Вицове за телефони
В тази категория има 3511 вица, разпределени в 235 под-страници.
Баща се обажда на сина си, който живее в Америка:
- Сине, трябва да ти съобщя, че ние с майка ти се развеждаме - 45 години мъки стигат!
- Тате, не говори така. И то точно в навечерието на Коледа и Нова година!
- Не можем да се търпим повече. Това е. Но не смея да се обадя на сестра ти. По-добре ти да и го кажеш.
Отчаян, синът се обажда на сестра си, а тя се ядосва:
- Те са си изгубили ума! Как може да се развеждат на тези години?! Остави на мен, аз ще оправя нещата.
Обажда се тя на баща си и му казва:
- Не може да се развеждате, и дума да не става! Не правете нищо, докато аз и брат ми не си дойдем!
Бащата затваря телефона и казва на жена си:
- Скъпа, всичко върви по план. И двамата ще си дойдат за празниците и сами ще си платят пътя...
16
Между колеги:
- Вчера видях едно красиво момиче от моя квартал. Написах си телефонния номер на банкнота от 20 лв. Настигнах я и и казах, че парите са паднали от нея. Тя ми благодари, взе ги и си купи дюнер с тях. Май*ата им на 20-те лева, не е проблем. Но дюнерджията цяла нощ ми звъня.
23
Маршрутка, хората насядали, всеки момент ще тръгне. Звъни джиесем. Мъж на средна възраст поглежда леко учудено телефона си, известно време слуша, след което:
- Моля, разкажете по-подробно.
След още минута:
- И откога сте така?... А орг*зъм получавате ли?
Тук вече всички затаяват дъх, а шофьорът на маршрутката, който тъкмо е решил да тръгва, замръзва с ръка на ключа.
- Аха. Ясно. А това само със съпругът ви ли се получава?... О!... А колко любовника имате?... Трима? Хм... Да... Не, груповият с*кс няма да ви помогне... А пробвали ли сте алтернативни варианти? Имам предвид... Да, именно... Хм... Ясно. Единствения съвет, който мога да ви дам, е да се обърнете към с*ксолог. Не, не съм, просто сте объркали номера...
и разписанието на маршрутката отиде по дяволите...
26
Върви момиче и пише ли, пише по телефона.
Препъна се. Падна!
Много лошо се удари.
Лежи си.
И си дописва.
19
- Скъпи, днес ще правим ли с*кс?!
- К*во ти става ма, вчера на вилата бетон бърках, ся се прибирам от нощна смяна, скапан съм...
- Шшт, по тихо не виждаш ли че говоря по телефона бе...
28
Ню Йорк. Габровец отива на пощата и си поръчва телефонен разговор за 30 секунди. Телефонистката го изглежда шашнато:
- За 30 секунди ще успеете ли?
- Напълно!
Свързват го с дома му:
- Иване, акаш ли?
- Да, тате!
- Бъди здрав! Чао!
Очите на телефонистката стават огромни като понички:
- Че каква информация получихте?
- Как каква? Аз го попитах:
- Акаш ли? Той каза да! Щом ака - значи се храни! А щом се храни - значи има пари! А щом има пари - значи е добре!
18
На мой приятел му звъни телефонът, а той в банята.
- Телефооонът!
Оня вика:
- Дигаааай!
Гледам на дисплея - "Кобрата". Вдигам аз и предпазливо казвам:
- Добър ден, господин Пулев!
Отсреща жена му започва да крещи:
- К'ъв Пулев бе, пиянде долно?! Къде е оня де*ил мъжът ми?
33
Стои таткото пред родилното, излиза акушерката:
- Чобанов, честито! Имате момче!
Радости, всичко, както си му се полага...
След малко излиза пак акушерката:
- Седларов? Честито, имате момче!
При всяко излизане, един от татковците, напира с надежда да повикат него...
След третото излизане на акушерката, въпросният татко, видимо изнервен, тръгва на скандал:
- Как не ви е срам, бе другарко? Тоя дойде след мен, пререди ме. Оня дойде след мен - и него обслужихте с предимство.
В тоя момент излиза друга акушерка и го вика по име:
- Чукалов? Честито, имате момиче!
- Айде, сега пък - момиче... Вие за подигравка ли ме вземате? Вие знаете ли кой съм аз? Знаете ли? Не съм случаен аз. Ще ви разхвърлям заведението само с един телефон. За тоя момче, за оня момче, за тия без връзки, квот остане... Няма да оставя нещата така!
В тоя момент излиза пак втората акушерка и казва:
- Чукалов, имате момче!
Нашият, видимо ошашавен, но все още настръхнал, пита:
- Е, как момче? Нали казахте момиче?
- Еми, имате две. Момче и момиче.
Нашият, видимо доволен от себе си:
- Еее, така е в България. Без да вдигнеш скандал и без да имаш връзки, нищо не става...
