Вицове » Търговци

Вицове за търговци

В тази категория има 100 вица, разпределени в 7 под-страници.

Оценка: 1 от възможни 10 - общо: 3396

При търговец на кучета идва човек:
- Кучето, което ми продадохте преди седмица умря!
- Странно, при мен никога не е правило така.

Добавен преди 9 години 1 Преглед

Търговец продава компютър на клиент и му обяснява:
- С тази машина можете да си автоматизирате много работата - може да ви върши половината работа вместо вас!
- Добре, дайте ми два.

Добавен преди 9 години 0 Преглед

В далечни времена един цар седял на терасата и гледал площада пред двореца си. През площада минавал продавач на ябълки и викайки, рекламирал стоката си. На царя му се дояло ябълка, извикал слугата си, дал му 5 жълтици и му наредил да отиде и да му купи ябълки. Слугата тръгнал, но сложил една жълтица в джоба си, срещнал един от министрите на царя и му предал заповедта на царя да купи ябълки и му дал 4 жълтици. Пътьом министърът срещнал друг министър и му дал 3 жълтици, като една оставил за себе си и го изпратил да догони продавача. Втория министър също оставил една жълтица за себе си и дал 2 жълтици на слугата си и го отпратил да купи ябълки. Слугата решил, че е най-добре царския готвач да купи ябълките, намерил го, дал му една жълтица и го изпратил да изпълни царската заповед. Другата жълтица задържал за себе си. Готвачът изтичал на площада и спрял продавача на ябълки. Дал му жълтицата, а продавачът му дал една голяма узряла ябълка.
По обратния път ябълката достигнала до царя. Отхапал той, замислил се и си казал: Вкусна ябълка, ама този търговец доста скъпо продава, я да взема аз да му вдигна данъците, че много е взел да печели...

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Приказка за аленото цвете:
Тръгнал един търговец на път за далечни страни, а дъщерите му заръчват - едната рокли, другата накити, а най-малката казала:
- Не искам друго, татко, донеси ми само алено цвете.
- О, я стига! С твоя мак митничарите пак ще ме одрусат!

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Търговец на птици увещава чуждестранния турист:
- Съветвам ви да си купите този папагал! Десет години е прекарал в харем и сега разказва много интересни неща.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

На пазара, близо един до друг, трима търговци разположили сергиите си. Първият продавал краставици, вторият - домати, а третият - дини. На първата сергия се спрял клиент и попитал:
- Ти какво продаваш?
- Краставици, не виждаш ли?
- Това краставици ли са? Да знаеш в нашето село какви краставици има...
Отминал и спрял на следващата сергия:
- Какво продавате тук?
- Домати.
- Това домати ли са? Да знаете в нашето село какви домати има...
Когато клиентът наближил до третата сергия, където дини продавал бил стар габровец, продавачът се провикнал:
- Грах продавам, грах!

Добавен преди 10 години 2 Преглед

На пазар търговец пита:
- Как вървят прасетата?
- Със зурлата напред - отговаря селянинът продавач.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Срещат се двама търговци:
- Ти какво продаваш?
- Презервативи.
- А това бебе в количката твое ли е?
- Не, една рекламация.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Шеф на търговска фирма се оплаква на колега:
- Не мога да разбера какво става.... Що за търговци се навъдиха?? Не могат да продадат нищо. Пълна скръб. Едно време имах един служител, който успя да продаде доилен апарат на фермер, който имаше само една крава, а освен това му взе кравата, като залог, до пълното изплащане на апарата...

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Виктор Юго пътувал из Франция. В едно село му поискали паспорта и полицаят го попитал с какво се занимава:
- Ами, аз пиша - отговорил писателят.
- Аз не ви питам дали можете да пишете, а как печелите средства, за да живеете?
- Моите средства са в перото.
Полицаят се обърнал към чиновника си и му казал:
- Запишете! Виктор Юго - търговец на пера.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

