Един младеж отишъл да поиска ръката на момиче от богато семейство.
Нейният баща му казал:
- Я, споделете, млади човече... То, само с гола любов - не се живее! Разполагате ли с някакви лични финанси?
Онзи отговорил:
- Значи, мисля, че става дума за около сто хиляди лева!
Бащата на момичето се впечатлил:
- Браво! И сте само на осемнайсет години, доколкото разбрах?... Супер, не е зле! Никак даже! И като включим и зестрата на Мими от още сто хиляди лева...
Младежът леко се прокашлял:
- Извинете, че Ви прекъсвам... Но аз, тази сума - вече съм я включил!

Добавен преди 8 месеца 12

- Тате, как мина ДНК- теста?
- Викай ми вече чичо Митко!

Добавен преди 8 месеца 20

Въпроси, които се задават на мама:
- Какво има за обяд днес?
- Колко време?
- Защо не?
- Кога е моят ред?
- Може ли още малко?
- Къде са ми чорапите?
- Може ли да седна на компютъра?
- Може ли още една разходка?
- Какво, време ли е за сън?
Въпроси, които се задават на бащата:
- Татко, къде е мама?

Добавен преди 8 месеца 17

- Тате, защо един мъж в България може да има само една жена?
- Законът ни пази, синко!

Добавен преди 8 месеца 28

- Мамо, искам братче!
- Не става, татко ти е в чужбина...
- Да го изненадаме, а?

Добавен преди 8 месеца 20

- Тате, страхувам се от зомбита!
- Зомбитата не са истински, те са просто хора с грим...
- Като мама ли!?

Добавен преди 8 месеца 32

Момче говори с майка си по телефона:
- Мамо, аз съм в един стрийптиз бар.
- Виждаш ли нещо, което не трябва да виждаш?
- Да!
- Какво?
- Татко...

Добавен преди 8 месеца 18

Иванчо измислил лесен начин да печели пари. Съобразил, че всеки човек има някаква тайна. И ако се престори, че я знае, оня ще му плати да си мълчи.
И така, малкият калпазанин отишъл при баща си и казал:
- Аз знам всичко!
Оня пребледнял като платно! После му дал петдесет лева и помолил:
- Не казвай нищо на майка ти!
После, нашият герой отишъл при майка си и и казал:
- Аз знам всичко!
Тя се разтреперила от главата до петите! Дала му сто лева и помолила:
- Не казвай нищо на баща ти!
Веднъж, Иванчо бил сам вкъщи.
В това време, минал пощальонът да донесе препоръчано писмо.
Хлапакът го погледнал право в очите и изтърсил със сериозен глас:
- Аз знам всичко!
Раздавачът хвърлил чантата с писмата. После, разперил ръце и се просълзил:
- Ела да прегърнеш баща си, сине мой!

Добавен преди 8 месеца 23

Един борец завел сина си в Лондон. Двамата скоро огладнели. Влезли в едно малко магазинче за хранителни стоки. Дебеловратият си сложил два вирнати пръста като рога на главата и измучал:
- Мууу!
Продавачката съобразила и му дала бутилка краве мляко.
После, якият тип направил пантомима как жъне. И съответно - получил хляб.
Накрая борецът клекнал и започнал да пляска с ръце като с криле и да кудкудяка!
Служителката му връчила пакет яйца.
Когато излезли от магазина, момчето казало гордо:
- Татко, имам една мечта! Някой ден да науча английския перфектно като тебе!

Добавен преди 8 месеца 17

- Тате, искам куче!
- ЖИВОТНО вкъщи, никога! Забранявам!
- А мама?
- За майка ти съм направил изключение.

Добавен преди 8 месеца 35

- Баща ти у вас ли е?
- Не, отиде на море.
- Ама на почивка ли?
- Не, с мама.

Добавен преди 8 месеца 29

В едно село, жена изпратила мъжа си и сина си да заведат кравата на бик. Взели те вечерта едно шише домашна пукница с люта чушка вътре и отишли при пазача на стопанския двор, за да им пусне кравата при бика.
Пазачът им казал:
- Вижте сега, имаме тука един породист красавец. Силен, мускулест, д ей такива рога, но е много капризен завалията. Повече от три крави на ден не иска да погледне, пък вече мина и трите дето му доведохме.
Бащата му отвърнал:
- Бе, дай да пробваме. Де да знаеш, то това божа работа. Може пак да му се прииска и да оноди и нашата.
Пазачът довел бика, но той дори и не погледнал кравата.
- Нали виждаш, аз ти казах!
Бръкнал в торбата бащата и му показал бутилката. На пазача веднага му светнали очите и се развеселил та му казал:
- Абе, имам тука едно тайно средство, но то не е много сигурно.
Набрал сноп коприва, отишъл зад бика и го шибнал с копривата между задните крака. Изненадан бика изревал, втурнал се към кравата, и свършил работата...
Тръгнали си към къщи доволни бащата и сина с кравата.
Бащата казал на сина:
- Разбра ли сега как става работата?
- Разбрах, тате.
- Само, че като се приберем, нито дума на майка ти за копривата!

Добавен преди 8 месеца 13

В час по математика:
- Кое число е след две?
Иванчо:
- Три.
- А след седем?
- Осем.
- Браво, Иванчо! Кой те научи да броиш?
- Тате.
- А знаеш ли кое е след десет?
- Вале!

Добавен преди 8 месеца 37

Семейство при брачен терапевт. Психологът:
- Кажете ми какво ви тревожи? Какъв проблем имате?
Съпругът започва:
- Тя не ми дава...
Жена му го прекъсва гневно:
- Кой не ти дава, бе?! Аз ли не ти давам?! Перверзник такъв, боклук вмирисан! Що заблуждаваш хората, бе?!
Мъжът успява да продължи изречението си:
-... не ми дава да свърша...
Жена му пак го прекъсва:
- Аз не ти давам да свършиш?!? Болен мозък си ти, ето това си! И си импотентен, затова не свършваш! Щото и баща ти, и дядо ти, и целия ви род сте импотентни, затова!!!
- Жена ми не ми дава... да свършвам... изречението си докрай...

Добавен преди 8 месеца 23

Майката на един третокласник казала на стария си баща:
- Тате, знаеш ли, че твоя внук е вундеркинд?
Оня се намусил:
- Хич не ми го хвали! Нали му гледах тетрадките по математика. В трети клас стана вече, а още пише с ченгели!
Внукът обяснил търпеливо:
- Дядо, това не са ченгели! Това са интеграли!

Добавен преди 8 месеца 16