17
Мутра звъни по телефона:
- Ало, моргата ли е?
- Да, господине. Какво можем да направим за вас?
- Искам да запазя маса за двама.
23
Един образ, си купил автоматична доилка за крави. Обаче, преди да го приложи на добитъка, му хрумнала палава идея. Напъхал си пениса вътре и включил устройството. Усещането било сякаш някоя мръсница му върти страстна свирка! Нашият човек свършил с блажено изражение. Когато тръгнал да маха уреда, обаче възникнал сериозен проблем. Проклетото нещо не помръдвало! Пичът дърпал, теглил, охкал, ахкал, но без никакъв резултат. Най-сетне грабнал телефона и набрал кол-центъра на фирмата-производител. Когато отсреща му вдигнали, той смотолевил смутено:
- Много се извинявам... Купих си автоматична доилка от Вашата фирма. Реших да я тествам за кратко върху моята крава! Но сега не мога да я махна. Бихте ли ме посъветвали какво да правя?
Служителката отговорила любезно:
- Изобщо не се притеснявайте, господине! Когато се напълнят три литра - уредът се откачва самичък!
29
- Докторе, съпругът ми си говори сам...
- Спокойно, в нашия нервен век това е често срещано явление...
- Да, но той го прави по телефона...
11
Пешо звъни по телефона в къщи:
- Скъпа, да знаеш на обяд съм поканил шефа на гости.
Обаче на обяд Пешо си идва сам.
- Защо забрави шефа си?
- Искам да знаеш - признава си Пешо - и аз искам поне един път да си хапна като бял човек.
29
- Добре де, би ли ми обяснила как една жена може да прецени даден мъж от пръв поглед?
- Много просто: Ако много пие - значи е алкохолик. Ако хич не пие - вероятно е болнав. Ако не ме ласкае, значи е грубиян. Ако много ме ласкае - вероятно изпитва вина за нещо. Ако е зле облечен - няма пари, ама ако е много добре облечен - със сигурност е женкар. Ако е грозен няма да ми хареса, ала ако е много красив, със сигурност тефтерът му е пълен с телефонни номера на красиви мацки. Ако не се е бръснал скоро, значи е небрежен, обаче ако е гладко избръснат - може и да е гей. Ако е много намръщен, може би не му става, а ако е постоянно усмихнат - при всички положения редовно се забавлява с жени. Ако само мълчи - явно нещо крие. Ако пък постоянно плямпа - такъв ще ми надуе главата. Ако има хубава кола - вероятно е кръшкач. Ако пък няма кола - на мен за чий ми е такъв без кола! Ако не черпи е скъперник. Ако пък много черпи - вероятно иска с*кс. Ами в общи линии това е!
27
Седи си един композитор вкъщи. Работа няма. Пари няма. Криза... И изведнъж телефонът му звъни. Обажда му се един приятел режисьор:
- Трябва ми тема за финалните надписи на филма. Ще праснеш ли нещо простичко? Премиерата ми е след две седмици, помогни ми, че съм на зор!
- Нямаш грижа! Кажи ми само за какво е филмът, да не се изложа с музикалната тема?
- В него изобщо няма музика! Темата ми трябва само за титрите. Представи си: от сухо дърво се отронва лист и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт и в момента, в който стига до земята, започват твоята тема и надписите.
- ОК. След седмица ще съм готов!
И гладният композитор сътворил неимоверно красива, дивна музика - направо за "Оскар". Пратил я на режисьора. Той му благодарил и го поканил на премиерата.
Отива композиторът - залата празна. Само на балкона седят възрастна двойка - и двамата над 80-годишни.
Ясно, мисли си композиторът, драмата вече не е на почит, само възрастните ги интересува.
Седнал, светлините изгаснали и започнало...
На фона на природата младеж в самозабрава чука мадама с огромни ц*ци като баскетболни топки.
След това дошла нова двойка, разменили се... После - негри, куци, сакати, зайци - екранът вече не ги побира!
След това притичва и едно кученце. Първо оправя всички, след това всички оправят него...
И тук камерата показва в едър план сухото дърво, листото се откъсва и с бавен зигзаг пада на мокрия асфалт, звучи неземна, дивна музика и започват надписите.
Светват лампите...
Композиторът седи в шок, червен като домат от срам.
Мисли си "Мамка му и режисьор, как ми услужи! Какво ли ще си помислят хората сега за мен!" Става от мястото си и с тази мисъл тръгва към изхода. Забелязва, че възрастната двойка седят в прединфарктно състояние и го гледат...
Той не се сетил да им каже нищо друго освен:
- Музиката е моя!
А те, продължавайки да гледат със стъклени очи, му отговарят:
- А кученцето е наше...
28
По телефона:
- Ако, нафта имате ли?
- Тука е сладкарницата, бе, идиот!
- А кисело мляко имате ли?
- Имаме, да!
- А за нафтови печки става ли?
16