ГАРАНЦИОННА КАРТА ЗА ОРЪЖИЯ
Уважаеми клиенти, благодарим ви за това, че закупихте военен самолет от McDonnell Douglas. За да предпазим вашата нова инвестиция, моля отделете малко време и попълнете гаранционната карта. Всъщност попълването на този формуляр ше ни помогне в разработването на нови технологии за изпепеляване на човешки душици, мазни диктаторчета, експлоататори на нецивилизовани племена или просто за забавление на някои извергчета и напомпване на военните бюджети, докато мангалите в Столипиново не могат да си платят сметките за електричество...1.[_] Г-н. [_] Г-жа. [_] Г-ца. [_] Това е двуполова дискриминация
[_] Лейтенант [_] Генерал [_] Другар [_]Тайна, майна [_] ДругоИме: ......................................................
Презиме: ...............................................
Фамилия: ..............................................
Парола: .............................. (макс 8 символа)
Кодово име:............................................
Ширина-дължина-височина: ........... ........... ..........2. Кой модел самолет сте закупили?
[_] F-14 Tomcat
[_] F-15 Eagle
[_] F-16 Falcon
[_] F-117A Stealth
[_] Тайна, майна
[_] Е*а ли му мамата?3. Година на покупката (Година/Месец/Ден): 19....... / ....... / .......4. Сериен номер: .................................................5. Моля, отбележете по какъв начин е бил закупен продуктът:
[_] Получен е като безвъзмездна / хуманитарна помощ
[_] От каталог в шоурума
[_] Независим брокер на оръжия
[_] Пощенска поръчка
[_] Заложна къща
[_] Вследствие на бюджетен излишък
[_] Тайна, майна6. Моля, отбележете по какъв начин достигна до вас информация за продуктът на McDonnell Douglas, който сте закупили:
[_] Чух странен шум и погледнах нагоре
[_] Видях го на витрината
[_] Шпионаж
[_] Препоръча ми го приятел / съюзник / враг
[_] Политическо лобиране от производителя
[_] Атакува ме един от тези летящи железни дракони7. Отбележете три (3) фактора, които са повлияли най-много за покупката на тази техника:
[_] Външен вид / дизайн
[_] Скорост / маневреност
[_] Цена / стойност
[_] Комфорт / екстри
[_] Изнудване / подкуп
[_] Препоръка от амбулантен търговец
[_] Шибаната репутация на McDonnell Douglas
[_] Тъпи полицити
[_] Кофти преживяване, след сблъсък с вражески такъв самолет8. Къде смятате да използвате този продукт:
[_] Северна Америка
[_] Централна / Южна Америка
[_] На майка си в пу*ката
[_] Европа
[_] На баба ти в Г.З.
[_] Близкия Изток
[_] Африка
[_] Азия / Далечен Изток
[_] Разни държавки от Третия свят9. Моля, маркирайте продуктите, които притежавате в момента или искате да закупите в бъдеще:
[_] Цветен телевизор
[_] видео-записвачка
[_] Сателит трепач
[_] CD плейър
[_] Ракети въздух-въздух
[_] Космическа совалка
[_] Домашен компютър
[_] Ядрено оръжие10. Как бихте описали себе си или вашата организация?? (Всички, които са приложими):
[_] Комунисти / Социалисти
[_] Терористи
[_] Нормално луди
[_] Неутрални
[_] Демоктраи
[_] Диктатура
[_] Корумпирани
[_] Примитивна-племенна общност11. С какво заплатихте покупката от McDonnell Douglas?
[_] Бюджетен дефицит
[_] В брой
[_] Куфарчета с кокаин
[_] Приходи от нефт
[_] Лична банкова сметка / чек
[_] Кредитна карта
[_] Кинти от откуп
[_] Пътнически чек12. Вашата позиция:
[_] Надомна работа
[_] Маркетинг / продажби
[_] Революции
[_] Чиновническа
[_] Наемен войник
[_] Тиранин
[_] Среден мениджмънт
[_] Ексцентричен милиардер
[_] Министър на отбраната / Генерал
[_] Пенсионер
[_] Студент13. За да разберем по-добре лайфстайла на клиентите ни, моля маркирайте личните интереси или хобита, които най-редовно упражнявате с вашата половинка:
[_] Голф
[_] Яхти / ветроходство
[_] Саботаж
[_] Бягане / джогинг
[_] Пропаганда / дезинформация
[_] Дестабилизация / детрониране / сваляне от власт
[_] Просрочване плащане на заеми
[_] Градинарство
[_] Занаяти
[_] Конрабанда / черен пазар
[_] Колекционерски работи
[_] Гледане на спорт по ТВ
[_] Вина / сомелиерство
[_] Разпити / мъчения
[_] Домашни любимци
[_] Смазване на бунтовници
[_] Шпионаж / разузнаване
[_] Мода / облекло
[_] Гранични спорове / вражди
[_] Взаимно обезпечени разрушенияБлагодарим ви за отделеното време за попълване на въпросника. Вашите отговори ще бъдат използвани в маркетинговите проучвания на McDonnell Douglas, за можем да ви обслужваме по-добре в бъдеще. Както и да ви изпращаме специални оферти от други корпорации, правителства, опозиция, екстремистки групи и организирана престъпност. Коментари и предложения за нашите бойни самолети? Моля пишете на (ние отговаряме винаги):Корпорация McDonnell Douglas
Отдел Маркетинг
Дивизия Военни Авиотехнологии
П.к. 69 (а бе: До поискване)
Град: Нагъзиго Амаякоадаптаре ингилизе

