Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 7702 вица, разпределени в 514 под-страници.
Учителката пита децата:
- Деца, какви лекарства знаете?
Марийка:
- Панадол.
Петьо:
- Аспирин.
Иванчо:
- Виагра...
- ?? Иванчо, я кажи за какво е виаграта?
- Как за какво? За разстройство!
- Как така за разстройство? Защо реши така?
- Чух я мама една вечер да казва на татко: "Ето, вземи една виагра, барем това твое ла*но се стегне..."
23
- Тате, оти яденьето е толко студено и е на камик?
- Оти макя ти е турила целата си душа у него.
28
- Хайде, Иванчо, хайде мама, ела седни и ми разкажи някоя весела история.
- Може ли да не сядам, че преди малко разказах на баща ми весела история...
16
- Тате, какво ще ми вземеш на Коледа?
- Парите от сурва, сине.
21
Малко момиченце звъни на 112:
- Помощ! Татко е полудял! Облякъл се е в червено, сложил си е брада от памук и твърди, че е Дядо Коледа!
24
- Иванчо, защо пишеш толкова големи ченгелчета?
- Тате, това не са ченглечета, това са интеграли.
20
Гошко, видя как Дядо Коледа се преоблича като баща му и разбра, че бащите не съществуват.
24
- Тате, каква е разликата между пушката и лартечницата?
- Ами, представи си, че първо говоря аз, а после - майка ти...
17
- Мамо, татко беше ли скромен като млад?!
- О-о-о, да!... Иначе щеше да си с 5 години по-голям!
23
Майка сготвила за вечеря домашен заек. Но тъй като децата много обичали зайчето, решила да не им казва какво е. Докато вечеряли, момчето хапвало с апетит, по едно време се обърнало към татко си и му казало:
- Тате, какво е това? Много е вкусно!
Бащата казал:
- Сега ще ви дам един жокер. Майка ви ме нарича така от време на време...
В този момент дъщерята скочила, дръпнала чинията на брат си и извикала:
- Не го яж! Това е задник!
21
Мъж намира вибратора на жена си и ядосано го изхвърля през прозореца. Нещото летейки надолу се пльосва на предното стъкло на движеща се кола. Семейството вътре е втрещено! Майката крещи а таткото пуска чистачките.- Тате-тате, каво е това?
- ААААА нищо. Буболечка някаква.
Детето отговаря:
- Егати буболечката, какъв х*й извади!
35
Зима. Детска градина. Следобед. Децата се подготвят за тръгване и възпитателките, и лелките помагат при обличането. Четиригодишният Ради нещо се бави с ботушите и една от лелките идва на помощ. Ботушките на хлапето влизат с мъка, сякаш са с поне два номера по-малки, но накрая, потънала в пот, жената се справя, само за да чуе:
- Ама те са наобратно...
Поглежда и се вцепенява - наистина десният и левият са разменени! Оказва се, че процесът на сваляне е почти толкова трудоемък, колкото и обуването. В края на краищата, ботушите заемат полагаемите им се места, но Ради пак има какво да съобщи:
- А това не са моите ботушки!
Лелката буквално се изприщва, нервно (но далеч по-бързо, благодарение на натрупания опит) ги сваля и пита:
- А къде са твоите?
- Вкъщи. Татко ги залепи, а аз днес съм със старите ботуши на батко Влади.
Едва сдържайки се да не закрещи, лелката подновява усилията по поставянето на зимното снаряжение. Когато най-после приключва, оглежда детето, после разравя шкафчето му и със смес от надежда и отчаяние, пита:
- А къде ти са ръкавичките?!
- Като дойдох сутринта, ги сложих в ботушите...
19
- Мамо, тате, това е Пенка, тя ще живее у нас!
- Дълго ли?
- До сутринта!
12
В час по професионална ориентация госпожата разговаря с децата:
- Пешо, какво работи баща ти?
- Боклукчия е госпожо. - отговаря Пешко.
- Не така моето момче. - поправя го госпожата. - Казва се баща ми е служител в отдел чистота.
След това се обръща към Гошко:
- Гоше, а твоят баща какво работи?
- Гробар е госпожо.
- Не така. - поправя отново госпожата.
- Казва се баща ми е погребален агент.
- А твоя Иванчо, какво работи? - пита госпожата.
- Моят баща госпожо - изправя се Иванчо - е Ди джей в "Мистик клуб".
- Как така? - не разбира госпожата.
- Ами клисар е. Бие камбаната в църквата.
32
- Тате, тате, отиваме с децата да играем футбол!
- Сине, запомни - в България ФУТБОЛ НЯМА! Казва се "Отиваме да РИТАМЕ ТОПКА"...
27