В едно село, жена изпратила мъжа си и сина си да заведат кравата на бик. Взели те вечерта едно шише домашна пукница с люта чушка вътре и отишли при пазача на стопанския двор, за да им пусне кравата при бика.
Пазачът им казал:
- Вижте сега, имаме тука един породист красавец. Силен, мускулест, д ей такива рога, но е много капризен завалията. Повече от три крави на ден не иска да погледне, пък вече мина и трите дето му доведохме.
Бащата му отвърнал:
- Бе, дай да пробваме. Де да знаеш, то това божа работа. Може пак да му се прииска и да оноди и нашата.
Пазачът довел бика, но той дори и не погледнал кравата.
- Нали виждаш, аз ти казах!
Бръкнал в торбата бащата и му показал бутилката. На пазача веднага му светнали очите и се развеселил та му казал:
- Абе, имам тука едно тайно средство, но то не е много сигурно.
Набрал сноп коприва, отишъл зад бика и го шибнал с копривата между задните крака. Изненадан бика изревал, втурнал се към кравата, и свършил работата...
Тръгнали си към къщи доволни бащата и сина с кравата.
Бащата казал на сина:
- Разбра ли сега как става работата?
- Разбрах, тате.
- Само, че като се приберем, нито дума на майка ти за копривата!

Добавен преди 8 месеца 13

В час по математика:
- Кое число е след две?
Иванчо:
- Три.
- А след седем?
- Осем.
- Браво, Иванчо! Кой те научи да броиш?
- Тате.
- А знаеш ли кое е след десет?
- Вале!

Добавен преди 9 месеца 37

Семейство при брачен терапевт. Психологът:
- Кажете ми какво ви тревожи? Какъв проблем имате?
Съпругът започва:
- Тя не ми дава...
Жена му го прекъсва гневно:
- Кой не ти дава, бе?! Аз ли не ти давам?! Перверзник такъв, боклук вмирисан! Що заблуждаваш хората, бе?!
Мъжът успява да продължи изречението си:
-... не ми дава да свърша...
Жена му пак го прекъсва:
- Аз не ти давам да свършиш?!? Болен мозък си ти, ето това си! И си импотентен, затова не свършваш! Щото и баща ти, и дядо ти, и целия ви род сте импотентни, затова!!!
- Жена ми не ми дава... да свършвам... изречението си докрай...

Добавен преди 9 месеца 23

Майката на един третокласник казала на стария си баща:
- Тате, знаеш ли, че твоя внук е вундеркинд?
Оня се намусил:
- Хич не ми го хвали! Нали му гледах тетрадките по математика. В трети клас стана вече, а още пише с ченгели!
Внукът обяснил търпеливо:
- Дядо, това не са ченгели! Това са интеграли!

Добавен преди 9 месеца 16

Семейство коне (малкото конче, бащата, дядото и прадядото) се разхождат. По едно време гледат в далечината стадо кобили.
Малкото конче (припряно):
- Тате, тате, айде да идем и да нае*ем една. Айде бе тате!!!
Бащата (гордо):
- Няма да идем и да нае*ем една. Ще идем и ще ги нае*ем всичките!
Дядото (още по-гордо):
- НЕ!!! Никъде няма да ходим! Те ще дойдат при нас!
Пра дядото (с изнемощял гласец):
- Те хубаво ще дойдат... Ама ще трябва и да ги е*ем...

Добавен преди 9 месеца 15

Габровче:
- Тате, искам домашен любимец!
- Нали имаше въшки миналата година!

Добавен преди 9 месеца 20

Една жена била омъжена за именит, но доста по-възрастен от нея професор. Не след дълго той починал и я оставил вдовица в разцвета на силите й. След като преминал траурният период, тя се поогледала и си харесала си един млад хубав здравеняк. Въпреки че той бил със средно образование, се омъжила за него. Предвид обстоятелствата нямали пищно сватбено тържество, но булката приготвила богата вечеря за двамата. Когато го поканила на масата, новият и съпруг казал:
- А, не! Моят баща ми е казвал да не сядам на вечеря с жена си, преди да съм я задоволил.
Взел я на ръце и я занесъл в спалнята. След това, разбира се, си хапнали сладко-сладко.
На другата сутрин булката събудила мъжа си и му казала, че го чака апетитна закуска - палачинки, мекички, омлет.
- А, не! Майка ми ми е казвала да не сядам на закуска с жена си, преди да съм я задоволил.
Същото се потретило и на обяд, защото така му бил казал дядо му и т. н. След няколко дни жената седнала на кафе със свои приятелки. Те били много нетърпеливи да разберат как е животът с новия и съпруг.
- Какво да ви кажа? Не е образован като предишния, но е от много добро семейство.

