Вицове за телевизия
В тази категория има 1812 вица, разпределени в 121 под-страници.
Експресно тръгване от работа... На вила със секретарката... Коняк. Бонбони. Споделен душ. И после... Безумие... Безумие... След това чинно прибиране вкъщи. Изморен поглед. Обичайна целувка. И молба към милото:
- Моля те слагай вечерята, днес се изморих като куче...
Жената се мотае в кухнята. Котлети. Бира. Десерт. Бламанже. В леглото грейка лежи. Екранът на телевизора се отразява в очилата.
Жената мърка:
- Как те чаках... Цял ден мечтая за този момент, когато ще съм с теб...
И внезапно - есемес. И ти бос, бързо се прокрадваш в тоалетната за да прочетеш на спокойствие:
- Обичам те! Мислиш ли за мен? Какво вълшебство беше днес, колко възторг ни подари любовта! И този фантастичен, незабравим орг*зъм... Такава сласт! И задоволство... Не е ли това Раят?
И ти бързо изтриваш есемеса. Поправяш пижамата... Трябва да си много внимателен в бъдеще... Вярно, зад прозореца и в душата ти е пролет, но не дай Боже милото да надуши... А жената с хладен тон те посреща в спалнята:
- Защо взе в тоалетната моя телефон?!
48
Днес се възхищаваме на новите технологии, но навремето баща ми можеше да намалява звука на телевизора на съседите с почукване по радиатора с гаечен ключ.
17
Както си гледа телевизия Пешо, изведнъж става и започва да се бръсне. После слага костюм, затяга възела и вече на вратата жена му го пита:
- Пешо, къде така бре?
- Отивам на събрание, ще избираме нов началник на ТКЗ-то, а като си дода, ти ще ядеш бой.
Тръшнал врата след себе си, тя му се оплезила и толкоз. След около два часа Пешо се прибира. Жена му троснато го пита:
- Какво стана бре, избрахте ли?
- Па избрахме.
- И кого избрахте?
- Желязко, ковача.
- Е що па него?
- Е щото му е най-голям.
- Как така бе, Стефан даскала не беше ли на събранието?
- Аз казах ли ти че като се върна ще ядеш бой?!
34
Бракоразводен процес. Съдията пита съпруга:
- Сигурен ли сте, че искате да се разведете?
- Сигурен съм. С тази заядлива жена вече не може да се живее. Юни е, европейското по футбол започна, сядам пред телевизора да гледам, а тя, застанала над главата ми и нарежда: "Кога ще изхвърлиш елхата, кога ще изхвърлиш елхата?"
19
- Край! От утре кардинално променям начина си на живот!
- Да бе, да! И к`во!?!? Ще легнеш върху телевизора и ще гледаш дивана?!?
23
Цяла нощ валя сняг! На сутринта:
08:00: Правя снежен човек.
08:10: Минаваща феминистка ме пита защо не правя снежна жена.
08:15: Правя и снежна жена да станат двойка
08:17: Детегледачката на съседите протестира, че бюстът на снежната жена бил много пищен.
08:20: Кварталната гей двойка мърмори, че можело да направя от сняг двама мъже.
08:25: Вегетарианците от №12 се възмущават заради носа от морков на снежния човек. Зеленчуците са храна и не бива да служат за такива неща.
08:28: Наричат ме расист, защото двойката е бяла.
08:31: Мюсюлманите от отсрещната страна на улицата настояват да сложа забрадка на снежната жена
08:40: Полицията пристига по сигнал да види какво става.
08:42: Казват ми да махна дръжката на метлата от снежния човек, защото би могла да бъде използвана като смъртоносно оръжие. Нещата се влошават, когато измърморвам: "Да, особено, ако ви е навряна..."
08:45: Домъква се екип на местната телевизия. Питат ме дали знам разликата между снежен човек и снежна жена. "Да, топките", отговарям аз и ставам с*ксист.
08:52: Конфискуват ми мобилния за проверка, закарват ме в РПУ-то.
09:00: Показват ме по телевизията; терорист, възползващ се от лошото време за да смущава обществения ред.