Добавен преди 10 години 3 Преглед

Криминални новини:
Днес от апартамент 7 на блок 8, двама неизвестни, приличащи на цигани, под заплахата на предмет, приличащ на пистолет откраднали нещо приличащо на телевизор.
---
Неочаквана развръзка получи тежък медицински случай в една от поликлиниките на града: - аутопсията на трупа показа, че смъртта е настъпила вследствие на аутопсията.
---
Всеки ден на пазара нелицензирани търговци продават домати. Специален отряд на общинска полиция, своевременно пристига на местопроизшествието, изсипва нелегалнате домати на асфалта и ги тъпка с малък валяк. Според очевидци, малко след това нелегитимните тъговци се връщат по местата си и продават доматено пюре, салца и кетчуп.

Добавен преди 10 години 1 Преглед

Законите на Mърфи за войната

1. Няма такова нещо като приятелска стрелба.

2. Няма пушка, която стреля без отказ.

4. Ти не си супермен, но войниците от морската пехота и бойните пилоти обръщат внимание на това.

5. Ако е тъпо но работи, значи не е тъпо.

6. Опитвай се да изглеждаш маловажен, врагът може да не иска да си прахосва патроните за теб.

7. Ако не успееш от първия път, опитай с въздушен удар.

8. Ако си по напред от твоята позиция, няма да те стигнат войниците.

9. Никога не споделяй собствения си окоп с някой по-смел от теб.

10. Никога не си лягай с някой по-луд от теб.

11. Никога не забравяй, че оръжието ти е взето от най-дребния търговец.

12. Ако атаката ти се развива наистина добре, това е засада.

13. Отвличането на вниманието ти, което пренебрегваш, е главната атака на врагът.

14. Врагът постоянно те атакува в два случая: когато си готов и когато не си.

15. Никакъв план не оцелява след началното му прилагане.

16. Няма такова нещо като перфектен план.

17. Няма такова нещо като атеист в окоп.

18. Лесният път е винаги миниран.

19. Важните неща са винаги прости, простите неща са винаги трудни.

20. Отстъпващият враг вероятно отстъпва за да се прегрупира.

21. Общата работа е само крайно необходима, защото дава възможността врагът да стреля по-повече хора.

22. Не бъди очебиен, това предизвиква атака; затова не е чудно, че въздушните превозвачи са известни като магнити за бомби.

23. Никога не предизвиквай атака, това дразни хората около теб.

24. Ако се е свършило всичко, освен врагът значи си в бойна зона.

25. Когато си обезопасил дадена територия бъди сигурен, че и врагът знае това.

26. Куршумите насочени към теб, може да си избират пътя.

27. На никоя бойна единица не е правена инспекция.

28. Ако врагът ти е в обсега значи и ти си в обсега на врагът.

29. Единственото по-точно нещо от вражеските куршуми са приятелските куршуми.

30. Неща, които работя заедно не могат да бъдат занесени така на бойното поле.

31. Радиостанциите ще се появят тогава, когато ти потрябва подкрепление.

32. Радарите се развалят в лошо време, през нощта или в двата случая.

33. Всичко може да те убие, включително и нищо.

34. Направи го трудно за врагът ти да влезе и ти няма да можеш да излезеш.

35. Следите са нож с две остриета.

36. Когато и двете страни са убедени, че ще загубят и двете са прави.

37. Професионалните войници са предсказали: светът е пълен с опасни аматьори.

38. Военното разузнаване е противоречие.

39. Укрепи фронта си и ще укрепиш тила си.

40. Времето не е неутрално.

41. Мото за въздушната защита: свали ги, но ги сортирай на земята.

42. Летиш ли високо - умираш, ниско и бавно - оцеляваш.

43. Мините са равни по възможности оръжия.

44. Убиването за мир е като залитване на девственица.

45. Нещото от което се нуждаеш е винаги в малки количества или го няма.

46. Ако се съмняваш, изпразни пълнителя.

47. Страната с най-обикновени униформи печели.

48. Битка ще има на земята, където се допират две карти.

