Вицове » Татковци

Вицове за татковци

Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6517 вица, разпределени в 435 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 20283

В офиса:
- Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца – шеф на отдел. Показахте качества и Ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент... Какво ще кажете?..
- Мерси, тате!

Добавен преди 5 месеца 23 Преглед

- Тате, тате, кво гледаш?
- Гледам, сине... гледам! Кви майки имат другите деца!

Добавен преди 5 месеца 27 Преглед

- Тате, тате, защо на Peugeot лъвчето е изправено?
- Оглежда се за сервиз, сине...

Добавен преди 5 месеца 23 Преглед

При психолога...
- С*кса или алкохола?
- Докторе, още малко и ще ме попитате "Кого обичаш повече - мама или татко?"

Добавен преди 5 месеца 15 Преглед

В градинката пред блока малкия Пепи крещи:
- Мамоо, мамоо!
Тя на балкона от 12-я етаж:
- Кажии Пепии...
- Кажи на тате да се покажеее!

Добавен преди 5 месеца 12 Преглед

Войник пише на родителите си:
- Скъпи родители! В свиреп бой загубих крака си. Сега лежа в болницата без стотинка. Моля помогнете ми - пратете пари!
Баща му отговаря:
- Синко! Тъй като това е четвъртият крак, който губиш, научи се да се придвижваш на колкото крака са ти останали.

Добавен преди 5 месеца 16 Преглед

Младеж и девойка гаджета от скоро решават, че вече е време за с*кс. Момчето отива в аптеката да се обезопаси с презервативи, но се оказва, че асортимента е доста беден и в момента в аптеката разполагат само с черни презервативи и такива с Мики Маус. Той мислил, мислил от кои да вземе.
- Ако взема черни ще ме помисли за перверзен, ако пък взема с Мики Маус, ще ме помисли за инфантилен... Хайде по-добре да са от черните.
И така награбил опаковка черни презервативи, търчи той в квартирата и започват една луда любов с неговата любима. Оказва се обаче много скоро, че момата е надула корема. Женят се. Ражда им се дете. Черно! Детето расте, почва да става любопитно. Един ден задава на татко си въпрос:
- Тате, а бе защо вие с мама имате бяла кожа, а моята е черна?
Бащата го поглежда гневно и казва:
- А бе ти се радвай, че не си Мики Маус!

Добавен преди 5 месеца 8 Преглед

Майка към дъщеря си:
- Взимай пример от мен! Вече двадесет години съм омъжена и през цялото време обичам само един мъж!
- Представям си, какъв скандал ще бъде, ако разбере татко!

Добавен преди 5 месеца 11 Преглед

В пощата намират писмо с адрес "Дядо Коледа". Решили да го прочетат, отварят го и четат:
- "Здравей, Дядо Коледа! Казвам се Петъо, на 8 години. Татко е в затвора, а мама пие. Започва зимата, а аз нямам нито палто, нито шапка, нито шал, нито ръкавички. Подари ми, моля те, тези неща!"
Служителите в пощата, без да се замислят, събрали кой колкото може. Парите стигнали за палто, шапка и ръкавички. Изпратили ги на момчето.
След известно време пристига друго писмо. Радостни го четат:
- "Скъпи Дядо Коледа, много, много ти благодаря за това, че ми подари палто, шапка и ръкавички, а шалчето сигурно са го затрили онези патки от пощата."

Добавен преди 6 месеца 12 Преглед

Три причини защо Иисус е българин:
- Работи работата на баща си.
- На 33 все още живее у техните.
- Майка му смята, че е Бог.

Добавен преди 6 месеца 14 Преглед

- Тате, искам гадже за тази Коледа!
- И аз искам, но майка ти не дава!

Добавен преди 6 месеца 16 Преглед

- Тате, колко е висока мама?
- Метър и шейсет.
- Ти как разбра, мери ли я?
- Не, аз съм метър и осемдесет и ми е дошла до гуша...

Добавен преди 6 месеца 12 Преглед

- Сине, ти вече си на 29 години, време е да помислиш за бъдещата си професия!
- Добре бе тате, купи ми една диплома за юрист!

Добавен преди 6 месеца 8 Преглед

Един отруден човечец имал трима сина. Един ден усетил, че изтърва контрола и ги зачакал да се приберат в къщи. Прибрал се най-големият и го попитал къде е бил, а той отговорил:
- По кръчми.
Нахокал го баща му:
- Аз по цял ден бачкам а ти ми харчиш парите по кръчмите.
Така и с вторият:
- Къде ходиш, сине?
- Да играя карти.
- Не може така. Аз се сцепвам от работа а ти играеш комар!
Попитал третият, най-малкият:
- А ти къде ходиш?
- Аз тате бях по е*ане.
- Браво моето момче. Сядай да пием по една ракия!
- Не мога тате, боли ме г*за.

Добавен преди 6 месеца 11 Преглед

- "Добър ден, вие се свързахте с телефона на Дядо Коледа. За да поръчате подарък натиснете едно.“
- Ало. Вие се свързахте с отдел обслужване на клиенти.
- Здравейте. Бих искала кукла.
- Каква кукла?
- Обикновена. Бяла с руса коса…
- Вижте какво. Подаръци с расистки уклон не предлагаме. Вие расист ли сте?
- Не.
- Тогава се спрете на нашия тъмен вариант. Можете да си поръчате афроамериканска кукла, афроевропейска, афроазиатска и африканска натюр.
- Но аз искам да е бяла.
- Черното е новото бяло. Вие в кой век живеете?
- Добре, една черна кукла.
- Черни нямаме. Имаме афроамериканска кукла, афроевропейска, афроазиатска и африканска натюр.
- Каква е разликата?
- Няма разлика. Ние не делим куклите по цвят и произход. За нас всичките са еднакви.
- Тогава, моля една африканска натюр. Но да е с руса коса защото…
- Вие подигравате ли се? В наше време е неуместно да се говори за коса. Цвят, дължина, букли… все отживелици. Сексизъм…
- Тогава, нека да е с каквато дойде коса.
- Записах. Друго?
- Да казва „мама“.
- Хъм. И защо да казва „мама“?
- Защото дъщеря ми иска куклата да казва „мама“.
- А ще имате ли против да казва „татко“?
- Защо?
- Вие помислихте ли за гей семействата? Те нямат ли право на празник? Или с това „мама“ искате да им се подигравате?
- Но аз искам да казва „мама“.
- Вие може и да искате, но знайте, че хора с комплекси и предубеждения няма да обслужвам.
- А какво казват вашите кукли?
- Имаме такива които казват полово неутралното „ку-ку“.
- Ку-ку?
- Същото като мама, но е „ку-ку“.
- Добре, нека казва „ку-ку“. Но нали, все пак… Нали куклата е момиченце?
- Не е, разбира се. Куклата е трансполова и ще се определи сама като навърши пълнолетие. Върви комплект с мъжки и женски полови атрибути.
- Добре. Размислих. Камиончета имате ли?
- Какви камиончета?
- Все едно какви. И да казват половонеутрално „бръммм…“

Добавен преди 6 месеца 19 Преглед
Вижте още...