Вицове » Татковци

Вицове за татковци

Бащите и техните синове и дъщери, ще ви разсмеят с тяхното семейно ежедневие и нови приключения.
В тази категория има 6517 вица, разпределени в 435 под-страници.

Оценка: 10 от възможни 10 - общо: 20283

В час учителят пита:
- Деца, какво е съблазън?
- Това са бананите, портокалите и всякакви други плодове. - отговаря Кирилчо.
- Това са дъвките, шоколадите и бонбоните. - отговаря Марийка.
- Това е дупето на 17-годишно маце! - отговорил Иванчо.
При този отговор учителят се обърнал към Иванчо с думите:
- Вън! Глупак! И утре ела с баща ти в училище.
На другия ден идва Иванчо без баща си и сяда на най-задния чин в стаята. Учителят го видял и го попитал защо е дошъл без баща си в училище и защо е седнал на най-задния чин. А Иванчо отговорил:
- Татко каза, че ако за Вас дупето на 17-годишно маце не е съблазън, значи сте пед*раст и трябва да се седи по-далече от Вас!

Добавен преди 5 месеца 12 Преглед

Мъж и малкият му син се прибират от разходка. Детето реве и цялото му личице е омазано със сълзи и сополи:
- Какво е станало? - изплашено пита майка му.
- Тате ме наби! - отговаря то и започва още по-силно да реве.
- И защо те наби?
- Защото си изпуснах близалката на пясъка. Той я хвърли и каза, че ако види и другата да я ям с пясък, ще ме набие...
- И ти изпусна и другата близалка, така ли?
- Дааа, но не върху пясъка! Тате каза само за него, не за кучешкото аки!!!

Добавен преди 5 месеца 8 Преглед

В Скайп непознат пише на девойка:
- Алооо, секси, имаш ли си гадже?
- Имам! А, ти кой си?
- Леле, аз съм баща ти! Като се прибера, ще видиш какво ще стане! Чакай ме вкъщи!
След малко друг пише:
- Хубавице, имаш ли гадже?
- Не!
- Еб*х ти майката, к*рво разтропана! Аз съм гаджето ти!
- Оооо, мило, извинявай, аз мислех, че пак татко ми ме проверява....
- Пак е татко ти! Чакай ме вкъщи!

Добавен преди 5 месеца 21 Преглед

- Мамо, влюбих се.
– Как се казва? Може ли да готви? Как изглежда? От добро семейство ли е? Какво е завършила? С какво се занимава? Сериозно ли ходите? Защо не ми каза досега? Кога ще излизате? Да ти дам ли пари?
– Тате, влюбих се.
– В жена?
– Да.
– Хубаво…

Добавен преди 5 месеца 38 Преглед

Малкият Моше пита баща си:
- Тате, тате, аз на кого съм кръстен?
- На дедо ти Авраам, сине.
- Е как на дедо ми Авраам, бе тате? Аз Моше, той Авраам?
Баща му отвърнал:
- Носи с гордост името си, синко. Дедо ти Авраам беше голем мошенгия. Ееех, няма такива вече...

Добавен преди 5 месеца 15 Преглед

Лято. В гората било мъртвило. Всички отишли на почивка - кой на море, кой на планина. Зайчето, като видна горска проидоха, не събрало пари за екскурзия и по цял ден се чудело какво да прави в пустата му гора...
Решило един ден, че за собствен кеф ще ходи да се е*ава с някой в гората.
- С кой обаче? - мислело си зайчето.
- Вълкът дъртия мръсник ще ме пребие, мечката и тя не е моята категория! - премятал на ум пияния заек, докато не решило.
- Ми как с кой!? С малките лъвчета ще се е*авам!
И тръгнал Зайо през гората към лъвската пещера. Стигнал там, видял малките лъвчета и им казал заплашително:
- Ей, малки лъвчета, да кажете на баща Ви като се прибере, че ще му спукам з*дника от е*ане, ама направо ще го раз-пооо-ря!!!
След тези думи Зайо побягнал, а малките лъвчета останали напикани да чакат баща си. Станало вечер! Лъвът - Царят на животните се прибрал в пещерата с мъртва коза в устата.
Малките лъвчета с уплах го посрещнали и разказали случката със Заека.
- Аз ще му е*а майката на тоя заек, проклет алкохолик! - и с тези думи лъвът разярен тръгнал в гората.
Тичайки подивял, лъвът мернал заека на едно хълмче, не щеш ли заекът махмурлия също засякъл лъва и побягнал. Тичал заекът, прескочил рекичка, лъвът след него - прескочил храстче, лъвът след него - скочил между две дървета и лъва след него и хоп - заклещил се Царя на животните между тях... Тръгнал Зайо с най-баровската походка към з*дника на лъва... Пристъпил му отзад и леко повдигнал опашката на Лъвчо. Помирисал как е, намръщил се, но накрая рекъл с благ тон:
- Ама, нали обещах на децата...

