Вицове за търговци
В тази категория има 101 вица, разпределени в 7 под-страници.
На пазара двама търговци - единият продава мед, а другият зеленчуци. Търговеца на зеленчуци се радва на оборот, докато колегата му все още и един буркан с мед не продал. И му казал:
- Помогни бе, колега, да продам малко мед!
- Еее, добре, ще ти помогна! Иди пий едно кафе някъде и ела след час!
Застанал търговеца на зеленчуци на неговата сергия и се провикнал така, че да го чуят хората:
- Мед против бременност, мед против бременност!
Струпали се жените на сергията, и изкупили всичкия мед. След малко се връща една жена до продавача и му рекла:
- Господине! Аз преди 10 минути купих от вас 4 буркана, обаче забравих да ви питам как се използва?
- Много просто госпожо, намазваш му главичката и го лапаш!
13
Един турист отишъл в Сахара. Предвижването ставало единствено с камили, та затова човекът трябвало да си вземе една. Отишъл на пазара и чул един търговец на камили да се провиква:
– Евтини камили, евтини камили, моля заповядайте…
Щом чул това човекът е запътил към търговеца и го попитал:
– Защо са ти толкова евтини камилите?
– Еми какво дати кажа – просто като тръгваш с камилата трябва да и кажеш "мамка ти", а като искаш да спре – "Амин."
Съгласил се човекът и яхнал камилата и след като казал "Мамка ти" тя изхвърчала като стрела!!! Препускал през реки и езера, полета и пустини, докато не щеш ли насреща му една голяма пропаст. Задърпал юздите, но камилата не спирала. Бедният човечец не знаел какво да прави и започнал да се моли:
– Моля ти се, господи, още ми е рано да умирам, спаси ме, моля ти се…
Накрая на молитвата човекът произнесъл "Амин" и камилата спряла точно пред пропастта. Човекът погледнал надолу и казал:
– Уф! Мамка ти! За малко да ме убиееееш!
4
Щатският прокурор пледира за жестока присъда над сериен убиец, канибал, банков обирджия, телефонен измамник, фалшификатор на пари, брутален изнасилвач на монахини и монаси, хакер и садист.
- Всичко това е един човек! – завърши прокурорът.
Притиснат до стената, съдията произнесе:
- Тежък момент от съдебната история на щата! Произнасям най-страшната присъда в моята практика. Осъждам Джон Смит на принудително заселване в България!
- По-добре електрически стол! – изрева подсъдимият.
– Съдът е подкупен!
- За обида към съда произнасям втора, вътрешна присъда. Освен заселване в България, да бъде принудително регистриран като едноличен търговец!
- Това е страшно! Не, това е нечовешко! По-добре газова камера! Съдията е българин!
- Аз съм потресен от тази обида! В моя плантаторски род винаги е имало славни каубои, картоиграчи, робовладелци и добри познавачи на уискито. Но българи – никога! Произнасям трета присъда: Освен със заселване и регистрация като едноличен търговец, осъждам Джон Смит да изтегли кредит от българска банка с български лихви!
Подсъдимият се свлече светкавично от страшен гърч. Получи троен инсулт, двустранен инфаркт и спукване на жлъчка едновременно.
32
Двама търговци на автомобили седели в бара и си разговаряли. Единият се оплакал на другия:
– Голяма криза, вече съвсем не може да се живее… Ако следващата седмица пак не успея да продам нито една кола, ще се наложи да си продам задника…
Тогава забелязал, че до него на бара седяла млада девойка и се извинил учтиво за думите си. Девойката му казала:
– Няма, нищо. Аналогично и при мене. Ако следващата седмица пак не успея да си продам задника, ще се наложи да си продам колата…
6
Ако видите сам човек да пие, не бързайте с изводите! Това може да е банкет на едноличен търговец...
26
Ако покрай коледните празници видите в кръчма някой да се налива сам, не бързайте с неправилните изводи. Може това да е Коледното парти на някой фрилансър или Едноличен търговец.
7
Един стар търговец - евреин завел за първи път сина си в магазина.
Вечерта жена му го пита:
– Е, как мина днес?
– Добре, но има още какво да се желае.
– Не може да смята?
– В сметките е перфектен.
– Груб е с клиентите?
– Не, държи се вежливо.
– Тогава какво?
– Плаче, като връща ресто.
30
Аврам станал на 14 години. Баща му Исак решил да го изпрати в съседното село при Моше Търговецът да учи занаят. Минали два месеца, но от сина му нямало никаква вест. Затова Исак се качил на магарето си и отишъл да провери на място, какво точно се случва със сина му Аврам. Притеснен, Исак влиза в магазина на Моше и още от вратата пита:
– Мошееееее! От два месеца нямам новини за сина си! Какво става? Ще го бъде ли за търговец? Доволен ли си от него? Справя ли се?
