басейни, тенис-кортове...
- Е, не, откъде тия пари? - пита италианецът.
- Виждаш ли оная магистрала?
- Не! Не я виждам! - кокори се чужденецът.
- Именно! Оттам са!

Добавен преди 6 години 14

Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си:
- Скъпа, вярвам че ще разбереш, сега когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш негативно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел “Confort Inn” с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ.
Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата:
- Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел “Fiesta” с Мишел, моя треньор по тенис, който както и секретарката ти, е също на 25 години.
Понеже освен че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но… с една малка разлика - 25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25. Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!

Добавен преди 6 години 10

Мъжът на 20 играе футбол, на 40 - тенис, на 60 - голф. Тоест, с годините топките стават все по-малки.

Добавен преди 7 години 13

Преди играех футбол, тенис, шах, карах болид от формула едно... Всичко това вече е минало. Синът ми счупи лаптопа...

Добавен преди 7 години 6

Гледа Гошо комшията си всеки ден играе тенис, ту с Джокович, ту с Надал, а тия дни и с Гришо. Попитал го:
- А бе комши, как ги правиш тия неща бе?
- Гоше, хванах златната жаба и тя ми изпълни едно желание и така...
- Е хубаво... не може ли и аз да я хвана?
- Може та, ходи на езерото и се пробвай... ама внимавай че е малко глуха...
Отива Гошо на езерото и цял месец чакал. Накрая я хваща и жабата го питала какво му е желанието.
- ЦЕЛИЯТ АПАРТАМЕНТ ДА МИ Е В ЗЛАТО!
- Нямаш грижи... готово!
Прибира се Гошо и какво да види... целият апартамент в блато!
Отива при комшията:
- Комши кво стана бе... исках злато, тая жаба ми е*ба майката с това блато!!!
- Гоше, казах ти аз, че е малко глуха, ама ти не чуваш. Ти кво мислиш, че съм искал голям тенис ли, а?

Добавен преди 7 години 7

Журналисти взимат интервю от гимназистка, победителка на държавната олимпиада по химия:
- Кажи ни, освен химия, имаш ли други любими предмети?
Момичето:
- Обичам още математика, физика, биология, чужди езици.
Журналистите:
- Оооо, юнак! А занимаваш ли се със спорт?
- Занимавам се с художествена гимнастика, лека атлетика, тенис на корт и кърлинг.
Журналистите:
- А остава ли ти време за хоби?
- Моето хоби са нумизматиката, филателия, авиомоделиране и с*кс.
Журналистите изпадат в ужас:
- Ама какъв с*кс?
- Класически, орален, садо-мазо, лесбийски...
Журналистите в шок:
- А бе ей, момиче, какви ги плетеш?!
- Ковьорчета, каренца, мартеници, макраме...

Добавен преди 7 години 6

Когато в Англия пада градушка, тя обикновено е "колкото топка за голф" или "колкото топка за тенис". В България градушката винаги е "колкото яйце" или "колкото орех".

Добавен преди 8 години 20

Един върви по улицата и спира минаващо такси. Качва се и шофьорът казва:
– В идеалния момент ме спряхте! Точно като Пешо!
Пътникът:
– Кой?
Таксиметровият шофьор:
– Петър Петров. Това е един човек, който може всичко, по всяко време, при всякакви обстоятелства. Например – точно минавам и на него му трябва такси. С него все така става.
Пътникът:
– Възможно е, но все пак няма идеални хора.
Шофьорът:
– О, не! Този Пешо беше невероятен спортист! Можеше на тенис да бие всеки! Ски караше, като Алберто Томба! А как пееше! Да не говорим пък, как танцуваше. Невероятен човек с две думи!
Пътникът:
– Звучи невероятно направо!
Шофьорът:
– Има и още. Паметта му е като компютър. Помнеше на всеки рождените дни. Знаеше всичко за виното, кое как да се сготви правилно. Как свиреше на китара само! А колко песни помнеше. Невероятен!
Пътникът:
– Да, звучи невероятно. Как се запознахте с него?
Шофьорът:
– Всъщност, аз никога не съм го виждал, той е умрял и аз се ожених за шибаната му жена...

Добавен преди 8 години 18

Става един мъж сутринта и гледа... в съседната къща построен огромен тенискорт, а съседът му играе голям тенис - със самия Григор Димитров!!! Тича веднага при съседа и:
- Абе, съседе, откъде се взе този тенис корт?!!! Вчера нямаше нищо тук, как го построи за една нощ?!!
- Ами... намерих една жаба... в реката - изпълнява всякакви желания. Ако искаш, потърси я, обаче много внимавай, викай силно, че е много глуха!
Завистливият и алчен съсед отишъл още същата вечер на реката. Хванал вълшебната жаба, стиснал я за гушата и й наредил:
- Веднага ми направи цялата къща в злато!!!
Връща се у дома си и какво да види - цялата му къща - блато... Изтичал веднага при съседа и му ревнал:
- Съседе, виж какво направи тази крастава жаба - аз и казах, че искам къща в злато, а тя... блато направила!!!
Съседът:
- Предупредих те, че е глуха... Ти нали не си мислиш, че съм си поискал голям Тенис?!