49. Никога не стой, когато можеш да седиш, никога недей да седиш, когато можеш да легнеш, никога не стой буден, когато можеш да заспиш.

50. Най-опасното нещо в света е лейтенант с карта и компас в ръка.

51. Изключенията доказват правилото и унищожават военния план.

52. Врагът винаги не гледа, но докато не направиш грешка.

53. Един вражески войник никога не е достатъчен, но двама са прекалено много.

54. Чиста и суха екипировка е магнит за кал и дъжд.

55. Колкото е по-лошо времето, толкова повече те карат да излизаш навън.

56. Колкото е по-скъпо оръжието, толкова по-далече трябва да го изпращаш за поправка.

57. Сложността на оръжието е обратнопропорционална на интелигентността на човека, който го използва.

58. Опитът на бойното поле не го получаваш, докато нуждата не го поиска.

59. Няма значение по кой път ще маршируваш-винаги е нанагорнище.

60. За всяко действие има равна и противоположна критика.

61. Вятърът винаги отдалечава куршумът от целта.

62. Най-важните радиосигнали винаги са трудно разбираеми и неясни.

63. Най-трудния момент, когато командваш войници е, че те не знаят какво искат, но знаят със сигурност какво не искат.

64. Да крадеш информация от човек е плагиатство. Да крадеш информация от врага си е чисто събиране на сведения.

65. Когато имаш достатъчно провизии и амуниции, врагът атакува след две седмици. А когато провизиите свършват врагът атакува в същата нощ.

66. Най-младият и най-безопитният войник обикновено получава медал.

67. Пурпурното сърце доказва, че си бил достатъчно умен да измислиш план, достатъчно глупав да го приложиш и достатъчно късметлия да оцелееш.

68. Поразяващия радиус на ръчната граната винаги успява да те достигне.

69. Всяка подкрепа от времето няма значение при лошо време.

70. Успехът на една бойна единица е обратнопропорционален на съобразителността на войниците.

71. Най-важния рунд е безполезен.

72. Всяка команда, която може да бъде погрешно разбрана, ще бъде погрешно разбрана.

73. Няма такова нещо, като удобен окоп.

74. Никога не бъди първи, никога не бъди последен и никога не прави нещо доброволно.

75. Ако си се приготвил много добре за атаката на врага, той ще те подмине.

76. Ако засадата ти е много добре приготвена, то врагът няма да влезе в нея.

77. Ако нападаш добре по фланга, врагът очаква да го нападнеш по фланга.

78. Гъстотата на куршумите се увеличава правопропорционално на любопитството на мишената.

79. Странните предмети привличат куршумите, никога не се крий зад такива предмети.

80. Колкото е по тъп водачът, толкова по отговорна мисия ще му възложат.

81. Важността на по-висшия от теб е обратнопропорционална на неговото положение в йерархията.

82. Винаги има начин и обикновено по този начин не става.

83. Успяваш, когато си сам, а се проваляш,когато те гледа шефа.

84. Когато изпуснеш бойната си екипировка, амунициите и гранатите се търкалят най-надалеч, а кухненските прибори падат в краката ти.

85. Никога не казвай на взводния командир, че няма какво да правиш.

86. Сериозността на раната ти е обратнопропорционална на разстоянието ти до безопасно място.

87. Въртяща мишена = снайперска стръв.

88. Ако можеш да намериш само едно разрешение на въпроса, то това разрешение е тъпо.

89. Трябва да знаеш, че като избираш по-лесния път, врагът вече го е минирал.

90. Ако напредваш лесно и бързо, трябва да знаеш че влизаш в засада.

91. Тиловакът разполага само с два размера дрехи: твърде големи и твърде малки.

92. Ако наистина имаш нужда от помощ от офицера, по-добре легни да се наспиш.

93. Офанзивата ти е успешна, когато е насочена към изоставени позиции на противника.

94. Няма нищо по задоволително от това някой да те вземе на мушка и да не те уцели.

95. Ако ти виждаш нещо, значи и врага ти може да го види.

Добавен преди 10 години 0 Преглед

Търговец влиза в ресторант, вика келнерката и поръчва:
- Донесете ми пържени яйца, но да са прегорели до черно, полусварени картофи и едно смрадливо, блудкаво кафе. После седнете на моята маса и започнете да дърдорите. Обхванала ме е носталгия по бившата ми жена.

Добавен преди 10 години 2 Преглед

Съобщение на пазара:
Уважаеми търговци, внезапната данъчна проверка се премества от 10:00 за 11:00.

Добавен преди 10 години 4 Преглед