Семейна двойка гледала музикални клипове по телевизията. По някое време, жената промърморила:
- Не разбирам - какво толкова и харесват на тая Шакира! Ами, то, ако и махнеш модната прическа, силният грим и еротичния тоалет - на какво ще заприлича?...
Мъжът въздъхнал тежко:
- На тебе!

Добавен преди 1 седмица 15

Стои си таткото пред телевизора, а петгодишната щерка си щъка напред-назад. Влиза в стаята, отваря някой шкаф, мърмори си нещо, затваря го и излиза. Пак влиза, разбутва възглавниците на дивана, мърморейки си нещо и така няколко пъти.
- Какво търсиш миличка?
- Нищо. Играя си на "Мама".

Добавен преди 1 месец 20

Младо семейство седяло в хола пред телевизора. По едно време, на вратата се позвънило. Когато отворили, видели на прага захилен чичка с два големи куфара:
- Ооо, ха, добър вечер, де! Що мълчите? Така ли се посреща любим чичо от Америка?
И така, неочакваният гост бил поканен да влезе. Младите съпрузи потърсили в хладилника нещо по-така, за да се отстрамят. А после, поради късния час настанили чичото в една свободна стая да преспи.
На другата сутрин, обаче, въпросният човек не си тръгнал. Нямало как, от кумова срама - получил и закуска, и обяд, и вечеря. Същото се повторило и на следващия ден, и на по-следващия...
Най-сетне, след една седмица - гостът си стегнал куфарите и казал:
- Е, хайде - със здраве! Някой път ще дойда пак да ви видя!
И си заминал по живо, по здраво! Когато външната врата се затворила зад гърба му, жената казала на съпруга си:
- Иване, не се сърди, ама ще бъда откровена. Тоя твой чичо от Америка е голям нахалник и муфтаджия! Ние цяла седмица го хранихме и поихме царски! А пък той - нито някакъв подарък ни донесе, нито някой долар ни даде!
Мъжът я погледнал с пълно недоумение и отговорил:
- Извинявай много... МОЯТ чичо ли каза?! Аз, през цялото време си мислех, че това е ТВОЯТ чичо!

Добавен преди 1 месец 13

След преглед на видеозон, блондинка пише жалба:
"По време на целия преглед, доктора гледаше телевизия"!

Добавен преди 2 месеца 18

Гледам си телевизора, пълна скука. Но е доста по-добре, отколкото да е включен.

Добавен преди 2 месеца 38

Държава, в която всеки има в къщи оръжие се отнася към гражданите си по-различно от държава в която всеки има телевизор вкъщи.

Добавен преди 2 месеца 28

Докато се страхувахме, че интернет ще повреди децата, телевизията повреди родителите!

Добавен преди 2 месеца 15

Чужденец на гости в България. Домакините гледат телевизия Планета.
- Много са музикални вашите по*но звезди!

Добавен преди 3 месеца 25

Един борец отишъл в общината захилен до ушите:
- Много съм щастлив! Жена ми роди пет близнака! Все прекрасни момченца! Идвам, за да ми издадете актове за раждане!
Чиновничката кимнала:
- Честито, господине! А как решихте да кръстите тези сладурчета?
Дебеловратият започнал:
- Такааа... пишете: Иван, Петър, Георги, Стоян и Дзин Дзян!
Общинарката се озадачила:
- Прощавайте... не, че Ви се бъркам... Ама, защо за петият юнак измислихте такова странно име - Дзин Дзян?
Борецът обяснил:
- Ами, по телевизията казаха, че всяко пето новородено е китайче!

Добавен преди 3 месеца 9

Блаже и Мара били прочути в цяла Македония, че за целия си 50-годишен брачен живот нямали дори едно спречкване.
В деня на 50-годишнината им, дошъл екип на националната телевизия, да вземе интервю от щастливата двойка и попаднал на Блаже, който кротко си пиел ракията.
На въпроса на какво отдава безоблачното им съществуване като семейство, Блаже гаврътнал чашката и започнал да разказва отдалече.
- Като се оженихме, казал той, двамата с Мара заминахме на меден месец в Испания. Там, наред с другите забавления, на третия ден от пре*иваването ни, ни заведоха в елитна ферма, да яздим коне. На мен ми се падна една много красива и кротка кобилка, та нямах проблеми, яздех и си свируках.
Добре, ама на Мара и се падна много лют кон, язди, що язди и я хвърли на 2 метра. Мара стана, поотръска се от прахта, па го помилва по гърба и с нежен глас каза:
- Това ти е първият път!
Продължихме да яздим, минахме 100 метра, конят се подплаши нещо и пак хвърли Мара. Тя пак се изправи, поизтупа си дрехите, поопипа се, че беше цялата насинена и пак помилва коня и му каза - Това ти е вторият път! Не мина много време, гледам конят пак хвърли Мара. Тогава тя се изправи и без да каже дума, извади пищов и го гр*мна между очите.
Аз се развиках - Какво направи, ку*ко, май*а ти мр*сна, нормална ли си, какво толкова ти направи добичето, ти знаеш ли колко струва такъв кон?
А Мара се обърна към мен и с нежен глас каза:
- Блаже, това ти е първият път...

