Вицове за телевизия
В тази категория има 1811 вица, разпределени в 121 под-страници.
Другарката пита децата:
- Деца, кое е най-голямото нещо което може да лапне човек?
- Ами ябълка, другарко.
- Друго, деца?
- Ами портокал, другарко.
- Друго? Кажи, Иванчо.
- Телевизор, другарко.
- Е как така телевизор бе, Иванчо?
- Всяка вечер когато си лягам чувам татко да казва на мама: "Аре загасяй телевизора и го лапай!"
36
Веднъж лорд Съмърсби намалил звука на п*рното и усилил гръцкото... така се родила телевизия "Планета"...
30
- Моят съсед непрекъснато гледа телевизия!
- Той, кво, да не е глупак?
- Вече да!
15
Слагам се на една мацка, а тя ми вика:
- Имам си съпруг!
- То и аз си имам телевизор в къщи, ама ходя на кино...
15
Не знам как Бил Гейтс се кани да ни вкара чип в главите, когато там вече има телевизор! А при някои, той е и лампов!
11
Живял един вехт ергенин на село. Заможен бил, щото гледал овце и агнета. Цял живот не излизал от село. Съселяните му решили да го пратят да се разходи в София, та белким си намери невеста. Отишъл той в София за пръв път в живота си. Но само за един ден. Вечерта се върнал в село. Мъжете го чакали в кръчмата и го грабнали още от вратата.
- Айде, Пеца, разправяй. Що виде у СофИята?
- Ми сичко щО гО дават по телевизията го видех. Но най се учудИх какво е маникюр - педикюр. Влизам яз у стаичката, вътре ена засукана невестичка. ПоказАх ѝ пачката с парите и я питам " Моме, що прайте тука, мари? Да ми го напрайте и на мен!"
Подфана ме тая в другата стаичка, напраЙ ми пълна програма, че дори ми го и лапА. Дадох ѝ 300 лева. И тя доволна и яз доволен. Следобед, гледам има още 2 часа до рейса и си викам, чакай пак да ми извЪртат още еднаж маникюр - педикюр. Да, ама момето си бегАло у дома. Сменничката ѝ една дъртичка малко. Изми ми ногите, изреза ми ноктите и на ръките, тера ми 30 лева и ме изпрати по живо и здраво."
- Е добре, де!!! Какво е маникюр - педикюр? - питали селяните.
- Ами какво? Преди обед ти пълнат гащите с пичи въшки, а следобед ти режАт ноктите да не можеш да се почешеш!
7
- Вярно ли, че у вас в България глобяват за нарушаване на карантината?
- Да, вярно е.
- А къде глобяват повече, на улицата или на изхода на КПП-тата?
- По телевизията и по интернет...
12
- Докторе, говорят ми гласове.
- Какво ви казват?
- Да скоча от покрива на блока. Да ги слушам ли?
- А казват ли ти, докато скачаш да носиш маска?
- Не.
- Тогава не ги слушай. За да чуваш правилните гласове, всяка сутрин си пускай телевизора. Все пак ви предписвам две седмици карантина. А когато гласовете прекаляват, използвайте тапи за уши. Довиждане.
9
- Докторе, насирам се, с извинение.
- Насираш се от страх от супер пандемията от ковид 19? Нормално. Ограничете гледането на телевизия и две седмици карантина. И се запаси с тоалетна хартия. Следващият.
12
- Интересно, но се наложи като правило, че всичко което правителството прави е подвиг, и се вдига голям шум по всички телевизии!
- Е, да но има и неща, които се вършат тихо, без патос и всеки ден!
- Това е ясно - крадат.
11
Ден 30 сама вкъщи. Вече ми е все едно дали ще се къпя или не. Тоалетна хартия не ми е нужна, от липса на движение, червата не работят. Портмонето слабее, аз дебелея. Поради липса на компания, псувам телевизора и политиците. Телефона си го зареждам 2 пъти дневно. Гел лака ми е станал, като френски маникюр. Косми може и да имам, не съм се оглеждала. Червилото ми мухляса. Парфюмите са изветряли. Кантара му свършиха батериите. Вратата на хладилника нещо взе да увисва. Дивана вече на едно място има вдлъбнато, след карантината на тапицер. Пералнята е в почивка, едни гащи се перат и на ръка. Колата я паля веднъж на ден, да зарежда акумулатора, като си слагам колана и си пускам радиото все едно пътувам. До магазина ходя за цигари и вече ми искат документ адресна регистрация. Хората, които виждам там за 5 мин., ми се виждат много красиви. Алкохол не пия, но нещо взех да поглеждам към ракията. Ако това чудо, продължи още месец, ще кандидатствам за "Сървайвър". Covid19 нямам, имам Ludost 2020.
16
Продавам телевизор заразен е с някакъв вирус. Където и да го включа, дрънка някакви глупости и показва едни и същи идиоти!
18
ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ МЪЖ Е ПРОИЗНАСЯЛ ПО ВРЕМЕ НА С*КС:
1. Офффф, какъв е тоя сутиен, бе? Не мога да се оправя, разкопчай го ти.
2. Уха! Истински ли са?
3. По-леко бе! Не със зъби!
4. Нищо де, ще се научиш. Само се отпусни.
5. Не знам защо се получи така. Сигурно защото съм много влюбен в теб и тялото ми просто не знае как да реагира на тази емоция.
6. Айде само малко отзад. Няма да те боли, обещавам!
7. Май ще се окаже верна приказката, че жените с мустаци били много страстни.
8. Не ме дери с тия нокти, бе! После кво ше обяснявам на жена ми...
9. Ох, ша свърша, да му е*а майката!
10. Стига с тия презервативи. Обещавам, че ще те пазя.
11. Ахрглгдргрхооооооо.
12. Ох, доспа ми се, обещавам ти, че утре сутринта ще повторим.
13. Вътре ли е?
14. Къде отиде дистанционното за телевизора, бе?
15. Гоооол! Ленче, след малко ще продължим.
16. Ако навиеш и приятелката ти да участва, ще си направим голям купон.
17. Да? На една среща съм, Жоре, ше ти звънна след малко.
18. Свърши ли?
19. Нещо ми боцкаш. Не си ли се бръснала?
20. Тая поза е любимата на жена ми.
21. Ох, майкоооу!
22. Е кво като те боли глава? Айде лапни го малко, нищо няма да ти стане.
23. Рекси, излез веднага от стаята!
24. Чакай, че презервативът май се скъса, дее*а.
10
Пуснах си п*рно, но се виждаше само силует на мъж, държащ члена си в ръка. След малко се сетих, че не съм включил телевизора.
21
- Скъпи, пусни телевизора да чуем брифинга...
- Пуснах го. От шестия етаж. Заедно с генерала!
15