Вицове за телефони
В тази категория има 3511 вица, разпределени в 235 под-страници.
- Тате... тате... Бях при Угито, който се скара с баща си...
- И защо се скара с баща си?
- Защото бащата на Угито казва, че знае повече от Угито...
- Да сине, бащата на Угито знае повече от Угито.
- А откъде си сигурен, като не познаваш бащата на Угито?
- Ами, защото му е баща, сине, а един баща винаги знае повече от сина си.
- И защо знае повече от сина си?
- Ами, защото му е баща!
- Това каква връзка има?
- Просто баща му е живял повече от него... прочел е повече книги... учил е повече... Значи, знае повече от сина си.
- Аха... Ти повече ли знаеш от мен?
- Да.
- Всичките ли бащи знаят повече от синовете си?
- Да.
- И винаги ли е така?
- Да.
- И винаги ли ще бъде така?
- Да, сине. Винаги ще бъде така!
- А майката на Мартита знае ли повече от Мартита?
- Да, сине.
- Кажи ми тате, кой е изобретил телефона?
Бащата гледа със самочувствие и му отговаря:
- Телефона, сине, го е изобретил Александър Греъм Бел,
- А защо не го е изобретил баща му, нали е знаел повече от него?
20
Успах се за работа, звъни ми секретарката на шефа:
- Гоше, искаш ли с*кс по телефона?
- Ъъъ... да... да...
- Свързвам те с шефа...
39
Разговор по телефона:
- Вие откъде се обаждате?
- От 'асково...
- Моля? Не ви разбрах...
- От 'асково...
- Пак не Ви разбирам...
- 'асково, бе... 'асково, кат 'ляб...
25
Звъни телефона в Бюрото по труда:
- Ало, търсим бояджия!
- Имаме един гинеколог...
- Ама на нас не ни трябва гинеколог, а бояджия!
- Той се е регистрирал като бояджия, защото е млад лекар и доработва допълнително.
- Добре, пращайте го!
След три дни телефонът в Бюрото по труда отново звъни:
- Ало, пратете ни още двама гинеколози като предишния!
- Защо?
- А, бе... Вчера забравихме да му дадем ключ. И е боядисал цял апартамент през ключалката!
24
Ловец звъни по телефона на жена си.
Жената:
- Как върви ловът?
Мъжът:
- Цял месец няма да купуваме месо.
Жената:
- Елен ли уби?
Мъжът:
- Не. Пропих цялата заплата.
12
Пред св. Петър стоят четири дами. Контролният въпрос е с колко мъже са спали.
- Който ми е поискал, не съм отказвала.
- ОК. Влизай. Търси група I.
- Който ми е харесал...
- Група II. Влизай.
- С мъжа си и с любовника.
- Група III.
- Само с мъжа си...... Бясно тракане по клавиатурата...
Вдига телефона:
- Шефе, тук една спала само с мъжа си! Какво да я правя?
- Няма заради нея да отваряме нова група. Тегли и една патка и я пращай в трета.
32
Мъжка групичка са във фитнес зала и звънва един GSM. Един от мъжете вдига и казва:
- Ало?!
- Скъпи ти ли си? Чува се ужасно!
- Да, здрасти.
- На фитнес ли си?
- Да.
- Аз съм пред един магазин за кожени палта, предлагат едно страхотно палто, да си го купя ли, нали ми изкара кредитна карта.
- И колко струва?
- 5000 лв?!
- Добре купи си го, ама избери си и една дамска чанта към него, скъпа!
Жената видяла че днес е нейния ден и казва:
- Скъпи нали ти бях споменала че мама иска да дойде да живее с нас!? Как ти се струва да я поканя за един месец пробно и след това ще говорим!?
- Добре, добре но няма да ме молиш нищо повече нали?
- Няма, обичам те! Чао!
Мъжът затваря телефона и пита:
- Някои да знае на кой е този телефон?
33
Жената се прибира раздърпана:
- Какво стана бе мила?
- Абе нападнаха ме двама пред входа, искаха да ми вземат телефона!
- Ще можеш ли да ги разпознаеш?
- Що аз? Нека роднините им ги разпознават!
29
Късно през ноща на събота срещу неделя... як купон в Люлин... телефонът на домакина звъни:
- А бе еййй, намалете е тая музика!!! Целият квартал не може да спи от вас!
Отговор:
- Като не ти изнася, премести се в Обеля!
- Ами та аз от Обеля се обаждам.
31
- Много добре си ми е стаята!
- Има един пръст прах по масата.
- Имам записани важни телефонни номера! Не пипай!
- И има огромен паяк в ъгъла!
- Гошо нищо не ти е виновен! Не го закачай!
22
Три мацки седели на кафе в мола и обсъждали мъжете си. Първата казала:
- Моят скръндза като разбере, че съм си купила нещо скъпо - ще ми вдигне страхотен скандал!
Втората се включила:
- Моят темерут в такава ситуация пък няма да ми говори една седмица.
Накрая се обадила и третата:
- А моето слънчице е едно такова добричко, добричко...
Първата мацка се усъмнила:
- Не ти вярвам! Я му се обади пред нас. И му кажи, че си си купила скъпи ботушки! Обаче, включи телефона на високоговорител!
Речено-сторено!
Третата хубавица набрала номера на мъжа си и почнала да се мазни:
- Ало, мило! Днес минах през мола. И си купих ботушки - кожени, кафяви, с катарама. Нали не се сърдиш, Мечо?
По високоговорителя се чул примирен мъжки глас:
- Оффф... Добре, бе! Айде, какво да те правя!
Онази отговорила:
- Страхотен си, слънчице! Мнооогооо те обичкам! Айде, чао!
И прекъснала връзката.
После се обърнала тържествуващо към своите приятелки:
- Е?! Казах ли ви?
Втората мацка казала замислено:
- Само едно не ми стана ясно. Като каза " кожени, кафяви, с катарама" - мъжът ти разбра ли, че говориш за три различни чифта?!
18
- Скъпи, телефонът ми е толкова стар. Непрекъснато зависва и се изключва. А скоро имам рожден ден!
- Разбрах те скъпа! Сам ще позвъня на всичките ти приятели и ще им кажа кога и къде ще празнуваме!
9
Употребата на алкохол може:
1. Да ви внуши, че говорите шепнешком.
2. Да ви накара да повтаряте отново и отново на приятелите си колко ги обичате.
3. Да ви внуши, че можете да пеете.
4. Да ви убеди в това, че вашите приятели умират от желание да чуят гласа ви по телефона в 4 часа сутринта.
20
Седи си един в кръчмата още от обяд и пие. Към вечерта се опитва да стане, но краката не го слушат.
- Келнер, кафе!
Келнерът носи кафето, пияният го изпива и пак опитва да стане, но не може...
- Келнер, още две кафета!
Келнерът донася кафетата, пияният ги изпива и едвам-едвам става и с влачещи крака тръгва за вкъщи, прибира се и пада на леглото и заспива. Сутринта звъни телефона:
- Какво?
- Обажда се келнерът от кръчмата, в която бяхте вчера.
- За какво?
- Ами не знам какво да правя с инвалидната ви количка...
24
- Докторе, чувам гласове, а не виждам никого.
- Кога ви се случва това?
- Когато говоря по телефона!
13