Добавен преди 9 месеца 14

Бащата:
- Добре де, къде отидоха бирите за гостите?
- Тате, всички сме гости на този свят...

Добавен преди 9 месеца 17

- Мамо, мамо! Ела бързо! Тате се задави с костилка от банан!
- Какви глупости говориш, бе, Иванчо! Бананите нямат костилки! Това просто не е възможно!
- Ааа, възможно е, възможно е! Аз му я сложих!

Добавен преди 9 месеца 17

- Сине, отиди да гледаш как баща ти боядисва коридора. Като порастнеш, ще му помагаш.
- Той няма ли да е свършил дотогава?

Добавен преди 9 месеца 23

В чакалнята на родилното, млад мъж чакал нервно вести за раждането на жена си. Три часа крачил напред-назад, не го свъртало да седне на място. Обливал се целият в пот, гризял си ноктите, скубел си косите, подскачал при най-малкия шум... И през десет минути излизал да пуши навън.
Най-сетне, една врата се отворила и отвътре излязла усмихната медицинска сестра:
- Честито, господине! Раждането на жена Ви протече успешно и без усложнения!
Оня отговорил:
- Благодаря Ви! А какво е детето? Момче или момиче?
Служителката се усмихнала отново:
- Бебчето е момиче, господине!
Младият татко въздъхнал облекчено:
- Слава Богу, че не е момче! Та да се мъчи някой ден като мен днеска!

Добавен преди 9 месеца 21

- Ало?
- Здравей, миличко, обажда се Татко... Мама близо до телефона ли е?
- Не, тате. Тя е горе в спалнята с Чичо Франк.
След кратка пауза Татко казва:
- Но ти нямаш чичо с име Франк, миличко!
- О, да, имам и той е горе в спалнята с Мама в момента!
- Ъ, добре тогава... ето какво искам да направиш. Остави телефона, избягай горе и почукай на вратата на спалнята и извикай на Мама и Чичо Франк, че татко тъкмо е паркирал колата отвън.
- Добре Татко.
След няколко минути, малкото момиченце се връща на телефона.
- Добре Тате, направих каквото ми каза!
- И какво стана?- попита той.
- Ами Мама се изплаши ужасно много, скочи от леглото без дрехи и избяга навън крещейки, но се спъна в килима и полетя през прозореца и сега е мъртва!
- Боже мой!!! А какво стана с Чичо Франк?
- Той скочи от леглото без дрехи и също беше изплашен до смърт и скочи през задния прозорец в басейна... но явно е забравил, че миналата седмица ти източи водата, за да почистиш басейна и сега и той е мъртъв.
Дълга пауза...
Тогава мъжът казва:
- Басейн??? Аз май съм сбъркал номера, извинете много?!???

Добавен преди 9 месеца 15

В магазина влиза Моше.
- Три литра мед, моля!
Продавачката пълни буркана и му го дава. Моше казва:
- Тате ше дойде утре да плати.
- А, не! - казва продавачката, взема обратно буркана и излива меда.
Моше го взема, излиза от магазина, поглежда вътре и казва:
- Ше стигне за две филии, прав беше тате...

Добавен преди 9 месеца 13

Прибира се Иванчо късно вечерта вкъщи.
На вратата го посреща баща му:
- Е, пак ли си скитал по мацки, пил си, пушил си...
- Тате, завистта е много лошо нещо...

Добавен преди 9 месеца 25

- Тате, какво е "кул"?
- Нещо яко, готино, свежо.
- Добле тате, мелси!

Добавен преди 9 месеца 19