Вицове » Татковци

Вицове за татковци

Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 7680 вица, разпределени в 512 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 29933

Иванчо го приели в пионерската организация. Втурва се щастлив в къщи.
- Мамо а пионерите трябва ли да бъдат честни?
- Да, сине.
- А винаги ли трябва да казват истината?
- Да.
- Е, аз тогава си признавам: миналата неделя изядох един буркан с малинов конфитюр, и за да не забележите, се изаках в него.
Баща му затваря вестника:
- Аз ти казах, че е ла*но, а ти: "Захаросало се е, та захаросало се е!"

Добавен преди 2 месеца 19 Преглед

- Мамо, на колко години трябва да стана, за да се прибирам когато искам?
- Сине, дори баща ти не е достигнал тази възраст!

Добавен преди 2 месеца 20 Преглед

- Тате, мисля да се запиша в армията. Чух, че жените си падат по мъже с униформи.
- Не е от униформата, сине. Просто жените знаят, че ако си бил в армията, си научен да изпълняваш заповеди и да ядеш буламачи.

Добавен преди 2 месеца 24 Преглед

- Тате, Защо един мъж в България може да има само една жена?
- Законът ни пази, синко!

Добавен преди 2 месеца 18 Преглед

Във влака пътува млад и хубав грузинец. Чете вестник. В купето се настанява добре облечена, атрактивна млада жена. Грузинецът не и обръща никакво внимание. След малко тя го заговаря, предлагайки му бисквитки. Грузинецът любезно и отказва и продължава да чете вестника. Жената се опитва отново да му привлече вниманието, предлагайки му и чай. Отново отказ и никакво внимание от страна на грузинеца. Тя се вбесява, набързо се съблича и наметната само с халат, ляга на отсрещната кушетка. Минават 10 минути... Тя вече много възмутена се обръща към грузинеца:
- Ама Вие да не сте луд? Вие сте млад и хубав... нима аз не съм привлекателна и атрактивна за Вас?
Той бавно сгъва вестника и поглежда към жената.
- Мдааа. Още веднъж се убеждавам, че татко беше прав! По-добре 20 минути да потърпиш, отколкото 2 часа да уговаряш!

Добавен преди 2 месеца 18 Преглед

Във врачанския затвор:
- Ти за какво си тука, баце?
- Заради сино. Писал съчинение у училище, на тема: "Какво работи татко".

Добавен преди 2 месеца 23 Преглед

Вампир извежда синчето на първи нощен лов. Виждат на пътя полегнал бездомник и синчето нетърпеливо:
- Тате, тоя ли?
- Не, ще видим но по-апетитно.
На ъгъла пред бара стои прости*утка и синчето възбудено пита:
- Тати, а тая?
- Не, миличък, нещо по-тлъсто.
На площада виждат якичък мъж в костюм и с куфарче в ръка - адвокат.
Вампирчето проточило лиги:
- Тате, а тоя?
- Давай, тати, твой е!
И Вампирчето скочило и засмукало. По едно време се обърнало и попитало:
- Тати, а всичката кръв ли?
- Не тате, ние сме вампири, не адвокати, остави го да живее!

Добавен преди 2 месеца 20 Преглед

- Мамо, мамо, видях петела 10 пъти върху кокошката!
- Кажи го на баща си!
- Тате, тате, чу ли ме?
- Върху една и съща ли?
- Не.
- Иди го кажи на майка си.

Добавен преди 2 месеца 22 Преглед

Зайчето проучвало света. Попаднало на катър:
- Ти к’во си, бе???
- Ами, катър...
- Демек?
- Ами, баща ми e кон, a майка ми магаре...
- Аха... Срещнало куче:
- Ти кв’о си???
- Ами, куче вълча порода...
- Демек?
- Ами, баща ми е вълк, а майка ми куче...
- Аха... Нататък срещнало муха:
- А ти пък к’во си???
- Аз съм конска муха
- Абе, я бегай от тука, бе, съвсем за мезе ме взехте, аман от перверзии!!!

Добавен преди 2 месеца 32 Преглед

Двама тинейджъри след 23.00ч. Спират пред входа на момичето и момчето:
- Виж, айде поне една свирка, не издържам!
Момичето:
- Ама те нашите са горе, па и комшиите ще ни видят...
И така 20-30 минути. Вратата се отваря и излиза едно 5-6 годишно дете по пижама. Казва сънено:
- Татко ме изпрати аз да ти направя свирка, каза че и мама ще дойде, а и той - ако искаш ще ти направи свирка. Само спри да се облягаш на домофона!

Добавен преди 2 месеца 31 Преглед

- Мамо, ангелите летят ли?
- Да дъще, летят.
- Татко каза на съседката, че е ангел. Тя кога ще полети?
- След 5 минути...

Добавен преди 2 месеца 16 Преглед

Качва се 23-24 годишна майка с момиченце на 3-4 годинки в маршрутка. Сядат и детето почва да мрънка:
- Искам Барби, искам Барби!
Обаче това мрънкане е в различни тоналности, майката отговаря по същия начин:
- Имаш вече триииии!...
На хората им писва да слушат, но детето изведнъж млъква. Явно замисля нещо и изведнъж казва:
- Аз пък ще кажа на баба.
Майката се усмихва:
- И какво толкова ще кажеш?
Цялата маршрутка затаява дъх от любопитство.
- Ще кажа какво видях, казва детето.
Майката:
- И какво толкова видя?
Детето:
- Видях как вчера целуваще пи*ката на тати!
Маршрутката избухва в смях, жената си взема детето под мишница и слиза на следващата спирка.
Там се качва млад мъж с момченце на около 7-8 годинки. Сядат на същите места, а всички в маршрутката се смеят, та се късат. Мъжът смутено се усмихва и в този момент синът му изтърсва:
- Тате, купи ми войници!
Маршрутката избухва в истеричен смях, шофьора спира, защото не може да кара от смях и се обръща към младия мъж:
- Братче, по-добре му купи войници, не дърпай дявола за опашката!

Добавен преди 2 месеца 27 Преглед

- Сине, от кога караш сърф?
- Не карам сърф!
- Ами тази дъска?
- Тате, остави приятелката ми на мира!

Добавен преди 3 месеца 17 Преглед

- Мите, ходиш ли при съседката от седмия етаж?
- Да, татко!
- Ходи, сине, сега ти е времето! На твоите години и аз ходех при нея!

Добавен преди 3 месеца 15 Преглед

Бяло мече отива при майка си и я пита:
- Мамо, аз истинска бяла мечка ли съм?
- Разбира се, миличък
- Нещо, да си имала панди в рода?
- Не, никакви примеси
Отива и при баща си:
- Тате, аз истинска бяла мечка ли съм?
- Да, ве... не се ли виждаш?
- Нещо, някоя панда във вашия род, някакви други?
- Не, бе... що питаш?
- Щото, б*хти бахъра дето ме гони...

Добавен преди 3 месеца 14 Преглед
Вижте още...