Добавен преди 8 години 5

Влизам вчера в кварталното магазинче и питам:
- Имате ли тенис ракети?
- Не.
- А футболни топки?
- Не.
- Добре де, а фитнес уреди?
- Не господине, това е магазин за цигари и алкохол...
- Господ ми е свидетел, че исках със спорт да се захвана...

Добавен преди 8 години 10

- Докторе, послушах вашия съвет и почнах да играя тенис на маса.
– Чудесно! Има резултат?!
– Килограм и половина надолу са седмица!
– Малко е! Даже много малко! Аз свалям по кило на ден!
– Не може да бъде? Как?
– Играя сам.

Добавен преди 8 години 6

20 неща, които трябва да направите преди да умрете от препиване:

1. Върнете бутилките от бира, които се трупат на терасата ви. Ако не сте забелязали плочата вече се рути от тежеста им.

2. Обръснете се. Не е нужно когато излезете пред блока съседското дете да вика: - Виж, мамо, пак са изпуснали горилата от зоопарка.

3. Измийте си зъбите поне веднъж. Не си мислете, че когато влезете в асансьора с други хора те припадат поради страх от високото.

4. Дайте пари на жена си за храна. Ако си мислите, че този скелет в ъгъла който тихичко си плете е донесен от Историческия музей...Лъжете се...Т`ва е жена ти бе пиянде...

5. Изпийте поне веднъж една чаша с вода. Не бе, никой не се е отровил от нея...гарантирам

6. Изрежете ноктите си. Да...наистина с тях по лесно се маха бандерола от бутилката, а пък и се почесвате на трудно достъпни места...Но все пак пробвайте, казват че не боли...

7. Идете в Сатиричния театър. Поне и вие веднъж да се посмеете на другите..., а не само на вас.

8. Купете си отварачка за консерви. Не е нужно всеки път да гризете злобно консервата докато се отвори.

9. Ухапете кучето на съседа. Нека и то да усети що е болка.

10. Нахранете бездомен клошар. Тъй като и вие скоро ще станете такъв...хубаво е предварително да си създадете приятели.

11. Научете се да се усмихвате. Не...не тренирайте усмивка зъбейки се пред огледалото...Не виждате ли, че се напуква.

12. Купете си поне веднъж парфюм. Но задължително без алкохол в него, защото най-вероятно и него ще изпиете. Ще забележите, че има и по-приятни аромати от мириса на мастика.

13. Прочетете поне една книга. Ако си мислите, че интелигентен човек е този който може да прочете етикета на мастиката без сричане...Лъжете се...Иска се малко повече от това...

14. Отидете на зъболекар. Останали сте само с два зъба отпред като заека Бъни и единствено което можете да правите с тях е да си отваряте бирата. Все пак когато отваряте лютеница ще ви трябват малко повече зъби...

15. Спрете да пеете на висок глас. На съседката ви й се изправя косата...Все пак бъдете милостиви, къдренето й отнема поне 2 часа...

16. Подарете роза на жена си. Цвете..., а не бърбън "Три рози", който ще изпиете в последствие сам!

17. Организирайте си лов на охлюви в близката градинка. Е...вярно е, че понякога докато се наведете охлюва избягва от вас..., но това да не ви отчайва, пробвайте докато постигнете успех!

18. Поиграйте тенис. Но запомнете - Никога не замервайте с ракетата играча срещу вас...Все пак трябва да има кой да ви връща топките обратно.

19. Купете си нови дрехи и обувки. Да бе..., и такива работи продават. Магазините не са само за алкохол.

20.Сдобрете се с комшиите. Все пак когато умрете от препиване, трябва да има кой да носи ковчега ви към вечното ви жилище.

Добавен преди 8 години 8

Бабата на 5 годишния Митко, го пита какво иска за Коледа и той отговаря:
- Искам тампон! В рекламата казват, че с него мога да плувам, да яздя и дори да играя тенис!

Добавен преди 8 години 11

Законът на топките:
Когато служителите се съберат да играят, те играят футбол.
Когато мениджърите се съберат да играят, те играят тенис.
Когато собствениците на компании се съберат да играят, те играят голф.
Извод: Колкото по-високо в йерархията си, с толкова по-малки топки играеш.

Добавен преди 9 години 10

Дядо и баба напускат хотел.
Администраторът им казва: дължите 10 000
Дядото: - ама чакайте, ние не искаме да купим хотела, ние сме останали едва 1 седмица. Откъде тия 10 000 ?
Администраторът: - ами, тенис корт ...
Дядото:- ама ние не сме го ползвали
Администраторът: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:- друго какво?
Администраторът: - ами, плувен басейн...
Дядото:- ама ние не сме го ползвали !
Администраторът: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:- друго какво?
Администраторът: - ами, SPA-комплекса...
Дядото:- ма ние и него не сме го ползвали !
Администраторът: - ами да сте го ползвали, той беше на разположение.
Дядото:- Добре, давам ви 100, другите 9 900 ви ги удържам, щото сте ми е*али бабата !
Администраторът: - ама ние не сме я е*али !
Дядото: - ами, да сте я е*али, тя беше на разположение !

Добавен преди 9 години 11