09:10: Разпитват ме имам ли съучастници
09:29: Никому неизвестна джихадистка група поема отговорност за действията ми...
50
Една американска учителка решила да въведе модерни методи на преподаване в клас. В началото на учебния час, тя съобщила:
- Ще Ви задам два въпроса. И който отговори правилно - може да си ходи! И така, кой каза това:
"Малка стъпка на човека, огромна стъпка на човечеството!"
Хенри се обадил:
- Нийл Армстронг, госпожо!
Даскалицата кимнала:
- Отличен, Хенри! Свободен си!
А кой каза това:
"Не питай какво родината е направила за теб. Попитай какво си направил ти за родината!"
Джони много искал да хване бейзболния мач по телевизията. Засилил се да отговори. Обаче, Дебора се обадила преди него:
- Джон Кенеди, госпожо!
- Чудесно, Дебора! Свободна си!
Джони от задния чин се троснал:
- А, бе, тая кучка не можа ли да си затрае?
Учителката попитала строго:
- Кой каза това?
Един зубър от първия чин се обадил:
- Бил Клинтън, госпожо!
16
- Жена, пусни телевизора да кажат колко сме добре, че нещо пак се разколебах...
30
Изпит в съветски университет, някъде 1982... Темата е "Звук и светлина".
Влиза първият студент. Професорът пита:
- Кое е по-бързо - звукът или светлината?
Студентът отговаря:
- Светлината.
Отлично. А защо?
Когато включа радиото, отначало се появява светлина, а след това звук!
- Вън!
В аудиторията влиза втори студент. Професорът задава същият въпрос.
Отговорът е:
- Звукът.
- Обосновете се!
- Когато включвам телевизора, отначало се появява звук, а след това картината.
- Вън!!!
Професорът се замисли "Или студентите са много глупави, или аз задавам много сложни въпроси?"
Появява се трети студент. Професорът пита:
- Вие сте в гората. От другата страна на гората има оръдие и с него стрелят. Какво ще зафиксирате отначало - пламък от дулото или грохот от изстрела?
- Разбира се пламъка от дулото!
Професорът, облекчен, пита отново:
- И как може да се обясни това?
Студентът се замислил и отговорил:
- Очите са малко по-напред от ушите!
22
Рецепта за отслабване:
Сутрин, обед и вечер - спорт! Събота - почивка... пускаш си да гледаш нещо друго по телевизията.
13
Баба влачи телевизор към църквата:
- Бабо, накъде с този телевизор?
- Да му пее попа, че много лъжат бе!
30
В едно село живял старец, който се прославил с това, че можел да изпърди всяка мелодия. Веднъж дошли журналисти от националната телевизия, за да се убедят от първа ръка в таланта на стареца и да заснемат предаване за този феномен. Единият журналист пита:
- Можеш ли "Бяла роза" на Славка Калчева?
- Лесна работа - казал дядото и изпърдял много вярно "Бяла роза".
Другият журналист:
- А "Ветрове" на Лили Иванова можеш ли?
- Няма проблеми...
Третият журналист:
- А класика можеш ли? Например токата и фуга в ре минор от Бах?
- Това не го знам, дайте нотите и ще опитам.
Донесли му нотите, старецът ги гледал, гледал и накрая казал:
- Няма да стане, момчета... Тука на три места може да се насeра.
18
Децата на говорителките в телевизията, преди да кажат урока в училище, първо разказват 5-6 реклами!
16
Главен недостатък на новите телевизори с гласови команди е, че по време на футболен мач постоянно превключва на по*но канал.
23
Един гъзар поканил у дома си свой приятел. Всичко вътре било блясък и лукс! По някое време, домакинът казал:
- А това е новият ми телевизор.
Целият е златен - и корпуса, и кинескопа, и антената, и дистанционното!
Гостът се зачудил:
- Чакай малко... Как успяваш да гледаш нещо въобще, щом и кинескопът е златен?
Гъзарят обяснил снизходително:
- Много си прост, бе, брат! Тоя телевизор не е за гледане! Той е за показване!
17