Добавен преди 5 месеца 7 Преглед

На вечеря Иванчо се оплаква на баща си:
- Тате, много се притеснявам от утрешния изпит по биология.
Бащата:
- Не се притеснявай, бе! Във всеки въпрос се крие и отговорът. Например, ако те попитат, какви са частите на тялото на главоногите - веднага се разбира, че са глава и крака ... Разбра ме, нали?
На следващия ден Иванчо се прибира в къщи омърлушен.
- Разказвай сега, к`во ти се падна? - загрижено пита бащата.
- За членестоногите, тате... и да знаеш, че това дето ми го каза, не е точно така...

Добавен преди 5 месеца 13 Преглед

- Мамо, искам да си имам братче.
- Баща ти е за една година в чужбина. Като се върне ще говоря с него, обещавам ти.
- Нека да го изненадаме.

Добавен преди 5 месеца 8 Преглед

Отива Иванчо на училище със синина под окото:
- Какво се е случило детето ми? - пита учителката.
- Ами снощи легнах при мама и тате, че ми беше студено, и тате по едно време ме пита:
- Заспа ли?
А аз викам:
- Не. И той се завъртя и без да иска ме удари.
На другия ден Иванчо пак отива със синина на другото око и учителката пак го пита какво се е случило.
– Ами снощи пак легнах при мама и тате, че ми беше студено, и тате след малко пак ме пита:
- Заспа ли?
Но аз мълча, след малко пак пита:
- Заспа ли? И аз пак казах че не съм, и той пак без да иска се завъртя по-рязко и затова ми е синьо и другото око.
Отива Иванчо на третия ден целия посинен и госпожата пак го пита какво е станало че целият е син.
Ами снощи пак легнах при тате и мама и тате пак пита:
- Заспа ли?
- Но аз мълча, след малко пак пита заспа ли, аз пак мълча, попита и трети път дали спя, но като не му отговорих.
Тате каза:
- Влезна ли?
И аз викам:
- Кой?

Добавен преди 5 месеца 18 Преглед

Майка към дете:
- Иди оттатък, виж какво прави баща ти и му кажи, че не се прави така.

Добавен преди 5 месеца 12 Преглед

- Тате, книгата която ми изпрати е страхотна. Имаш ли други?
- Охо, четеш, радвам се, ще ти изпратя още!
- А бе ще чета като се пенсионирам. В тая намерих 50 лева!

Добавен преди 5 месеца 12 Преглед

В Русия има поверие, че ако изтървеш вилица по време на хранене, ще ти дойдат гости.
Одеса. Семейство на Изя Рабинович вечеря. Внезапно Изя по невнимание бута вилицата от масата, всички замръзват от ужас, но той по някакво чудо успява в последния миг да улови прибора на сантиметър от пода. Докато фамилията въздъхва групово от облекчение, телефонът звъни. Малкият Абрамчик вдига слушалката и казва ухилен:
- Тате, обади се леля Сара, че току-що е заседнала в асансьора!

Добавен преди 5 месеца 17 Преглед

В автобуса, срещу майка и петгодишната и дъщеря седи мъж с разкошна черна брада. Детето го гледа дълго и внимателно. Той се усмихва и я пита:
- Какво? Приличам на баща ти ли?
Момиченцето обидено:
- Не, моят баща е красив, а ти приличаш на онова място, откъдето пикае мама!

Добавен преди 5 месеца 9 Преглед

Разговарят баща и син:
- Тате имам три приятелки и се чудя за коя да се оженя. Искам съвет!
- Виж сине! Давам ти 3000 лв. Дай на всяка по хиляда, изчакай няколко месеца и решавай.
След няколко месеца:
- Е, сине, какво стана? Какво направиха с парите твоите приятелки?
- Ами, първата си накупи бижута и парфюми. Втората си купи смартфон, но купи един и за мен. А третата вложи парите си в бизнес, умножи ги многократно и сега ме кани за съдружник. Аз избрах третата!
- Е видя ли, сине, че ти помогнах. Какъв е изводът, защо избра третата?
- Щото имаше най-големи ц*ци!

Добавен преди 5 месеца 6 Преглед

Между баща и син габровци:
- Тате, ай' купи ми чипс?
- Не може, сине! Чипсът е солен и после ще ти се пие сок!

Добавен преди 5 месеца 8 Преглед
Вижте още...