Добавен преди 3 месеца 10

Hякакъв тип бил екстрасенс, обаче му дошли нови клиенти, които естествено били мнителни и искали доказателство. Пича ги завел до прозореца и рекъл:
- Виждате ли човека отсреща в блока, на 6-тия етаж, който пуши цигара по долни гащи?
- Да, виждаме го.
- Сега, ще го накарам да си изхвърли телевизора.
Съсредоточил се той и започнал да го гледа втренчено. Човекът от балкона на секундата изгасил фаса, влязъл вътре и след секунда се появил с една микровълнова фурна, която метнал през балкона. Екстрасенсът се напрегнал повече. Жертвата пак влиза, изнася аудиосистема с две тонколони и я мята. Нашият вече съвсем концентрирано забелил очи, дори отворил прозореца за по-пряк контакт. Човечецът отново се втурнал и с много зор изкарал огромен хладилник, който последвал другите електроуреди на плочките пред блока. Екстрасенсът вече зомбиран, целия почервенял от злобно напрежение, дал всичко от себе си, при което онзи отсреща разперил ръце и се провикнал:
- Нямам телевизор бе, човек! Нямам!

Добавен преди 3 месеца 15

Два нилски крокодила гледат по телевизията репортаж за калоферското ледено хоро:
- Ей, не случихме на християни ние, не случихмеее...!!!

Добавен преди 3 месеца 24

Една палавница си била довела любовник вкъщи. Когато приключили със с*кса - оня започнал да се облича. Тъкмо си навлякъл бялата тениска и белите боксерки, когато чул, че външната врата се отключва!
Прелюбодейката прошепнала уплашено:
- Ужас! Мъжът ми се прибира по-рано! Слушай ме внимателно! Ние сме на първия етаж! Скрий се зад телевизора - виж каква голяма плазма е! Аз ще баламосвам нещо мъжа ми, ще му отвличам вниманието...
А ти - при първият удобен случай - скачай през прозореца!
И така - оня се скрил на уговореното място.
Само миг по-късно - вътре връхлетял съпругът, пуснал телевизора и седнал да гледа мач. Оная започнала да се върти около него:
- Скъпи, искаш ли ракийка?
- Остави ме сега! Чакай да видя има ли засада!
- Ами, нещо за хапване?
- Трай, ма! Гледай какво меле стана! Опа! Според мен - това си е чист фал!
- Дай поне една целувка, де!
И неверницата хванала с две ръце главата на брачния си партньор и впила страстно устни в неговите!
Любовникът, тозчас скочил през прозореца, както си бил по бяла тениска и бели боксерки!
Домакинът нервно изблъскал жена си настрани:
- Видя ли сега какво стана, ма?! Докато ти ми се лигавиш, съдията изгони някой от "Славия". И не разбрах точно - кой!

Добавен преди 3 месеца 12

Младо семейство седяло в хола и гледало телевизия. По едно време, на вратата се позвънило. Когато отворили, там стоял мъж на средна възраст. Той се захилил до ушите:
- Ето ме и мен - любимият чичо от Америка!
Съпрузите го поканили вътре. Нагостили го богато и пребогато. Гостът останал да преспи за през нощта. На другия ден, всичко се повторило - яко ядене, преспиване... Минала се седмица - оня не правел и намек, че си тръгва! Източил се месец, два, три... Най-сетне младата двойка помолила натрапника да ги освободи от присъствието си. Гостът въздъхнал:
- Щом толкова съм Ви омръзнал - айде, чао!
Когато вратата се затворила след него, жената отбрлязала:
- Не се обиждай, ама ще ти кажа нещо в прав текст! Тоя твой чичо от Америка е голям досадник, лакомник и използвач!
Очите на мъжа станали като палачинки:
- Чакай малко, сега... Аз си мислех, че това е ТВОЯТ чичо!

Добавен преди 4 месеца 13

Затишие след жесток скандал:
- Скъпа, може ли поне да гледам телевизора?
- Гледай го, ама без да го пускаш!

Добавен преди 4 месеца 22