Вицове за татковци
Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 7698 вица, разпределени в 514 под-страници.
- Тате, как ще разбера, че съм срещнал подходящата жена?
- Тя ще ти каже, сине...
21
- Тате, помогни ми! Харесал съм си две момичета. Едната е елегантна и умна, но е слабичка. Другата е нежна и малко... пухкава. Коя да избера?
- Сине, по - добре е да се люшкаш върху вълните, отколкото да се блъскаш в скалите...
12
Иванчо към баща си:
- Тате, за домашно имаме да опишем какво е неудачна шега!
- Неудачна шега сине е, когато майка ти ме лъже, че взима противозачатъчни, а се раждаш ти!
Майката:
- Глупости, неудачна шега е, когато баща ти ме убеждава, че е шеф на голяма компания, а компанията се оказва пиянска!
30
Младеж отбиващ военна служба е пуснат в отпуск. Прибира се вкъщи и бащата пита:
- Е, как е в армията?
- Абе, тия са абсолютни идиоти.
- Защо бе?
- Утре сутринта ще ти покажа.
На сутринта из цялото село се чува яростен звън на камабана. Всички тичат към църквата в паника. От камбанарията слиза отпускарят, застава пред тълпата и крясва:
- Такааааааааа!... Ние с баща ми отиваме за риба, останалите свободнооооооооооооо...
23
Десетгодишната дъщеря пита майка си:
- Мами аз как съм се родила?
- Веднъж ние с татко ти решихме да посадим малко чудесно семенце. Татко ти изкопа ямка в земята, постави семенцето и го зарови, а аз го поливах и се грижех за него всеки ден. след някое време семенцето покълна, показа се от земята, появиха се листенца, и след няколко месеца се превърна в здраво растение. Ние с татко ти окъсахме листенцата, изсушихме ги, изпушихме ги, и така са омотахме, че се изчукахме без презе*ватив!
26
- Детенце, ти слушаш ли мама?
- Слушам я.
- А тате?
- И той я слуша.
19
- Мамо... тате... да ви представя моята годеница! Казва се Тричка.
Какво да ви кажа за нея... Тя е алкохоличка, наркоманка, истеричка, подпалвачка, крадла, комарджийка, прости*утка и серийна убийца. Но аз я обичам! И в името на любовта съм готов да и простя тия дребни недостатъци! Е? Защо мълчите? Кажете нещо, де!
- Боже мой, сине! Кажи ни, че се шегуваш!
- Ха-ха-ха! Ами, шегувам се, естествено! За толкова прост и ненормален ме имате?
Как така ще се сгодя за момиче на име Тричка? Всъщност, тя се казва Флоранс!
17
Четиригодишният Гошко застава насред детската площадката и започва да пищи. Баща му:
- Какво има сега?
Гошко:
- Нищо.
Баща му:
- Ех, толкова приличаш на майка си...
29
Едно малко тигърче казало на баща си:
- Тате, тате, направи ми куклен театър!
Оня въздъхнал:
- Оффф... пак ли, бе? Аман вече!
Зверчето се заглезило:
- Хайде, бе, татенцеее... Моля те! Направи ми куклен театър!
Тигърът отговорил:
- Добре, бе! Обаче - за последно, да знаеш!
Измъкнал два човешки черепа, сложил ги на предните си лапи и започнал с преправен глас:
- Хей, брат - в тая джунгла дали има тигри, бе?
- Ха-ха-ха! Ти, нещо луд ли си, бе? В тая джунгла - кьорав тигър няма!
19
- Тате, какво е мъченик?
- Мъченик е мъж, който има ракия, но жена му не му дава да пие.
15
- Тате, какво е ехо?
- Единственото нещо, на което му стиска да отговаря на майка ти...
14
Едно момченце попитало баща си:
- Тате, за какво служат пръстите на ръцете?
Родителят му се впуснал в обяснения:
- Палецът го вдигаме, когато одобряваме нещо. С показалеца си бъркаме в носа. На безименния пръст носим пръстени. А с кутрето си чистим ушите!
Хлапето изтъкнало:
- Тате, а средния пръст - защо го пропусна? Той пък - за какво служи?
Баща му въздъхнал:
- Още си много малък да знаеш такива неща, сине! Когато пораснеш достатъчно, ще ти обясня за средния пръст.
Минали години... Момчето пораснало и навършило пълнолетие. Харесало си едно момиче и вдигнали тежка сватба. Малко преди първата брачна нощ, младежът казал на баща си:
- Тате, вече съм достатъчно голям. Сега ще ми обясниш ли за какво служи средния пръст?
Оня започнал:
- Виж сега, моето момче... Меденият месец ще мине като сън. И ще започнеш да ходиш на работа. Вечер, ще се прибираш скапан от бачкане. А жена ти ще иска да правите с*кс. Ти ще я оправиш един път, но тя ще поиска повторно. Ти ще я изпраскаш пак, но съпругата ти ще пожелае да потретиш. Ти вече няма да имаш сили. Но същевременно, няма да искаш да те помисли за слабак. И точно тук влиза в ролята си средния пръст. Ще я почукаш с него по челото и ще и кажеш: "Ти - луда ли си, ма? Утре в завода съм първа смяна!"
21
Абитуриент се стяга за бала в Габрово и моли баща си:
- Тате, дай пари.
- Нямам.
- Вземи от някой на заем.
- Сине, вече си голям и можеш сам да влизаш в дългове...
21
- Ученици, запишете темата на днешния урок:
" Душевните терзания на лирическия герой в стихотворението..." Момент! Иванчо, ти защо стоиш прав?
- Тате ми насини дирника с колана си, госпожице!
- Ех, Иванчо... Вечно употребяваш вулгарни, цинични изрази! Аз бих се изразила по съвсем друг начин: "нашляпа ме по задните части!"
- Ами, вижте, сега, госпожице... Вас - тате може и да Ви е нашляпал по задните части, но на мен ми насини дирника от бой!
16
Полицай стои на тротоара и наблюдава всичко. Приближава задъхано хлапе и казва:
- Моля помогнете! Някакъв мъж бие баща ми!
Хукват двамата, влизат в една странична уличка и наистина, двама мъже се бъхтанят яко! Полицаят пита:
- И кой от двамата е баща ти?
- Не знам, те затова се бият!
30