– Оооо, Исак! Много съм доволен! Невероятен е! Всичко що види и го продава! Пазарлъкът му е в кръвта! Продава развалени домати за здрави! Продаде дори вкисналото вино за ново! Страхотен търговец ще стане от него.
- А, някакви проблеми! Има ли нещо, за което да се притеснявам?
- Абе, има нещо което ме тревожи, но не знам как да ти го кажа. Струва ми се малко ЛАБИЛЕН! Като връща ресто и реве!!!
12
Амбулантен търговец се опитва да продаде на един фермер средство против комари. Фермерът казал:
- Хайде да те съблечем гол, да те завържем на един стълб в двора на ранчото, да те намажем с твоето средство и ако утре сутринта нямаш нито едно ухапване от комар, ще купя цялата партида от антикомарина.
Търговецът се съгласил и го вързали чисто гол на стълба, като преди това го намазали с препарата. На сутринта цялото семейство на фермерът тича да види, какво се е случило. Гледат, човекът седи на стълба, жив, няма нито едно ухапване от комар, обаче един такъв измъчен...
- Синко, защо си такъв измъчен?
- Слушай, дядо, я ми кажи... ей онова шиб*но теленце там, няма ли си майка?
12
Бай Иван отишъл в близкия град за покупки. Отначало той купил едно менгеме, а след това на пазара спазарил една кошница и една патка. Много му харесали две кокошки, но нямало как да ги носи. Предвидливия търговец му рекъл:
-Какво толкова има. Сложете менгемето в кошницата, в другата ръка вземете патката, а двете кокошки под двете мишници и сте готов.
Бай Иван направил както му казал търговецът на кокошките и тръгнал към къщи. По пътя стигнал една монахиня, която го попитала знае ли къде живее попа в тяхното село.
- Отец Онуфрий живее точно до нас. Аз знам една близка пътека и ако тръгнете с мен ще ви заведа баш до неговата къща.
- Как да вървя с вас? Аз съм безпомощна жена, как да ви повярвам, че вие ползвайки се от моята слабост, няма да ме заведете в някое пусто място,да ме хванете през кръста, да ми дигнете полата и да ме изнасилите
Бай Иван я погледнал с насмешка:
- Дявол да го вземе, сестро! Вижте ме само! В кошницата ми тежко менгеме, в другата ръка – патка, а под мишниците ми две кокошки! Как да направя всичко това, за което се страхувате?
Монахинята се замислила за момент и хитро погледнала бай Иван:
- Какво толкова има? Ще сложите патката на земята, ще я покриете с кошницата, а отгоре ще сложите менгемето да не избяга!
-Ами кокошките? Какво ще правя с кокошките, а? – отвърнал не шега сърдития вече бай Иван.
- Какво толкова кокошките, та кокошките? Голяма работа! Ми не мога ли да ги държа аз!?!
26
ЦРУ изпратило шпионин в Русия. Подготовката му е била перфектна, стоварили го със Б-1 Стелт и зачакали резултати. Където, обаче, да се появи - в кръчмата, на лов, на опашка за домати - навсякъде му подвиквали:
- "Ей, шпиончето, пийни едно - студено е!"
- "Ей, шпионин такъв, стой си на реда" и изобщо провалил се навсякъде. Взел едно шише водка, седнал в къщи и от мъка се отрязал. Нямало какво повече да губи и поискал среща с началника на полицията, с когото често ходел на лов. Влязъл в кабинета му и задал въпроса ребром:
- "Кажи ми, къде се провалям? Пия като казак, знам Пушкин наизуст, рисувам като Врубел, псувам като каторжник, кълна се като търговец - как всички познават, че съм американски шпионин?
Прегърнал го началникът /в сърцето си бил добър човек/ и ласкаво му казал тихичко:
- "Знаеш ли, приятелю, просто у нас в Сибир няма негри!"
41
Връща се търговец след обиколка на страната и се хвали на комшия.
- За 1 месец продадох 30 матрака и 40 чифта джинси и изкарах 5 000 лв.
Комшията му вика:
- Жена ти изкара повече от теб с 1 матрак и без джинси!
20
От дневника на една блондинка:
- Днес на кооперативния пазар си купих бански. На стената на пробната имаше дупка, от която се вижда стар търговец на зеленчук! На кого ли му е било интересно да го гледа?
2
Един дядо на пазара продава дини. Сложил табела "1 диня - 3 лева, 3 дини - 10 лева".
Минал Моше, погледнал, купил диня за 3 лева, после още една за 3 лева и накрая, още една за 3 лева. Доволен от покупката казал назидателно на дядото:
- Е на, купих си три дини и ти платих само 9 лева! Не става търговец от теб!
- И ти си като всички - купуват си по 3 дини вместо една, пък после ме учат на търговия.
19
Задържаният търговец Иванов ударил пенсионерът Стоянов с парче месо през лицето, в резултат от което извадил от устата на пенсионера изкуствените му челюсти – впити до кокал в месото…
2